Vicevi [bez komentarisanja!]

626

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspeo u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakovan, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi. Kaže mu sekretarica:
- Gospodine direktore, čekaju vas stranke.
Veli on:
- Neka uđu, neće napolju da drežde.
Uđu stranke, sednu. Veli ovaj naš:
- Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim.
Okrene broj, teatralno, pun sebe:
- Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe… Čuješ, da te zamolim, ako kako možeš da se ne složiš sa ovim mojima dolje… Ti znaš.. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo.
Spusti slušalicu, nasmeši se strankama, ponovo okreće broj:
- Alo, Milo, đe si… Bato ođe… Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni… Ne bi bilo dobro da se kačiš sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije… Nećeš, sokole. E vazda ti fala.
Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se:
- Izvolite, šta mogu da uradim za vas?
Diže se jedan:
- Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon.
..............................

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

- Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
- Berluskoni (77), njegova žena (27)
- Maradona (52), njegova žena (22)

Nemaš curu!?
- Ne brini! Možda još nije rodjena!

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Ali sljedećeg jutra djed umre!

- Nakon mjesec dana otac imao priliku čuti ponovo kako se sin

moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako."

Sljedećeg jutra baka umre. Otac počne brinuti jer očigledno

klinac ima natprirodne sposobnosti ...

- Prošla dva tjedna, mali se moli i otac čuje : "Blagoslovi

Bože moju dragu mamu. Zbogom oče." Otac skoro pretrpi srčani udar.

Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je

vidio da je preživio dan, vrati se kasno uvečer kuci, ode u

krevet i reče ženi: "Draga imao sam užasan dan".

"Ti imao užasan dan? Meni jutros poštar umro pred vratima!"

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11645
  • Gde živiš: Z-moon

Zove čovek i pita:
- Halo,je li to savetovalište za alkoholičare?
- Da, da, jeste.
- E super, ja bih hteo da me posavetujete sta da pijem večeras?


Lete dva vampira, otac i sin.
Kaže otac:
- "Sada ćemo da obiđemo jednu kuću i da popijemo malo krvi, pa sutra u drugu, pa onda u treću".
Sin:
- "Pa što ne sletimo samo u jedno mesto i popijemo svu krv odjednom"?
Otac:
- "Sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri, a ne političari...."

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.
Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa pi*ka mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.
Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.
S: Pa, kako da kažem…
Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.
K: Ljubiša, molim te, dete sluša.
Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.
S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.
Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti *ebem, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno *ovno a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!
S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.
Ć: A pa da, ko ona pi*kica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.
S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.
(24 sekunde tišine...)
S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.
K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…
Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.
S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.
Ć: Peder?
S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.
Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?
S: Taj.
Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?
S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, *ebem se u dupe i *ebem u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, *itom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?
Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti *ebem, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?
K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.
Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.
K: Nisi ni to.
Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti *ebem, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to za*ebo? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.
S: Utrehta.
Ć: Utreht *ovna, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?
S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.
Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?
S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.
Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?
S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.
Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?
S: Mhm.
Ć: Znači, on je bogat?
S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…
Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?
S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.
Ć: Pa što ne pominješ to, *ebala te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?
S: Koliko treba, ćale?
Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.
S: Može i dve.
Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene kakve pi*ke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Informatičar doživeo brodolom i naskukao se na pustom ostrvu. On je tamo napravio sebi skromnu kolibu, u njoj još skromniji krevet. Kad je jednom išao da istražuje pusto ostrvo sreo je jednu plavušu koja je takodje preživela brodolom. On ode kod nje kad tamo krevet, frižider, u kupatilu kada, bojler itd. On se istušira i kad je izašao iz kupatila plavuša krene da se skida i kaže mu: - Sada ću ti dati ono sto si dugo čekao. A informatičar će na to: - Ne seri da imaš internet !!!

Sta kaze programer kad sanja ruzan san? Alt + F4

offline
  • Učim vrane da lete ispod vode
  • Pridružio: 26 Nov 2012
  • Poruke: 7
  • Gde živiš: Sa violet kravama

Poslala žena programera da kupi "paklu putera i ako ima jaja onda deset".
Programer se vraća sa deset pakli putera.
Na njen upitan pogled komentar je bio:
"bilo je jaja".

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Pitali jednog momka da li bi radije ozenio mladu Beogradjanku ili matoru seljanku?
-Naravno matoru seljanku, rece on!
-Zasto?
-Zato sto matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beogradjanka 37!
................
-Hugh Hefner (87), njegova žena (27)
-Berlusconi (77), njegova žena (27)
-Maradona (52), njegova žena (22)
Nemaš devojku?
-Ne brini! Možda još nije rođena!
....................
Tri rode lete zajedno, pita prva: Gde letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina
pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da
ima decu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ...
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se useru od straha!
..........................
Kako štreber prilazi curi!?
"Mala moja dajem ti na znanje..sila masi daje ubrzanje"

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Na ulazu u Raj čekaju u redu jedan pop i jedan vozač autobusa. Sveti Petar propusti prvo vozača, a popa ostavi da čeka.
- Valjda sam ja zaslužniji! – naljuti se pop.
- Ni govora – odgovori Sveti Petar – Ti kada držiš propovedi u crkvi svi spavaju, a on kada vozi autobus svi se mole Bogu.

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Vicevi - Mujo, Suljo, Fata
Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
"Hoću dragi Mujo i to što prije."
"Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
"Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
"Bezbel' pije?"
"Ma jok, traži mene."

Vicevi - Mujo, Suljo, Fata
Piju Mujo i Haso zajedno pive. Dođe Fata i kaže im :
- Alkohol polako ubija.
Mujo odgovara :
- Nama se ionako nigdje ni ne žuri ...


***


Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno,zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe....
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš:
nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku.....
nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita,šminke, većera po skupim restoranima itd...
Žena se ućuta…
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola),ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:naša je lepša!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 721 korisnika na forumu :: 18 registrovanih, 4 sakrivenih i 699 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aramis s, Drug pukovnik, faxovi, Filodendron, indja, Kaplar2, lelemud, ljuba, Marko Marković2, Milos ZA, RecA2, rocky23, rovac, ShurikSST, Sonyboy, stug, tokivoki01, USSVoyager