Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, Dusan, Bobo123, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 10 Maj 2013 20:01

Zašto je ukidanje viza bio tužan trenutak za srpski fudbal?
+ ...Zato što su tada svi mogli u Evropu sem Zvezde i Partizana ...

Dopuna: 10 Maj 2013 20:05

Dodje Zemunac kamionom na granicu i pita ga carinik :
"Imate li šta da prijavite?"
Zemunac:
"Ma imam tu nesto kalkulatora i računara ..."
Carinik skine ceradu i vidi puške, pištolje, zolje, bombe, ...
"Pa kako kalkulatori, imas tu oružja za treći svetski rat?"
A Zemunac:
"Znači brate, šta tebe boli ***** kako se ja obračunavam?"

• 7Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, kaivmair, Bobo123, _Sale, t.mile, mpman, Mila_90
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

1.
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada.

Amerikanac:
- Šta je ovo?
- To je hotel Hajat. Njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci.

Nastave dalje i dođu ispred hotela Interkontinetal.

Amerikanac:
- A ovo?
- To Vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
- Ovo?! Pa to naši radnici igrade za 3 meseca.

Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save.

Amerikanac:
- A šta vam je ovo?
(na to će naš arhitekta iznervirano)
- Nemam pojma to jutros nije bilo tu!

2.
Zaposli se Mujo kao kustos, ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci ovo vam je lobanja od cara Lazara
Jedan od posetilaca upita:
- A ova manja?
Mujo:
- Isto njegova al' kad je bio manji.

• 5Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, 4y2k1z, Bobo123, _Sale, klodovik
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
- Da, da, ali samo jedan po jedan
_
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

• 3Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, _Sale, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciganska pljeskavica

Пљескавица са комплет свим прилозима које продавац нуди. Изрека "Што је џабе и богу је драго" је једно од животних начела Рома, тако да, ако су већ прилози бесплатни, ред је да се све узме.

Наравно, постоје два начина стављања прилога: Онај где ти продавачица сама стави, а ти причаш и онај где ти само да пљескавицу у лепињи па ти стави шта хоћеш (и кол'ко 'оћеш). Како Ганци не купују пљеске сваки дан, ред је и да се поједе што више. Реч "дијареја" не постоји у речнику продаваца чарапа на локалном бувљаку, па зато није никакав проблем да се помешају руска и урнебес, мајонез и павлака, вегета и со.

*Напомена: Аутор дефиниције ГАРАНТУЈЕ за аутентичност примера и напомиње читаоцима да ако виде сличну пљескавицу у стварности, окрену лице на другу страну. Дуже гледање овог уништавања пљескавице може да изазове трајне последице као што су аверзија према месу у лепињи.

-Шта ћете од прилога?
-Јел се плаћа то?
-Не.
-Добро. Лука, краставице, парадајз, купус, кепач, мајонез... Шта је ово?
-Пилећа салата.
-И то стави. Унребес, руска, палвака, семф, љуту паприку, алева, љутеница, празилука, ово бело и ово зелено.
-Само то?
-Стави мало со и вегету.
*(Preuzeto sa Vukajlije)

• 1Ovo se svidja korisniku: bulltony
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umrla Fata. Na djenazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a
Fata pade na zemlju i probudi se.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
Nemoj da bi se ko opet oklizo, da mu ne bi jebo mater.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, _Sale, CheefCoach, Inception, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doktor pita svoju pacijentkinju:
Imate li u svojoj porodici neki primer duševne bolesti?
Da imamo, muž umišlja da je glavni u kući...

• 17Ovo se svidja korisnicima: mpman, t.mile, _Sale, 4y2k1z, Bobo123, Panonsky, branko62, Brano, lacko2, juba, CheefCoach, zola92, Inception, Sagacity, Mila_90, mcrule, coja92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita žena muža: - Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci? - Kako da ne, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!

• 9Ovo se svidja korisnicima: lacko2, _Sale, mpman, Dusan, Bobo123, Panonsky, Sagacity, TwinHeadedEagle, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pop sretne Zemunca :
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !

• 9Ovo se svidja korisnicima: branko62, Dusan, Bobo123, t.mile, Panonsky, Sagacity, lacko2, Mila_90, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novo istraživanje otkrilo je da žene privlače različiti tipovi muškaraca, zavisno o menstrualnom ciklusu.
- Kada žena ovulira, preferira muškarca s grubim, muževnim osobinama.
- Međutim, kada je u PMS-u, preferira muškarca natopljenog u benzin i zapaljenog, sa makazama zabodenim u oko i sekirom zabijenom u leđa.!!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: lidija2011, Panonsky, juba, t.mile, Sagacity, Dusan, Bobo123, Mila_90, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.