Vicevi [bez komentarisanja!]

605

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 19 Jul 2012
  • Poruke: 55
  • Gde živiš: Naissus

Bio Putin u Beloj Kuci i odvede ga Obama u sobu zabave.
Obama: Vladimire ,ovo je soba zabave sedi na ovu stolicu i pritisni prvo dugme.
Putin pritisne i isprska ga voda , Obama i njegovi saradnici prasnu u smeh.
Putin: Ma daj bezi sta je ovde smesno ?!!
Obama: Pritisni drugo dugme pa ces videti.
Putin pritisne i isprska ga jos veci mlaz vode.
Obama i njegovi saradnici opet u smeh.
Obama: Pritisni 3 dugme.
Putin: ma bezi , necu!
Obama: pritsni vidi sta ce da se desi.
Putin ga pritisnu i kofa s vodom pade na njega, obama i njegovi saradnici se po podu valjaju od smeha.
Pozove Putin Obamu u Moskvu i odvede ga u njihovu sobu zabave.
Putin: pritisni 1 dugme , on pritisne i nista se ne desi , pritisni drugo , on pritisne i nista se ne desi , isto tako i 3.
Obama: Ma daj vi uopste nemate smisla za humor , idem ja nazad u Ameriku!
Putin: Koju Ameriku??

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 15 Feb 2013
  • Poruke: 168

Kako se zove muva bez uva?
-M
Kako se zove foka bez oka?
-F
Kako se zove Joca bez oca?
-Siroče
Very Happy

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina
nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta
u čemu je tajna "uspješnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?
Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.
Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,
kako je smirena i staložena.
Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.
.............................................
Jedan osmogodisnji decko pita drugaricu:
- sta ces ti da trazis da ti Deda Mraz donese za Novu Godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja cu da trazim jedan Tampon !
- Sta ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam bas tacno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes da ides na plazu svaki dan, da vozis biciklo, da pravis zurku, da trcis, i da radis sve sto ti se svidja - a da niko nista ne primeti... !
........................................

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom
otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti...
pocne on graditi nekakvu kolibu... Slozio on sebi kolibu,
i fino zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega
stoji plavusa... sisata, vitka... i kaze ona njemu:
- Ajde ti dodi kod mene, ja sam tu s druge strane otoka.
Dode on kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredeno... Pita on nju:
-Pa otkud ti sve to?
-Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo...
Ude unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira... kao ono,
ima ona i toplu vodu... bojler na generator...
Istusira se on, izadje van,a zenska skine grudnjak pa gacice... i kaze mu:
-Sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....
A informaticar ce:
-Ne seri da imas i internet...!
...............................................
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden,
pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Pijes alkohol? -Ne
Drogiras se? -Ne
Pusis? -Ne
Pa od cega ces ti da umres pizda
ti
materina !?
-Pijem mleko. Smile



Sreli se Mujo i Haso u gradu.
Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:

'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne:

'Od kad ih je Fata našla u autu...'


Šta studiraš?
- Megatrend.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo...


Ljubazna sekretarica:

Evo, baš pre neki dan pozovem Skupštinu Srbije ne bi li ih nešto priupitala i javi mi se ljubazna telefonska sekretarica, ljubazna da ljubaznija ne može biti. Ta sekretarica mi svojim lepim, umilnim, ledenim i limenim glasom reče:

''Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Srbije...

- Za krađu i korupciju ukucajte DS...

- Za borbu protiv korupcije i direktan kontakt sa predsednikom države ukucajte SNS...

- Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS...

- Za dernjavu bez pokrića SRS...

- Ako niste ni sa čim upoznati, ukucajte DSS...

- Ako ste se probudili iz hibernacije birajte LDP...

- Za muzičke želje birajte URS...

- Ako niste neki srećković na raspolaganju vam je opcija SPO...

- PUPS možete da dobijete samo preko starog tipa telefona bez tonskog biranja...

Bilo kako bilo, za koju god se opciju odlučili, znate da nikoga nema na poslu i da nam je potpuno svejedno šta ste odabrali!''

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Zaustavlja policajac vozača i kaže mu:
- Pijan si.
- Nisam.
- Crvene su ti oči!
- Pa, ako ćemo već da se vređamo, i tebi su klempave uši!

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje, sklekove i
ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko
su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11648
  • Gde živiš: Z-moon

Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle *ebačine?
- Naravno da se tuširam, što pitaš?
- Izgleda mi da moraš češće *ebati...

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obe".

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11648
  • Gde živiš: Z-moon

Vraća se muž sa posla, a žena sva ushićena pita:
- Pogodi šta sam danas spremila za ručak?
Muž će na to:
- Šta bre da pogodim? Pa ne mogu da pogodim šta je ni kad mi sipaš u tanjir...

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Oženio Podgoričanin Đevojku sa Šjevera,vrijednu, kršnu, jaku u ruke. Jedan dan veli svekar: snaho, kad završiš s pranjem sudova ne zavrtaj onoliko česmu, e da ćemo pocrkat od žeđi...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 575 korisnika na forumu :: 38 registrovanih, 6 sakrivenih i 531 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Petar, A.R.Chafee.Jr., bojan313, bojank, Cranium, Dorcolac, Ehinacea, goran.vvv, goranvas, goxin, indja, kalens021, Kubovac, Magister, MB120mm, mean_machine, Metanoja, miroslavtm12, Mixelotti, mladen.zovko, mnn2, NenadG, nuke92, pein, perica5, radoznao2, repac, ruseskij, Srđan Bukvić, SsssssNOVI, Toni, USSVoyager, vathra, Viceroy2, voja64, VP3987, zveki63, Zvrk