Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, Lieutenant
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 29 Mar 2013 19:00

Kim Kardashian ima isti broj slova kao i kuuuuurrvaaaa.
Slučajnost?
Ne bih rekao ...

Dopuna: 29 Mar 2013 19:05

Pomaže mali Zemunac mami dok je ova spremala kolače:
- Kevo, jel' dosta 6 jaja?
- Nije, sine, treba 8 ...
- Aj' dobro, keva si mi, prećutaću ...

• 9Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, t.mile, daxytt, KlinkaPalacinka, Dusan, mpman, zola92, Panonsky, vasa.93
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dnevnik jedne plavuše

Dragi dnevniče,
prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore,sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.Prozori su super,stedimo na grijanju i sve bi bilo odlicno da me nije prije nekoliko dana,nazvao vlasnik firme,koja je postavljala prozore,i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom,pa sam mu ponovila sta su mi rekli njegovi iz prodaje,kada sam kupovala:,,Ti su prozori toliko dobri i stedljivi,da ce za godinu dana sami sebe otplatiti,,
Halooo!!!Proslo je godinu dana!!!Ako sam plava ,nisam glupa!
S druge strane linije,nastao je muk,pa sam poklopila slusalicu.Sigurno se tip sada oseca kao poslednja budala.
..........................

Kako plavusa pise pismo sinu

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.Ako dobijes ovo pismo,znaci da je dobro stiglo.
Ako ga ne primis,javi mi tako da ti ga ponovo posaljem.Pisem sporo,jer znam da sporo citas.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama,da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda,dogadja 1km udaljeno od kuce,tako da smo se i mi nedavno preselili malo dalje od kuce.Kuca je prelijepa,imamo cak i ves masinu,ali ne znam da li radi.Jucer sam stavila ves da se pere,povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose.Prosli tjedan,samo je dva puta padala kisa-prvi put je trajalo 3 dana,a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si zelio,tvoj ujak Pjer mi je rekao,da ako ti je budemo slali,da skinemo dugmad,posto su dosta teska,jer bi to vise kostalo,tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga djeda:pronasli smo njegovo tijelo,kada smo cistili kucu.Bio je u ormaru od onog dana,kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca.
Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plinau kuhinji:tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor.Koji osjecaj!Nakon toliko godina,otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca-dobio je novi posao!Jako je ponosan.Ispod njega se nalazi 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju.Odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija,znas ona koja se udala za svog muza...napokon je rodila!Ne znamo jos spol,tako da ne znamo jos da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica,tvoja sestra ce ju zvati po meni...Čini mi se malo cudno da svoju cerku zove ,,mama,,.
Tvoj rodjak Pol se ozenio.Po cijeli dan se moli pred zenom,jer je djevica.
I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora,onoga koji je umro prosle godine.
A da ne govorim o tvom bratu Zanou.On je grozan.Zatvorio je vrata od auta,a unutra su ostali kljucevi.Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.Katasrofa!
Dobro sine,necu ti napisati adresu,jer ne znam koja je.Obitelj koja je ovde prije nas zivjela,uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit,pozdravi je,a ako je ne vidis,nemoj joj nista govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

P.S.Htela sam ti poslati nesto para,ali sam vec zatvorila kovertu
................................
Perica krenuo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi musterija i pita:
-Imate li Lenor omeksivac?
Perica odgovara
-Nema!
Čuvši to gazda odmah dodje do perice i kaze mu:
-Perice, kada nemamo neku stvar ne kazes musteriji da je nemamo vec kazes: Zao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga mozete uzeti sjajan... i ponudis mu nesto slicno. Jesi li razumeo?
-Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeca musterija:
-Dobar dan, imate li tolet papir?
Perica ce na to:
-Zao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga mozete da uzmete sjajan šmirlg papir.

• 6Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, Jimmy4, Bobo123, t.mile, daxytt, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu.
Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...



Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku.
Postavili oni šator i legli da spavaju.
U dva po ponoći, lav promoli glavu u šator i počne da riče...
Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
• Haso, Haso, probudi se, crtaći!



Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.
I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?
Mujo ne zna.
- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?
I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.
- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

• 4Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Bobo123, daxytt, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Bobo123, KlinkaPalacinka, daxytt, kaivmair, Vitez2, Mila_90, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 31 Mar 2013 23:00

Tokom porodičnog ručka sin upita oca.
Tata zašto si ti oženio mamu.
Čovek odloži kašiku, pogleda u ženu i reče:
Vidiš ni njemu nije jasno.

Dopuna: 31 Mar 2013 23:05

Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
*Занимање Девет година сам члан парламента Републике Србије
*Моје карактеристике марљивост, спремност да се напорно ради, правичност,
истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.****

Одговор:
Имам 30 година.
*Занимање 15 година проститутка.
*Моје карактеристике девица

• 5Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, daxytt, t.mile, Vitez2, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž: Ženo,
odakle ti ta šubara?

Kaže žena: Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim
srećkicu, kad dobitak, i kupim šubaru koju sam najviše želela.

Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet
upita: Pa odakle ti sada ta bunda?

Žena ponovi priču: Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim
srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam
najviše želela.

Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vodom ne bi li se okupala, a
muž sipa u kadu malo više od pola litra vode.

Začuđena žena upita muža: Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?

Na to će muž:

- Da ne pokvasiš srećkicu!****

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, SlobaBgd, Bobo123, daxytt, Vitez2, Panonsky, Hibrid98Files, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Do sada smo samo slušali "pravila" sa ženske strane.
Sada evo i pravila muške strane.

Muškarci NISU čitači misli.
Plakanje je ucena.
Traži ono što želiš. Ali znaj ovo: Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale! Jasne aluzije ne pale! Samo reci sta želiš!
DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši.
To je ono što mi radimo.
Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.
Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve rečeno se anulira i postaje nevažeće posle 7 dana.
Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.
Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan
od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da
bude uradjeno. Ne oboje.
Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite sami.
Kolumbu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
Svi muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja
Windows-a!
Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Tikva je takodje voće.
Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.
Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete "ništa", mi ćemo se tako i
ponašati - kao da nije ništa. Znamo da lažete, tako da nije vredno
svadje.
Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.
Kada moramo da idemo negde, šta god da obučeš je dobro... STVARNO!
Imaš dovoljno garderobe.
Imaš previše cipela.
Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

Hvala što si čitala ovo.

Da, znam, večeras moram da spavam na kauču.
...................
Četa policije je pronašla i zapalila dva hektara pod marihuanom , nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.

• 13Ovo se svidja korisnicima: mpman, daxytt, _Sale, Mila_90, Dusan, Panonsky, eleutheros, branko62, kaivmair, TwinHeadedEagle, Kule, Hibrid98Files, Dusan.cz
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju.
Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Ja bih da mene streljate prvog!

• 10Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, Dusan, t.mile, Panonsky, zola92, Mila_90, Ričard, Hibrid98Files, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne. Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato sto je bila jako logicna. Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
SM: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna sto hoce od nas...
SL: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
SL: Jedino logicno - idemo brze.
SM: Ali to ne pomaze.
SL: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze.
SM: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta.
SL: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti.
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga? SL: Pa jedino logicno: stigao me je.
SM: O, ne! Sto si uradila?
SL: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Sto je on uradio?
SL: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
SM: O, ne! Sto se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena...

I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna: Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!!

• 12Ovo se svidja korisnicima: daxytt, _Sale, mpman, Oscar2, zoranzota, t.mile, Bobo123, g[h]ost, Vitez2, Mila_90, Ričard, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći.
Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
– Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure.
Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao.
Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela.
Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
– Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom,
pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno.
Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.