Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, mpman, Panonsky, zola92, Vitez2, Bobo123, Sagacity, Einmana
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Halo konobar, evo muhe u kahvi!
- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Imate li ovde u selu neku
turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine
udala u Beograd...



Pričaju vuk, medved i slon o ribama.
Kaže vuk: " Ja sam navatao neku zebru. do yaya je, struk, guza, grudi... "
Kaže meda: " Ja našao neku srnu. Guza, sise, usta, ma ekstra... "
A slon kaže: " Ja im'o neko majmunče al puče..."



Halo, dobar dan, da li je to duševna bolnica ?
- Jeste, izvolite.
Možete li mi reći da li je soba br. 10 prazna ?
- Samo trenutak da pogledam... Jeste, prazna je, a što pitate ?
- Znači pobeg'o sam.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Dusan, mpman, Bobo123, tetka_danuska, Mila_90, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ZAŠTO BROJ 7 IMA CRTU

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset Božijih zapovesti. I kad je došao do sedme zapovesti reče mu Bog:

- Ne poželi ženu bližnjega svoga!

Nakon muka i tišine narod poviče:

- Precrtaj 7, precrtaj 7!

I tako nasta crtica na sedmici.
............................
Pita Mujo Fatu: - Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!
............................
Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" i prozove Ivicu. Ivica će na to: -"Nisam ja majke mi!" Učiteljica vrisne i odvede ga direktoru i kaže: -"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!" Na to će direktor: -"Pa možda mali i nije". Učiteljica pusti urlik, uhvati Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali: -"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa možda mali i nije". Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: -"Pa dobro, gospođo, a na koga vi sumnjate?"
............................
KRAĐA TEŠKO STEČENE IMOVINE
Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla
i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !
Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti.
p..s.
Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali. Neće on vozit moj auto
majke mu ga spalim!

• 4Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, Mila_90, Sagacity, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
• Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
• Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
• Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi:
• Oli čo'če, ču li ti za Mocarta?
A drugi će:
• Nisam, koji je taj?
• Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.

• 8Ovo se svidja korisnicima: Einmana, Bobo123, tetka_danuska, Dusan, branko62, kaivmair, Mila_90, Slavisa2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"

• 7Ovo se svidja korisnicima: Dusan, tetka_danuska, t.mile, kaivmair, Bobo123, Sagacity, Slavisa2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dve babe:
Prva: Juce ti ja udjem u zgradu ono mrak kad uhvati me silovatelj!
Druga: Uzas !!!
Prva: I on je to rekao!!!
..................
Nepoznat poziv:
On: Hej lepotice, imaš dečka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On: Tvoj ТАТА, sačekaj me kući!
Sledeći poziv...
On: Je l' imaš dečka?
Ona: Ne...
On: Ovde tvoj dečko, videćeš ti kasnije.
Ona: Dušo, kunem ti se, mislila sam da je
moj ТАТА...
On: Još uvek je tvoj ТАТА. Kao što rekoh, sačekaj me kući.
...................

• 5Ovo se svidja korisnicima: Einmana, zola92, Dusan, Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo: Fato, daj mi one golf čarape!
Fata: Koje su ti to?
Mujo: One s devet rupa!

• 8Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, Dusan, Simke, Bobo123, t.mile, Mila_90, Sagacity, Kule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zenski mozak:
- Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaaaaa!!!!
- Pljas...
- Ijaoooo jadaaaaan.
........................
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski!!!
.........................

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Sagacity, branko62, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

____________________________________________________________________

Ispoveda se Ciga:
• Ne pijem, ne pušim, ležem rano, pre 22h, ustanem u 6, miran sam, povučen, poslušan...
Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promeniti!!

• 12Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, Dusan, Srki94, Mila_90, Sagacity, t.mile, Simke, Panonsky, zola92, Vitez2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dva seljaka preko tarabu.
- Je' bre Zivorade, jel vredna tvo'a nova snajka?
- JesJe Milorade, vredna ki mecava!
- A, jel kopa bre?
- UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oci svakEm kUj je probudi pre jedanaes' sati!
.........................
Kupili doktor i Cigan plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga uradi isto.
Dosadilo doktoru pa stavio kuću na prodaju za 100.000 eura. A Cigo stavio tablu da prodaje kuću za 300.000 eura. Ode doktor kod Cige kako to on prodaje 3 puta skuplje.
- Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? - pita ga doktor.
- Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Cigo.
.......................
Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
-Zgodan ti je bivši.
Koji?
-Ja