Vicevi [bez komentarisanja!]

615

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10270

+ Zašto je ženama zabranjeno da učestvuju u maratonu za muškarce?

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 25 Feb 2012
  • Poruke: 157
  • Gde živiš: Valjevo

- Vozi se Mujo autocestom kroz Nemačku i čuje na radiju vest: “Budala na autoputu vozi u krivom smeru”. A Mujo će na to: “Da je jedan, ima ih na hiljadu!” Mr. Green

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Koliko imaš godina?
-Devojka se ne pita za godine...
Dobro onda, koliko imaš kila?
-32 godine punim u martu.... Mr. Green

offline
  • Pridružio: 14 Mar 2012
  • Poruke: 115

Priča deda unuku doživljaje iz rata.
-I tako, poređaju nas Švabe i kažu: "Birajte, ili ćemo vas streljati, ili ćemo vas je*ati."
-I šta si ti odabrao?
-Mene su streljali...

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se čudi:
“Wow, kako pametan magarac…”
Crnogorac: “Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1″.

offline
  • Pridružio: 25 Feb 2012
  • Poruke: 157
  • Gde živiš: Valjevo

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pi**a ti materina pijana, s*reš po krevetu...
Mr. Green Mr. Green

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču: "Evo tu imaš tisuću eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"! Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao. Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obućena u zeleno. Izađe iz taxija i poviče: "Čovječe to nije ta, to nije ta..." Taksist zadihan odgovori: "Tiho prijatelju, to je moja ! Sad idem po tvoju!"


Jel, prijatelju, dal` se ti tusiras poslije seksa ?
Pa da, naravno.
Pa sto onda ne jebes cesce, jeb`te.

Pitali Lalu kada je prestao da se druži sa komšijama.
Otkad su se doselili - odgovara Lala.

Kako prepoznati Lalu na plaži?
Pa jede sladoled bricom.

Došao Lala iznenadno s puta svojoj kući i zatekao ženu kako vodi ljubav sa nepoznatim čovekom. Zbunjeni čovek nekako se obuče i iskoči kroz prozor. Lala se obrati pretećim glasom ženi:
 Slušaj, ženo, ako slučajno nešto saznam u selu za tvoje neverstvo, veruj mi biće belaja!
Otišao Lala kod lekara, kaže ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima. Kaže DR, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,vina, rakije, piva... "
Razmisli Lala pa odluči: "Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice!"

Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:
-Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.
U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:
-Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...
Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:
-Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.

Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?
 Ništa efikasno!
Došao Lala kod doktorke i govori joj:
 Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
 Za početak, stan i hranu.

Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:
 'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.
 More kakve tri želje, vodim ja tebe kod zlatara!

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
 Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
 Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
 Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
 Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
 Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
 Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:
 Jebem ti i nišan i popa!

Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Koja je razlika između supruge i svastike?
+ ...

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Nakon kratke bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Njemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura.
Položili oni tako punca u grob, i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Njemac također ispuni svom puncu posljednju želju, te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile uperene ka Hercegovcu, koji iz džepa izvadi olovku i poče nešto pisati. Nakon što je završio on svima pokaže ček na kome je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju pare.

Mr. Green

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 485 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 475 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, Srki94, yrraf