Vicevi [bez komentarisanja!]

598

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Pričaju momak i devojka telefonom...
Momak: Šta imaš na sebi?
Devojka: Spavaćicu!
Momak: Uh :-) daj malo detalja...
Devojka: 90% pamuk, 10% sintetika! Smile

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Kaze Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'


Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaze:
'A, barem si probala...'


Zali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zato?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje trosi nego moja zena.'


Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su zenske trčale za mnom.'
'A sad vise ne trče?'
'Pa kad ne kradem vise torbice.'


Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraća kući?'
'Tko kaze da se vraćam? Samo sam dosao po gitaru!'


Kasno navečer dosao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo suti. Dovoljno sam kaznjen da te duplo vidim.'


Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, sta rade?"
- "Masala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Učiteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu?
Marko:
- Dolar!
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica:
- Funta!
- Lepo, to je valuta Engleske.
Peica:
- PUTA!
- Perice, koja ti je to valuta? Nikad čula
za nju.
Perica:
- Ima, ima u Srbiji. Došla moja seka Ana iz Beograda sa novom bundom
i pita je baka kol'ko je dala za nju..
A ona kaže:
- 5 PUTA..

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Vratila se Fata od ginekologa kući, pa je Mujo pita:
- I, kako pica?
- Dobro.
- Kako sise?
- Dobro.
- Kako šupak?
- E, za tebe me nije pitao.

-Sta je *hrabrost*??
-Kada na sopstvenom vencanju narucis pesmu;
-'NIJE ZIVOT JEDNA ZENA'..



Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa: - Naravno dušo.
Anketar: - Šta mislite o seksu na TV-u?
Gospođa: - Veoma neudobno, veoma neudobno!

Čovek se na sve navikne ... čak i na vešala ... koprca se , koprca i ....... navikne ......




Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se
upravo vjenčao.
"Gledaj sad panike," reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
"Zdravo, tata!"




Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše,
preselila sam kod svojih!
A ja sam otovrio frižider, svetlo radi, Pivo je hladno, Ne znam o čemu
ona govori, šta ne funkcioniše Wink



Kako se zove Nenadov prdez?
-- Iznenada -->

Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K . ( pri čemu je D-
domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene ! Smile

offline
  • Pridružio: 20 Mar 2011
  • Poruke: 1283
  • Gde živiš: Beograd

- Ćale, palim
- Deš?
- Do Ivane, sećaš se nje, bili smo zajedno pola godine, sad smo super drugari, zajedno spremamo ispite.
- Koristi zaštitu mali.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Tata se oblači u svečano odelo i kaže deci: "Druga deca toliko umore svoje majke preko dana, da im se uveče nigde ne ide. Ali na vas čovek uopšte ne može da se osloni..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Šta je dokaz da je Deda Mraz muško?
Zar mislite da bi bilo koja žena bila u stanju da nosi istu odeću ceo život?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dolazi student matematike kod fotografa.
- Da li mi možete izraditi slike?
- 9 x 13?
- 117. Zašto?

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11648
  • Gde živiš: Z-moon

Šeikov dnevnik januar, 2013, poseta Srbiji

SAMO što smo poleteli, zvao Njegovo Veličanstvo šeik brat Kalifa, da me pita da li on to mene ne vidi na drugoj strani našeg dugačkog trpezarijskog stola, ili mene nema na doručku. Ja mu rekao da idem do Mančester sitija, da vidim da li je Njegovo Veličanstvo šeik brat Mansur nešto kupovao od igrača u prelaznom roku, a usput ću da svratim do Srbije. Brat Kalifa pitao šta je to Srbija, a ja mu rekao da je to ona zemlja iz koje su onomad došli svojim, a vratili se našim avionom, jer se njihov pokvario. Onda me je on pitao jesmo li bacili taj njihov avion što se pokvario, ja mu objasnio da se to u Srbiji ne radi, nego da se kod njih stvari popravljaju. Brat Kalifa rekao "Svašta ima na ovom svetu", poželeo da mi Alah podari srećan put, lepu kupovinu i da mu se javim sa druge strane stola kad budem bio ponovo na doručku.

* * * * * * * * * * * * * * *

Malo sam se uplašio tokom sletanja. Naime, sleteli smo na parče betona pored neke omanje zgrade sa tornjem, pa sam mislio da nam se nešto desilo i da smo prinudno sleteli, tamo gde smo mogli. Onda je pilot objasnio da je sve u redu, ali da je njihov aerodrom mali pa to sve malo čudno izgleda. Rekao sam sekretaru da zapiše da, ako ikad budemo ponovo dolazili, kupimo taj aerodrom i da ga malo sredimo i povećamo, da ne moram da se stresiram ponovo.

Onda sam izašao iz aviona, gde me je sačekao brat Aleksandar i neki vojnici. Jedan od vojnika je visoko podizao kolena i vitlao nekom sabljom, onda mu je brat Aleksandar klimnuo glavom, pa se ovaj sklonio, a onda sam i ja klimnuo glavom i moje obezbeđenje je vratilo svoje sablje, pištolje i puške u korice. Vojnik izgleda nije imao loše namere. Ostali vojnici su bili iste visine i sasvim lepo poređani, pa smo pored njih prošli a oni su nas gledali netremice. Svideli su mi se ti vojnici, pitao sam brata Aleksandra mogu li da ih kupim i da ih držim kod mene na aerodromu za slučajeve kad mi dođu neki gosti, na šta se on prvo malo zbunio, a onda je sa žaljenjem rekao da to nije moguće. Pa sam i ja sa žaljenjem rekao da je to šteta, a moj sekretar je takođe sa žaljenjem precrtao vojnike sa spiska za kupovinu.

* * * * * * * * * * * * * * *

Onda me je brat Aleksandar odveo u neku zgradu sa crvenim tepisima i uzanim hodnicima gde smo, u nekoj prostoriji veličine mog kupatila u Abu Dabiju, imali sastanak sa mnogim nekim ljudima. Pitao sam brata Aleksandra da li se to nalazimo u ambasadi Ujedinjenih Arapskih Emirata, a on mi je rekao da mi nemamo ambasadu u Srbiji. Konstatovao sam da je to šteta i da bismo mogli da kupimo ovu zgradu u kojoj imamo sastanak, da to bude naša ambasada. Brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da to nije moguće, jer je to zgrada Vlade Srbije. Ja sam pogledao kroz prozor i video neku zgradu u ruševinama, preko puta. Pa sam pitao brata Aleksandra mogu li da kupim tu zgradu, ako već ne mogu ovu? Brat Aleksandar je sa radošću rekao da je zgrada na prodaju, ali u paketu sa fabrikom vojnih raketa, a njegov kolega brat Mlađan je dodao da je i taj paket takođe u paketu, sa osam poljoprivrednih kombinata i kreditom za navodnjavanje. Pošto mi se ta zgrada preko puta dopala, rekao sam sekretaru da stavi na spisak i zgradu i kombinate i kredit i rakete. Pa ćemo posle da vidimo šta ćemo sa svim tim. Za rakete nije problem - na Bliskom istoku uvek može da se nađe neko kome to treba. A ni za poljoprivredne kombinate nije problem: ako imaju neku lepu travu, možemo da je stavimo u Mančester siti.

* * * * * * * * * * * * * * *

Posle smo obišli neko veliko betonsko korito sa sedištima na strani i velikom livadom u sredini. Po golovima koji su bili sa po svake strane livade, pretpostavio sam da bi to moglo biti neko igralište za fudbal, a da će posle da me vode da vidim i neki pravi fudbalski stadion. Brat Aleksandar i domaćin igrališta, brat Dragan, rekli su da posle neće da me vode nigde, jer je ovo na čemu smo sada fudbalski stadion njihovog najvećeg fudbalskog kluba. I da je taj fudbalski klub nekad bio šampion Evrope i sveta. Ja sam se slatko nasmejao, a i oni su, da me ne uvrede. Onda su mi objasnili da se nisu šalili i da je stvarno tako bilo. Meni je bilo žao kluba, pa sam rekao da bi njihovi bogataši trebalo da kupe taj klub, kao što je naša porodica kupila Mančester siti. Onda su oni rekli da zakon ne dozvoljava da se klub kupi, a i da su bogataši delom u pritvoru, a delom se kriju. Ali da ja mogu da budem sponzor kluba. Pa su se nasmejali, a i ja sa njima, da se ne uvrede.

* * * * * * * * * * * * * * *

U Srbiji smo bili i u lovu. Svidelo mi se lovište, htedoh da ga kupim, ali brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da lovište nije na prodaju, već trideset i nešto godina, otkad je umro njihov najveći lovac. Takođe smo otišli i u neki klub na večernju zabavu, svideo mi se i klub i pevačica, ali brat Aleksandar je sa radošću rekao da oni imaju prilično veliki izbor pevačica, pa nisam kupio ni klub, dok ne odaberem bolju pevačicu. A to ni ne znam kad ću, jer sam završio posetu i odleteo u Mančester siti. Danas igramo protiv Arsenala, neka nam Alah podari pobedu. Sekretaru sam rekao da me, kad se vratimo u Abu Dabi, podseti šta smo kupili u Srbiji, ne bi li o tome obavestili Njegovo Veličanstvo šeika brata Kalifu, na doručku, kad se i ako se vidimo.

Obradovaće se, on uvek voli kad ja nešto kupim ...

offline
  • daxytt  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 30 Okt 2012
  • Poruke: 623

Upada disleksicar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je p****!"
-O-
Šta pita svinja kad stane pred uticnicu?
"A što su tebe zazidali?"
-O-
Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV
Dobija se na pitanje - Koga? S cim?
-O-
U cemu je slicnost izmedu seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
-O-
Sede Shaban Saulic i Shaban Bajramovic u sobi.
Ulazi Keba i kaze: " 'de ste shabani?"
-O-
Sede dva goluba na grani i razgovaraju:
-Covece ovo je moc.
Pravis se mrtav, a pola grada crkava od straha.
-O-
Sta kaze haker kada pocne da mu slabi vid.
U jeb... slabi mi graficka.
-O-
Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"
-O-
Dolazi Mujo kuci i nosi ovcu i kaze:
Vidis sa kim ja moram da spavam kad tebe boli glava!
A Fata zbunjeno: sta? ko? gde? kako???
A Mujo ce: Suti bona! Ko govori tebi!
-O-
Trazi mali ciga od caleta:
- Cale, daj mi 100€.
Na to ce mu cale:
- A bre sine nemam, a i da imam odakle mi!

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7403
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Dolazi Mujo kod doktora po pomoć...
Doktore,pomozi mi, Fata uopšte ne uživa tokom sexa.
- Napravi malo atmosfere. Pokušaj dovesti crnca i neka ti maše lepezom dok ti guziš.
Mujo tako i uradi.
Maše crnac, Mujo guzi,a Fata mrtva hladna.
U neko doba ustane Mujo i kaže crncu:
-Hajde,ti guzi a ja ću mahati.
Razvaljuje crnac Fatu,ona se sva izludila od uzbuđenja,kad će ti Mujo na to:
-Vidiš kako se maše, pizda ti materina.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 607 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 8 sakrivenih i 558 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Apok, arsa, branko7, calvi, Cranium, cvele130, djboj, Djurdevdan, Dorcolac, Drug pukovnik, DuleJ182, duskovuk63, Faki-Valjevo, Filodendron, ivan979, kolateralnasteta, KRCO95, Kruger2, Kubovac, ljs, Magister, Markoni29, mercedesamg, Metanoja, MIG-3, Mzee, nuke92, pedja63, pein, Regrut Boskica, repac, rovac, suton2, torlak 1, vdeki, vespa nikola, VJ, vladas87, vlvl, x9