Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Bobo123, _Sale, Mila_90, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

-Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".

-Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

• 4Ovo se svidja korisnicima: _Sale, lacko2, Panonsky, Oscar2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici
- broj igrace sa bradom ne moze biti veci od broja igraca bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti
- vrijeme drzanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;
- svi igraci moraju saradjivati sa Haskim tribunalom
- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

SAVETI LEKARA
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kako da očuvate automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.
P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!
P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!
P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
P: A šta je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!



Cigo u radnji borilačke opreme :
- Imate šurikene?
Prodavac:
- Nema.
- A nunčake?
Prodavac:
- Nema.
- Katanu?
- Nema.
Cigo:
- I šta sad mi nindže da radimo?



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je:
- Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
- Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica..
- Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
- Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
- Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.
- Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
- Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana....
- Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
- Nema problema - odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

• 5Ovo se svidja korisnicima: Dusan, mpman, Panonsky, Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovde?
- Nemamo.
- Imate li HDZ?
- Nemamo
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo.
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali mater vam j***m!!!
...........................
Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u picku materinu!!! Ako ni ovaj nebude imo cipele, idemo kuci!!!
...........................
Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.

"Šta je sad to bilo?!", pita on.

Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"

Muž objasni:

"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."

Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...

Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:

"Tvoj konj je zvao".

• 8Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, Bobo123, Brano, Sagacity, Mila_90, mcrule, 4y2k1z
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, i dooobro odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? – iznenadjeno, šef upita plavušu.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!



Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ....Ništa onda...da platim...

• 9Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, Bobo123, lacko2, Dusan, Hussar, mpman, mcrule, _Sale, bily
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Kako se zove vrtić za Cigane?
Cicigan

-Kako se zove vrtić za Pedere?
Trtić

-Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

-Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka..sr

-Šta je čvarak?
Bombona od svinje.

-Muž pita ženu:Gde su deca?
Žena kaže:Na engleskom.
Muž odgovara:Where are the children?

-Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

-Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.

-Stao šleper kod prostitutke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:Od čega, doktore, od čega?!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, mpman, lacko2, Sagacity, mcrule, 4y2k1z, Panonsky, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poruka nakon prekida:

Baš ti hvala što si me ostavila.Ono baš ti hvala. Znaš li ti koliko sam ja samo tebe
volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li
koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za
te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona
tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu .-.- "žgaravica me muči "Muči nju mozak. I one žvake svako
normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj dvije, k'o na reklami" Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, vidjećeš!!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, lacko2, t.mile, Panonsky, Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 17 Maj 2013 19:15

Vojska na logorovanju već 20 tak dana u nekoj teškoj zabiti.
Poručnik, njihov komandir se prikrada da vidi šta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini. Ima sta da vidi : mladjani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se došaptavaju, domundjavaju i zagledaju je.
Iskoči on iz grmlja :
- Ahhaaa, šta radite bre tu !!! ??
- Nista g. pp...orrucniče, evo....t u .....,.... muca vojska
- Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za šta je koristite !!?? , sunce li vam žarko !!
- Paaa....,.... g. poručniče znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa... , nemamo šta da lažemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugačiji izbor, a mladi smo i željni seksa.. , uplašeno kaže jedan od njih.
- Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam žarko !!!!
- Pa nemamo drugog izbora, g. poručniče.., daleko smo od civilizacije, ...pravdaju se vojnici.
- Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoće, što niste ranije rekli , sunce li vam žarko !!! Sutra uveče da je lepo spremite, oću i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom do sad, jel jasno ?? !!!
- Razumemo g. poručniče !!!
Sutra uveče, dolazi on, vojska nalickala kobilu.
- Ajde, ti drži jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjačih drž'te čvrsto rep !! , Dodaj gajbu, diži reep, raširrri noge !!!!
Skine on pantalone, popne se na gajbu i počne da radi radnju, blista od sreće, ... prodje 10 min, on ne posustaje
- Uh, Uh Uh, Uh , Uh, bas je dooobro... Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh.....
- Maaa ... g. poručniče ... mi je uzjašemo pa idemo po devojke, u selo ...

Dopuna: 17 Maj 2013 19:19

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

„Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na sofi i gledali mali crno-beli tv, ali isao sam u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodisnjom plavusom.
Sada imamo lepu kucu, auto, veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je da lepo nađem sebi dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na sofi.

Zar starije žene nisu super?
One zaista znaju kako da rese krizu srednjih godina.

• 14Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Srki94, Sagacity, mpman, mcrule, Simke, cika_cajko, t.mile, tetka_danuska, 4y2k1z, Bobo123, zola92, coja92, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi se Perica u autobusu i peva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Peva dalje:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,
... ja bih bio ždrebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz stopa:
-VOZAČ AUTOBUSA!!!
......................
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrce ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA RECE?
• TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE CUJEM!
• AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE CUJEM TE NIŠTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!
......................
Muz i zena gledaju horor.
Zena: ,,Joj majko mila!,,
Muz:,,Prepoznala si se ,jel da?,,
.......................
Sele da piju kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o, ja slučajno pipnem kad ono ... 'ladna.
Zainteresuju se Fata i Merima i kažu da će da provere.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre da proveri.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Šta je bilo ? - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o, ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća jaja, a kod Sulje i Hase 'ladna ???

• 7Ovo se svidja korisnicima: mpman, TwinHeadedEagle, 4y2k1z, Dusan, Bobo123, _Sale, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.