Vicevi [bez komentarisanja!]

• 11Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, daxytt, Hibrid98Files, Panonsky, branko62, bulltony, zoranzota, zola92, KlinkaPalacinka, Bobo123, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 15 Feb 2013 22:17

Pričaju dva prijatelja:
• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI...
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: ''Dušo, mi odavno nismo imali seks'', a ja joj kažem ''Ne MI, srećo, nego TI.''

Dopuna: 15 Feb 2013 22:37

Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!

Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...

• 5Ovo se svidja korisnicima: daxytt, zoranzota, KlinkaPalacinka, t.mile, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 17 Feb 2013 12:36

Da ponovimo gradivo
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza.
Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.
Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca.
Debeo, mas’an, debeloguz.
Sve mi se smučilo!
Kaže treći :
E ja sam pre neki dan pojeo baš finog !
Posebna vrsta: srpski političar !
Divota jedna !
Počneš od glave, a ono hrpa putera !
Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica !
A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu !

Dopuna: 17 Feb 2013 12:37

*Došla raja s ekskurzije iz Engleske.*

*Pita razrednica Pericu:*

*- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"*

*- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."*

*- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"*

*-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao
bih,** **zatim
bih se ispeo na verandu. Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao,
pa na verandu. Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u
dan."*
*
-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm Veranda."*

Dopuna: 17 Feb 2013 12:40

Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je
prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!

Dopuna: 17 Feb 2013 14:57

Ostavili Muju u ratu da ćuva stražu. Rekli mu da dobro pazi ako naiđe neprijatelj da javi.
Ćuvo on stražu kad u neko doba naiđu neki naoružani ljudi, gleda Mujo, misli se jesu li prijatelji ilil neprijatelji. Ma idu zajedno sigurno su prijatelji, zaključi on...

• 3Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Bobo123, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Probudi se Mujo u gluvo doba noći od nekih šumova u kući.
Pogleda na sat,kad ono četiri ujutro.
Zbunjeno se spusti u kuhinju, a tamo dva lika s fantomkama.
Pita ih Mujo ko su, a oni odgovore da su lopovi i nastave:
- Znamo da imaš zlato, došli smo po njega! Mujo slegne ramenima i upita:
- A koliko vam treba?
Lopovi se pogledaju i odogovore:
- Što više, znamo da si bogat, daj jedno sto kila ...
Mujo se zamisli:
- A jel može 105 kila?
Lopovi se obradovaše:
- Svakako, daj ili ćemo te ubiti!
Mujo se okrene i zadere:
- Fato, zlato moje, diž' se, došli su po tebe!!

• 2Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi covek u ordinaciju psihijatra, pa kaze da je njegov brat, koji je ostao u cekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor:- Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraca se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor:- Pa to i jeste irski hrt!
Covek:- Eto vidite! I vas je uspeo da ubedi.


Sede slon i mi u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a mi u drugom, iza slona. I naravno, mi nita nije video od. Ode mi 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDI KAKO JE TO?!


Kaze Perica:
- kad se kunem majkom lazem sto posto, a kad se kunem tatom ne lazem majke mii!

• 5Ovo se svidja korisnicima: daxytt, t.mile, Bobo123, Srki94, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izlazi orao pijan iz kafane, staje na liticu i raširi krila. Posle nekoliko sekundi spusti krila i kaže: Ma, ipak ja idem peške kući.

• 6Ovo se svidja korisnicima: daxytt, t.mile, Panonsky, Bobo123, Srki94, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada je sin napunio 10 godina, otac mu reče:
"Sine moj, došlo je vrijeme da te naučim nesto o tati, mami i bebama..."
"Ne želim da znam!!! Obećaj da nećeš ništa da mi ispričaš!"
Otac u čudu...pita sina o čemu se radi...
Mali reče:
"Kada sam napunio 6, rekli ste mi da ne postoje patuljci, kada sam napunio 7, otkrili ste mi tajnu da ne postoji Deda Mraz...ako mi sad kažeš da ne postoji sex, moj život nema smisla!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Srki94, daxytt, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne znam da li je već neko objavio...

U Srbiji je uveden novi, 8 padež.
Koruptiv ! (kome ? koliko? )

• 5Ovo se svidja korisnicima: daxytt, t.mile, Bobo123, Panonsky, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Ima plavu fleku oko pupka od mlina za kavu.

• 6Ovo se svidja korisnicima: daxytt, t.mile, _Sale, branko62, KlinkaPalacinka, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Учитељица – Децо која је највреднија ствар за коју ви знате?!

Микица – Мерцедес мога тате!

Милица – Дијамант на прстену моје маме!

Перица - Менструација!!!

Учитељица - Ију, Перице!? Да ли ти знаш шта то значи!?

Перица – Не знам шта значи, ал мора да је много вредно,
јер кад је моја старија сестра јутрос рекла да нема менструацију,
мама је пала у несвест, тату стрефио инфаркт,
а комшија се убио!!

Зашто су политичари и голубови слични?

Једу нам из руке кад су доле, а почну кењати по нама чим дођу горе.



Два пута сам добио батине!

Први пут кад сам оцу показао сведочанство, и други пут кад је схватио

да сам му показао његово.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Мрави раде без прекида више од 12 сати дневно," тумачи учитељ

биологије својим ученицима. "Шта нам то показује?"

"Да имају неспособан синдикат!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

"Отпустићу шофера! Замало да ме данас није прегазио!!"- љутито ће директор.

"Ох, лепо Вас молим, дајте му још једну прилику." –јави се секретарица.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужу умре жена. Пре него што су затворили мртвачки сандук, муж рече

гробару: "Молим Вас да положите жену потрбушке у сандук".

Гробар се зачуди: "А зашто?".

Муж као из пушке одговори: "Ако се случајно пробуди, нека копа према доле!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мучкарац седи само у гаћама за столом и чита новине, кад дојури жена и рече му:

"Перо, брзо се обуци. Комшиница долази на кафу и није лепо да види те

твоје старе кости."

Пера: "Па шта, нек види како ми лоше куваш па сам тако мршав."

Жена му не оста дужнаa: "Онда скини и гаће па нека се пита зашто ти

уопште и кувам!"

ПАР ПОЛИЦИЈСКИХ:

Шта се добије када полицајца полијеш јогуртом?

-Батине.

Која је разлика између полицајца и воза?

-Воз има два разреда.

У неком затвору дошао нови полицајац да ради као чувар. Управник га упозорава о непослушности затвореника. На то ће полицајац:

- Ма нема проблема шефе, ко не слуша, има да лети напоље!

Полицајац зауставља Мују у колима.

- Прошли сте кроз црвено! То ће Вас коштати 5000 дин.

- Опростите, али ја сам далтониста, каже Мујо

- Нема везе. И за странце важе исти прописи!

Стоји курва на углу. Приђе јој полицајац и пита је:

- Госпођо, продајете ли Ви секс?

- Ма не продајем ја секс већ кондоме уз бесплатну демонстрацију.

Полагало 13 кадета за полицајце и скупила се комисија. Стали они у ред, кад ће комисија првом од 13:

- Дај нам ти реци један ауто (марку аута).

Овај први к'о из топа каже ЈАГУАР, а овај други није одмах укапирао па ће ти ФЕБРУАР. Трећи МАРТ, и тако они сви редом овај дванаести каже ДЕЦЕМБАР, а овај задњи тринаести сав се изгубио гледа у комисију и сав дрхти па пружи руку комисији и рече:

- Срећна Нова година!

Заустави пандур Перу и пита га:

- Шта сте пили?

- За тебе шприцер. – одговори му Пера.

- Па како мислите то, за мене шприцер? – пита пандур.

- Па зато што нећеш знати написати Шардоне.

Иду двојица полицајаца и наиђу на три бомбе. Први каже:

- Хајде, узмимо их па да их однесемо командиру!

- А шта ако једна експлодира!?

- Па, онда ћемо рећи да смо нашли само две.

Кућна помоћница затражи повишицу...
Газдарица се много наљути и упита: "Па добро Марија, реци разлог зашто мислиш да си заслужила повишицу?"

Марија одговори: "Није један него су три разлога".
Газдарица: "Добро, реци ми први".
Марија: "Први разлог зашто тражим повишицу је – боље пеглам него Ви."
Газдарица: "Ко то каже"
Марија: "То каже Ваш муж".

Газдарица: "А који је други разлог?"
Марија: "Зато што боље кувам него Ви".
Газдарица: "Немој ми рећи поново да то каже мој муж".
Марија: "Управо тако, то каже Ваш муж."

Газдарице: "А који ти је трећи разлог?"
Марија: "Трећи разлог је што сам боља љубавница него Ви?"
Газдарица (сада сва црвена у лицу): "Немој ми рећи да то опет каже мој муж?"
Марија: "Не, госпођо, то каже Ваш возач."
Газдарица (тишим гласом): "Па Маријице, 100 евра биће више него довољно?"

Умро Пера, дође му жена код гроба и каже: 'Дабогда се окренуо онолико пута
колико си ме варао.'
После неког времена умре и жена, оде и она у рај и пита Бога: 'Јел'
знате где је мој муж Пера?'
А Бог пита на то: 'Пера вентилатор'

ИСТИНИТА ПРИЧА ...



Kако назвати полицију када сте старији и нисте баш ...



Џорџ Филипс, старији човек који живи у Ванкуверу у Канади,
спремао се у кревет када му је жена рекла да је кроз прозор видела
да је оставио светло у остави са алатом у дворишту.

Џорџ је отворио задња врата куће да угаси светло,
када изненада види да га људи пљачкају.

Звао је полицију која га је питала:

- ... "Неко је ушао код Вас ?"

Он одговори:

- ... "Не, али неки људи су ми ушли у оставу са алатом и краду ми ствари."

Полиција му одговори:

- ... "Све наше јединице су заузете.
Затворите се у кућу и некога ћемо послати чим буде слободан."

Џорџ одговори:

- " O.K."

Спусти слушалицу, и причека 30 секунди и позове поново полицију:

- " Добар дан, ја сам вас мало пре назвао да ми лопови пљачкају оставу са алатом ...
Не морате журити ... убио сам их !"

И спусти слушалицу.

За пет минута, 6 полицијских аутомобила, екипа снајпера, хеликоптер,
два ватрогасна возила, хитна помоћ, дошли су пред његову кућу
и зауставили лопове у сред пљчке.

Полицајац му каже:

- ... " Мислио сам да сте их убили ..."

A Џорџ му одговори:

- ... " А ја сам мислио да сте ми рекли да немате никога слободног да пошаљете..."

Поента: Не зајебавајте се са старијим људима

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolaze momak i devojka u bioskop.
Momak:
- "Dajte mi dve karte."
Blagajnik:
- "Jel' za Hobita?"
Momak:
- "Ne, ne, to mi je devojka."