Vicevi [bez komentarisanja!]

599

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.
-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:

- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom...

-----------------------------------
Jedna zena je neko vreme radila u Domu za starije osobe. Katkad je na posao vodila svoju ćerku.
U to je vreme cerka imala četiri godine i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima.
Jednog je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili veštacki zubi, proteza.
Očekujući rafal pitanja, ostala je iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla:
"Zubić vila neće verovati kad vidi ovo!"
..............................................
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:

Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:

Imate li sok od šargarepe?
Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju, apotekar odluči da obraduje zeku i napravi zeki litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:

Imate li sok od šargarepe?
Imamo! - radosno će apotekar.
A je l' da je BLJAAK?! - kaže zeka.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje.
Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac:
- "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Jedan crnogorac kaže drugom: - ja sam danas RADIO ! A drugi ga odmjeri od glave do pete i reče - a đe ti je antena!!?

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 13 Feb 2013 15:46

Stopira seljak sa ovcom, stane čovek sa BMW-om, i kaže mu:
- "Mogu povesti tebe, ali ne mogu ovcu."
Seljak kaže da nema problema, jer ce ovca trčati za njima.
Malo zbunjen odgovorom, čovek krene da vozi 40 na sat, stalno gledajući iza kola – ovca trči, 70 na sat – ovca trči, 100 na sat – ovca trči, 140 na sat – ovca trči!
Pogleda vozač seljaka i kaže:
-”Brate, ova ovca ti nešto isplazila jezik”
Pita seljak:
-”Na koju stranu?”
-”Na levu.”
-”Aha, sad ce da te pretiče ...”

Dopuna: 13 Feb 2013 16:53

Došao Piroćanac u kladionicu i čeka red.
Pozadi njega Vranjanac i pita ga:
- Bratko, za kol'ko će uplatiš?
- Za 30 dinara!
- Leleeeeeeeee be, da neje neka dojava???

Dopuna: 13 Feb 2013 17:17

Nakon lude noći pita dečko curu:
- Koliko si ih imala?
Nakon tišine od 2-3 sata, on progovara:
- Izvini, zaboravi, glupo pitanje. Nisi ljuta valjda?
Cura:
-Ćuti budalo, brojim!

Dopuna: 13 Feb 2013 17:18

Majka sinu Zemuncu:
- Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesretniče, zašto si udarao glavom o zid?
- Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Dosli doktor I policajac na uvidjaj nesrece gde je bilo dosta povredjenih, te ih doktor pregledava:
-Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj….
Odjednom se jedan podigne I kaze:
-Eeejj, ja sam ziv !!
Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi.
-Ma sta ti znas bolje od doktora. Mr. Green

offline
  • Pridružio: 22 Dec 2011
  • Poruke: 49

Napisano: 14 Feb 2013 3:48

Upadne policija kod siptara izvodeci raciju u potrazi za oruzijem te ce pitati " Selim imas li nesto od oruzija". Ovaj sav pretrno od straha na sav ce glas " nemam tako ti bog gospon policaj". Ali policajci malo preturase te nadjose par pistolja pa ce ljutito " a sta je ovo Selim" a ovaj ce ko iz topa " Evo neznam gospon policaj bas se cudim". Ubrzo zatim nadjose i par pusaka pod krevetom pa ce opet " pa dobro bre Selime a sta je sad pa ovo". Ovaj ce opet sav usplahiren " Auuu, evo se cudim bas gospon policaj!". Na to ce policajac " dobro, ajdemo dole u podrum da pogledamo malo. E tu se Selim brcnu od straha te poskoci i pocne da vice " TAKO TI BOG NE U PODRUM GOSPON POLICAJ TAMO SE CUDIS I TI ".

Dopuna: 14 Feb 2013 4:01

Dobise dva policajca po kazni da patroliraju na raskrsnici i motre na neoprezne pesake nebi li ucarili koju kaznu. Jedan u medjuvremenu ogladni te udje u jednu trgovinu ne primetivsi da je apoteka pa ce "IMATE LI MOZDA BUREKA". Na to ce apotekarka " MA IDI COVECE KAKAV TE BUREK SPOPO VIDIS LI DA JE OVO APOTEKA" .Ovaj ce sav zbunjen "IZVINITE MOLIM" te izadje napolje. Sutra dan se ponovi ista stvar i jos nekoliko dana za redom. Smorena i vec ljuta apotekarka ,resila je da tome stane na put pa pozva nacelnika i pozali mu se. " Gospodine nacelnice ova vasa dva policajca me svakog jutra spopadaju za burek , ja radim u apoteci i naravno takvog neceg nema u apotekama neka bre idu u neku pekaru". Na to ce nacelnik " Naravno gospodjo izvinite i naredni put ako dodju a vi tepsiju pa u glavu to ce ih opametiti"

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone i reče:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma!!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa!

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

У парку на клупи мазе се двоје младих. Она му шапуће: - Драги, када се венчамо, имаћемо двоје деце!
Он: - Па како знаш?
Она: - Наравно да знам, сада их чува моја мама. Very Happy

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Napisano: 15 Feb 2013 14:09

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...

Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd' nam nasjeci nesto za meze".......nasjece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
srećo, maco.....stvarno super !

A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
pojma kako se ona zove..."

Dopuna: 15 Feb 2013 14:11

Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati dodjeli alimentaciju od 300 eura.
Na to će Mujo:
-Lijepo od vas, ako treba dodaću i ja nešto...

Dopuna: 15 Feb 2013 14:12

*Noć je.*
*Muž i žena u krevetu.*
*Muž: Da li si raspolozena za seks?*
*Žena (pospano)Poljubac* **Ne mogu, umorna sam a i boli me glava.*
*Muž: Ma spavaj, pričam telefonom**.*

Dopuna: 15 Feb 2013 14:15

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:****

-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. ****

-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9. Odo' ja u kafanu da castim!****

Dopuna: 15 Feb 2013 14:16

Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
-Profesore jel spavate?
-Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
-Učim, mamu ti je*em!

Dopuna: 15 Feb 2013 16:22

Ukrao Ciga bure rakije, ali ga uhvatili posle deset dana i izveli na
sud. Pita sudija:
- Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam!
- Policajac je kod tebe nasao prazno bure. Gde je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
- I nisam, popio sam pola...
- A sta je sa drugom polovinom?
- Prod'o!
- Pa gde su pare?
- Popio!****

Dopuna: 15 Feb 2013 16:24

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....****
Onda se okrene mužuPoljubac***
****
Za bolje i nisi****

Dopuna: 15 Feb 2013 16:26

Odlučili da snimaju cigu za rijaliti šou i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje, stane
ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju. Ulaze tako u dvorište, pokaže
ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolje ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi
lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:
- A ovo sam ja.

offline
  • :)
  • :)
  • Pridružio: 16 Dec 2012
  • Poruke: 3
  • Gde živiš: :)

dva voditelja otvorili svoj studio i sad prvi slusalac bese covek kom je ocajnicki trebao savet
voditelj1: Dobar dan,u programu ste...
slusalac:dobar dan,imam uzasan problemimao sam s*x sa svojom pacijentkinjomneznam sta da radim
voditelj2:uredu je tobilo je dosta ovakvih slucajeva
slusalac:kako je uredu?!?
voditelj1:samo ti mene poslusaj,sve je u redu
slusalac:nije u reduja sam VETERINAR!!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 600 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 7 sakrivenih i 552 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Alojz Hauptman, Arhiv, cole77, doom83, Duh sa sekirom, duskovuk63, FOX, goxin, ivance95, Koca Popovic, kolateralnasteta, Kos93, Kruger2, Kubovac, Lieutenant, MiGac, mladen.zovko, panzerwaffe, pein, plavii, Profica2, RADOVAN.S, rovac, Sall, sasa.zoric, shaja1, Skywhaler, snop, SsssssNOVI, stug, theNedjeljko, Toni, vasa.93, vathra, VJ, Vlad000, vobo, xandar, yrraf