Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: _Sale, lidija2011, tetka_danuska, daxytt, morando, mcrule, bulltony, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ћирилица i latinica
Велика је разлика кад ти девојка ( или жена) пошаље SMS: '' Idem na
sisanje i satiranje'',
и кад напише: ''Идем на шишање и шатирање''.Значи, ћирилица је
здравија за срце!!!

• 12Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, zoranzota, daxytt, mpman, juba, mcrule, bulltony, Panonsky, Bojan, lidija2011, zola92, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, tetka_danuska
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vampir ide ulicom i vuče mrtvački kovčeg sve do dvorca. A na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Joj tata, za večeru opet konzerve?

• 6Ovo se svidja korisnicima: daxytt, vilenjakmax, Panonsky, mcrule, Bobo123, Jimmy4
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Allooo, je l' to Parlament ...?
- Jeste gospodine, a što želite?
- Oću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti čoveče lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

• 8Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, daxytt, SlobaBgd, zoranzota, mcrule, Bobo123, tetka_danuska, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kažu da je istina, nije vic
Jedna učiteljica, u jednoj osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta "Svet oko nas", II razredu...
Učili su rodbinske odnose u familji.
Evo jednog pitanja, a potom i jednog odgovora.
Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

ODGOVOR:
Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

• 9Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, daxytt, mcrule, zoranzota, Hibrid98Files, Bobo123, tetka_danuska, mpman, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao seljak na pijacu da proda petla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast! Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i na kokoške, pa i na guske, patke, koze, a pre neki dan se popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno gleda...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Jesi došo kolima ?
- Ne ... Jugom sam ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Gde ćeš?
- Da zalijem cveće.
- Pa pada kiša.
- Nema veze, imam kišobran.

• 7Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, mcrule, t.mile, Bobo123, g[h]ost, daxytt, bulltony
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

• 7Ovo se svidja korisnicima: juba, zoranzota, Oscar2, bobby, mcrule, daxytt, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobijem na greb-grebu putovanje za dvoje u Francusku. Milica, kad je to čula, nekako se konačno zaljubila u mene. Otišli mi, Ajfelov toranj, Trokadero, bahanalije… uplatim ja loto u kiosku na Jelisejskim poljima, dobijem 8 miliona evra. Dobro mi nije bilo. Milica odlepila za mnom, vila na Dedinju, Ferari, žuto oko vrata, Milici bunde od pande. I onda jedno veče sednem na ladan beton. Dobio proliv, krenuo do lekara, ali se vratim jer me opet priteralo, kad ono drugi komšija sleva **** Milicu otpozadi. Uzmem pištolj, pobijem go*na. Sad smem da primim paket jednom mesečno, posetu jednom u dva meseca, a Šonetovu ljubav u dupe svaku noć. Majka mi dođe. Ja joj kažem kroz ono staklo: „Kevo, bila si u pravu – nikad na ladan beton!“

• 5Ovo se svidja korisnicima: g[h]ost, RJ, branko62, KlinkaPalacinka, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dečko: Da li si nevina?
Devojka: Jesam.
Dečko: A gde ti je pečat?

• 9Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, bobby, t.mile, juba, g[h]ost, Bobo123, KlinkaPalacinka, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ženska logika:

" Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi. Kako da joj se obratim, sa ti ili vi? Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja. Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu. Tamara je trenutno na godišnjem. Na to ću:

" Marina, možeš li, molim te, da mi poništiš kartu? "

Marina: " Mi se poznajemo?