Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta se desi kada Lala popije istovremeno Viagru i Bensedin?
+ ...Jako mu se seksa, ali ga mrzi...

• 11Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Jimmy4, Einmana, Mila_90, daxytt, kaivmair, Panonsky, morando, Bobo123, Vitez2, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata".
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso"
- "A gdje je Mujo???"

- "U Zenici".

• 10Ovo se svidja korisnicima: Mila_90, kaivmair, Dusan, Panonsky, morando, mpman, daxytt, t.mile, zola92, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove dečko curu:
- Ej ljubavi, sjedio sam s Marijom i odjednom su upali neki teroristi, nju ubili a mene izboli nekoliko puta. Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Cura:
- A ko je Marija??
.......................
Predsjednici najbogatijih zemalja odrżali su danas izvanredan sastanak u vezi prijetnji Sjeverne Koreje.
U jednom trenutku sastanka Obama pita:

-A możda Koreja blefira i ne posjeduje atomsko orużje?

-Posjeduje...odgovara Putin, sačuvali smo račune..
.......................
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Jimmy4, Bobo123, branko62, Mila_90, daxytt, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 06 Apr 2013 17:36

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..."
Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti za*ebavaš!?"

Dopuna: 06 Apr 2013 17:36

Otvaraju se vrata i vitez ulazi u sobi kod prelepe princeze.
Lepa princeza sedi na krevetu i place, a cim je videla viteza da prilazi, briznu u jos veci plac..
- Buaaa, sutra me nose kod azdaje…svake godine azdaja uzima najlepsu devicu u carstvu… Sada sam to ja, o sudbino zasto sam toliko lepa…
- Ma, Ja cu bre da te spasem princezo moja!
- Ubices azdaju, jel da moj viteze? – princeza sva radosna.
- Ima i drugo jednostavnije resenje, mila moja – rece vitez i poce da svlaci pantalone.
- Khm, khm, a jos neko resenje - nema? -sumljicavim glasom upita princeza.
- Ima, mogu ti slomiti nos i vise nisi najlepsa u carstvu…
- Princeza uzdahnu i poce da svlaci haljinu…

• 8Ovo se svidja korisnicima: g[h]ost, kaivmair, Bobo123, Vitez2, branko62, daxytt, mpman, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otisli Mujo i Haso u Englesku da rade a samo je Haso znao Engleski. Upita Mujo Hasu:
- Jel bolan, Haso, kazi ti meni kad ja ogladnim, sta da kazem konobaru kad ne znam engleki ni zucnut'?
- Ma ne brini se ti nista, samo mu kazi: "Ti end kuki pliz", to ti je da narucis caj i kolac.
Ode Mujo u restoran i kaze:
- Ti end kuki pliz.
Donese mu konobar caj i kolac. Narucivao Mujo caj i kolac nedelju dana i dosadi mu pa oped ode do Hase i pita ga:
- Bolan Haso, dosadi mi vise caj i kolac, daj mi reci jos nesto da narucim.
- Kad odes u restoran, kazi: "Sendvic pliz", to ti je da narucis sendvic.
Ode Mujo kasnije u restoran i kad je konobar prisao, kaze mu Mujo:
- Sendvic pliz.
- Do you want with or without cheese?
- Ti end kuki pliz.

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Bobo123, g[h]ost, kaivmair, ThePhilosopher, zola92, KlinkaPalacinka, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi intevju o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim cjelog života, navikla sam ja na to." Novinarka: - "A koliko vam teži jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bjela?" Novinarka: - "Pa recimo bjela." Baka: - "30kg." Novinarka: - "A crna?" Baka: - "Pa isto." Novinarka: - "Dobro, a koliko mljeka daje jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bjela?" Novinarka: - "Pa recimo bjela." - "pa 2 litre." - "A crna?" - "Pa isto." - "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?" - "Crne ili bjele?" - "Recimo crne." - "3 kg." - "A bjele?" - "Pa isto." Ispali novinarka, vozi je baka. Novinarka: - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bjelih?" Baka: - "Pa bjele su moje." Novinarka: - "A crne?" Baka: - "Pa isto."

• 9Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123, juba, coja92, KlinkaPalacinka, t.mile, Oscar2, Panonsky, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo hasi kako zna nemački i naručuje
- jednu supenzi , jednu šniclenzi i jednu salatenzi
konobar mu donese i kaže on Hasi:
- vidiš kako je lak nemački
kaže konobar:
- jeo bi ti govnenzi da nisam ja iz Tuzle!!!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Bobo123, tetka_danuska, Mila_90, mpman, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove dečko devojku:
- Ej ljubavi, sedeo sam s Marijom i odjednom su upali neki teroristi, nju ubili a mene izboli nekoliko puta. Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Devojka:
- A ko je Marija?

• 14Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, g[h]ost, Dusan, Oscar2, Panonsky, daxytt, ThePhilosopher, t.mile, juba, NIx Car, Mila_90, mpman, KlinkaPalacinka, Oxygen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako objasniti Bosancu

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

• 7Ovo se svidja korisnicima: Einmana, daxytt, Mila_90, Bobo123, zola92, g[h]ost, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i kaže:
"Da ja Vama, cenjeni gospodine, ispričam jednu priču...
Išao lovac šumom i naleteo na medveda.
Potegnuo za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran.
Šta će - kud će, uperi kišobran u medveda i, gle čuda, ubije ga!"
Na to će dedica:
"To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to uopšte nije ni primjetio!"
Doktor:
"Upravo tako , moj gospodine, upravo tako..."