Vicevi [bez komentarisanja!]

603

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana,
vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita djedicu:
- "Pa kako vam to uspijeva u ovim godinama?"
- "Ah", odgovori budući otac, "samo trebate dobro održavati motor..."
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- "Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?"
- "Kažem vam, samo trebate dobro državati motor..."
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovno isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dvije godine dolazi i čudi se:
- "Stvarno ste nevjerojatni, kako je to moguće?"
- "Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor..."
- "Hm, gospodine", odgovori medicinska sestra:
- "Mislim da biste ipak trebali promijeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna... " Very Happy Very Happy

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Napravili Rusi prvu mašinu za veš i razmišljaju kako će napraviti reklamu.
Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru veš na rijeci i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s leđa počinju da ih karaju.
Ruskinje se počnu derati :
- Jebu nas ! Jebu nas !
U tom trenutku prekida se reklama i spiker kaže:
- Jebaće vas i dalje ako ne kupite nase veš mašine !!!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 02 Mar 2013 19:33

Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo.
Pogleda u nebo i glasno uzvikne:
-"Hvala ti Bože što si me spasio."
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe, ugleda gomilu domorodaca sa kopljima koji su ga opkolili.
Kad je to video, on ponovo uzvikne:
-"E sad sam na*ebao!"
U tom trenutku začuje se Božiji glas s neba:
- "Nisi na*ebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu."
Posle kraće borbe, čovek otme koplje i ubije poglavicu.
Bog:
- "E, SAD si stvarno na*ebao!"

Dopuna: 02 Mar 2013 19:37

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Neko lupa na njihova vrata.
Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!”, i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?”, pita žena.
- “Ma neki pijani, traži da ga poguram”
- “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- “Alo, jesi li još tu?”
- “Jesam”, dere se pijanac.
- “Treba li te pogurati?”
- “Treba, hvala!” kaže pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljuljašci.”

Dopuna: 02 Mar 2013 19:38

Pričaju 2 Zemunca:
-Matoriii kakvu sam ribu upoznao danas !
-Jesi joj uzeo fon??
-Jesam, vidi kakva je Nokijica ko bombona !!


Posle sexa sa devojkom.
Pita zemunac devojku:
- Odakle si?
Devojka:
- Iz Boleča.
Zemunac:
- E boleče me *urac, da te pratim kući ...

Dopuna: 02 Mar 2013 19:40

Došao Bosanac u Francusku, seo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih la vina i la riže...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi la kur*c da ja nisam Bosanac...

offline
  • Biljana
  • Informacione tehnologije
  • Pridružio: 29 Nov 2009
  • Poruke: 2379

Jednog dana sin upita oca:
-Tata, šta je to politika?
Ovaj odgovori:
-Ja donosim kući novac, dakle ja sam kapitalista. Tvoja majka rasporedjuje novac, dakle ona je vlada.
Deda kontroliše da sve bude uredu i po propisima, znači on je
sindikat. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi mi zajedno brinemo da tebi bude dobro, dakle ti si narod,
a tvoj mali brat koj još nosi pelene, on je budućnost.
Jel' si me shvatio sine?
Mali se zamisli, pa reče da će mu dati odgovor posle prespavane noći.
Tokom noći mali brat se probudio i plače jer se ukakio u pelene.
Kako nije znao šta da preduzme, otišao je do sobe svojih roditelja,
a tamo njegova mama spava dubokim snom i ne uspeva da je probudi.
Onda se uputi u sobu kućne pomoćnice, ali tamo vidi tatu kako se „zabavlja“ sa njom, a deda u svojoj sobi gleda kroz prozor. Svi su toliko zauzeti da ga i ne primećuju.
Teška srca vrati se u krevet.
Ujutru,pita ga otac dal' zna odgovor nakon prespavane noći, a mali odgovara:
-Da
Kapitalista iskorišćava radničku klasu.
Sindikat samo gleda i ništa ne preduzima.
U medjuvremenu vlada spava.
Narod je u potpunosti zanemaren , a budućnost nam je u govnima.
To je politika.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Hoda ludak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duvan.
Nailazi doktor pa ga upita što radi. - Pa ja sam lula. - Ma otkud ti ta ideja,
po čemu si ti lula. Izvadi ludak kitu i reče doktoru: - Povuci dim, pa ćeš se
uveriti.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Mika:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu moje mame!
Perica:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Periceee moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Perica:
-Ne znam što znači, al'' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a komšija se ubio !

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 04 Mar 2013 16:52

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Dopuna: 04 Mar 2013 22:27

Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A što ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jel' ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki...

Dopuna: 05 Mar 2013 16:58

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

*Odmah pošto je izabran za Predsednika Francuske, Fransoa Oland ode u
posetu engleskoj kraljici.
Strah ga je da, kao početnik, ne napravi prvu glupost, koja će ga
pratiti do kraja petogodišnjeg mandata...
Po prijemu, vozio se u staroj kraljevskoj kočiji, sa kraljicom.
Odjednom jedan od konja ispusti gasove, a to se manje čulo nego što se
osećalo, te je disanje u kočiji postajalo sve teže.
Kraljica onda reče Predsedniku : "Kao što vidite, ni sama kraljica ne
može baš sve da kontroliše! "
"Jako cenim Vašu iskrenost, Vaše Velicanstvo... a ja sam mislio da je
to bio konj !"*

offline
  • daxytt  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 30 Okt 2012
  • Poruke: 623

http://ducy-j.tripod.com/dve_krave.htm

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Jedan aktuelni pred 8 mart

Devojka:
- "Gde je moj poklon ?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade ?"
Djevojka:
- "Wooww ! Viiiiiiiidim ga !"
Dečko:
- "Eh vidiš, te iste boje sam ti kupio lak za nokte"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 475 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 465 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, Srki94, yrraf