Vicevi [bez komentarisanja!]

611

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Šta se desi kada Lala popije istovremeno Viagru i Bensedin?
+ ...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 20 Mar 2011
  • Poruke: 1296
  • Gde živiš: Beograd

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata".
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso"
- "A gdje je Mujo???"

- "U Zenici".

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Zove dečko curu:
- Ej ljubavi, sjedio sam s Marijom i odjednom su upali neki teroristi, nju ubili a mene izboli nekoliko puta. Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Cura:
- A ko je Marija??
.......................
Predsjednici najbogatijih zemalja odrżali su danas izvanredan sastanak u vezi prijetnji Sjeverne Koreje.
U jednom trenutku sastanka Obama pita:

-A możda Koreja blefira i ne posjeduje atomsko orużje?

-Posjeduje...odgovara Putin, sačuvali smo račune..
.......................
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 06 Apr 2013 17:36

Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..."
Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti za*ebavaš!?"

Dopuna: 06 Apr 2013 17:36

Otvaraju se vrata i vitez ulazi u sobi kod prelepe princeze.
Lepa princeza sedi na krevetu i place, a cim je videla viteza da prilazi, briznu u jos veci plac..
- Buaaa, sutra me nose kod azdaje…svake godine azdaja uzima najlepsu devicu u carstvu… Sada sam to ja, o sudbino zasto sam toliko lepa…
- Ma, Ja cu bre da te spasem princezo moja!
- Ubices azdaju, jel da moj viteze? – princeza sva radosna.
- Ima i drugo jednostavnije resenje, mila moja – rece vitez i poce da svlaci pantalone.
- Khm, khm, a jos neko resenje - nema? -sumljicavim glasom upita princeza.
- Ima, mogu ti slomiti nos i vise nisi najlepsa u carstvu…
- Princeza uzdahnu i poce da svlaci haljinu…

offline
  • Pridružio: 20 Mar 2011
  • Poruke: 1296
  • Gde živiš: Beograd

Otisli Mujo i Haso u Englesku da rade a samo je Haso znao Engleski. Upita Mujo Hasu:
- Jel bolan, Haso, kazi ti meni kad ja ogladnim, sta da kazem konobaru kad ne znam engleki ni zucnut'?
- Ma ne brini se ti nista, samo mu kazi: "Ti end kuki pliz", to ti je da narucis caj i kolac.
Ode Mujo u restoran i kaze:
- Ti end kuki pliz.
Donese mu konobar caj i kolac. Narucivao Mujo caj i kolac nedelju dana i dosadi mu pa oped ode do Hase i pita ga:
- Bolan Haso, dosadi mi vise caj i kolac, daj mi reci jos nesto da narucim.
- Kad odes u restoran, kazi: "Sendvic pliz", to ti je da narucis sendvic.
Ode Mujo kasnije u restoran i kad je konobar prisao, kaze mu Mujo:
- Sendvic pliz.
- Do you want with or without cheese?
- Ti end kuki pliz.
Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi intevju o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim cjelog života, navikla sam ja na to." Novinarka: - "A koliko vam teži jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bjela?" Novinarka: - "Pa recimo bjela." Baka: - "30kg." Novinarka: - "A crna?" Baka: - "Pa isto." Novinarka: - "Dobro, a koliko mljeka daje jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bjela?" Novinarka: - "Pa recimo bjela." - "pa 2 litre." - "A crna?" - "Pa isto." - "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?" - "Crne ili bjele?" - "Recimo crne." - "3 kg." - "A bjele?" - "Pa isto." Ispali novinarka, vozi je baka. Novinarka: - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bjelih?" Baka: - "Pa bjele su moje." Novinarka: - "A crne?" Baka: - "Pa isto."

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo hasi kako zna nemački i naručuje
- jednu supenzi , jednu šniclenzi i jednu salatenzi
konobar mu donese i kaže on Hasi:
- vidiš kako je lak nemački
kaže konobar:
- jeo bi ti govnenzi da nisam ja iz Tuzle!!!!!

offline
  • Biljana
  • Informacione tehnologije
  • Pridružio: 29 Nov 2009
  • Poruke: 2379

Zove dečko devojku:
- Ej ljubavi, sedeo sam s Marijom i odjednom su upali neki teroristi, nju ubili a mene izboli nekoliko puta. Jako teško dišem, evo me u bolnici..
Devojka:
- A ko je Marija?

Bebee Dol Bebee Dol Bebee Dol

Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Kako objasniti Bosancu

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.

Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.

Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

offline
  • Pridružio: 09 Apr 2012
  • Poruke: 102

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna.
Ovaj ga potapše po ramenu i kaže:
"Da ja Vama, cenjeni gospodine, ispričam jednu priču...
Išao lovac šumom i naleteo na medveda.
Potegnuo za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran.
Šta će - kud će, uperi kišobran u medveda i, gle čuda, ubije ga!"
Na to će dedica:
"To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to uopšte nije ni primjetio!"
Doktor:
"Upravo tako , moj gospodine, upravo tako..."

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 954 korisnika na forumu :: 42 registrovanih, 5 sakrivenih i 907 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _commandos_, A.R.Chafee.Jr., babaroga, cikadeda, Cvijo_ue, Dalibor Šafar, darkangel2, ddusanka, Dimitrise93, dozorni, galijot, gasha2, JOntra2, kripo, Kubovac, Leonardo, majorgaspar, Markoni29, matorigile, MegaVLAdaR, Miskohd, Mixelotti, mrav pesadinac, nuke92, ozzy, Parker, pedjolino76, perica5, renoje2, repac, rkekoke, robertino, rovac, SAA fan, sale755, scimitar19, slonic_tonic, spektorsky, voja64, Warhawk, Živković, 1872