Vicevi [bez komentarisanja!]

620

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2125
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

-Idu dve gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!"

-Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".

-Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juce me nešto cudno gleda."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine

Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici
- broj igrace sa bradom ne moze biti veci od broja igraca bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti
- vrijeme drzanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda

Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;
- svi igraci moraju saradjivati sa Haskim tribunalom
- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

SAVETI LEKARA
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kako da očuvate automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.
P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!
P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!
P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
P: A šta je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!



Cigo u radnji borilačke opreme :
- Imate šurikene?
Prodavac:
- Nema.
- A nunčake?
Prodavac:
- Nema.
- Katanu?
- Nema.
Cigo:
- I šta sad mi nindže da radimo?



Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitnine za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500din i pitala je:
- Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umesto večere?
- Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica..
- Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
- Ne, ne gubim vreme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
- Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? Pitala sam.
- Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina!
- Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana....
- Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
- Nema problema - odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovde?
- Nemamo.
- Imate li HDZ?
- Nemamo
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo.
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali mater vam j***m!!!
...........................
Fati bio rodendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna docekala, pa malo sramežljivo rece kako si vec dugo vremena želi cipele od krokodila!
Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obecali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.
Otišli oni, Fata ceka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlucila da ide da ih potraži.
Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da ce biti, kad tamo ima što za vidjet; s lijeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, ne znaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog
krokodila kojeg su uhvatili!
Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!
A Mujo ce Hasi: Znaš Haso, i meni je vec stvarno dosta toga, u picku materinu!!! Ako ni ovaj nebude imo cipele, idemo kuci!!!
...........................
Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.

"Šta je sad to bilo?!", pita on.

Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"

Muž objasni:

"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."

Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.

Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...

Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:

"Tvoj konj je zvao".

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga zapanjeno:
- Šta to, za ime Boga, radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, i dooobro odmoriš - reče mu šef.
Tip se otkači sa ormara i izadje iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde si ti pošla? – iznenadjeno, šef upita plavušu.
- Kući. Pa ne mogu da radim u mraku!



Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam hteo malo sex-a ...
- Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
- A jesam?!?!?? ....Ništa onda...da platim...

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2125
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

-Kako se zove vrtić za Cigane?
Cicigan

-Kako se zove vrtić za Pedere?
Trtić

-Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

-Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka..sr

-Šta je čvarak?
Bombona od svinje.

-Muž pita ženu:Gde su deca?
Žena kaže:Na engleskom.
Muž odgovara:Where are the children?

-Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

-Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca u školi.

-Stao šleper kod prostitutke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

-Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:Od čega, doktore, od čega?!

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Poruka nakon prekida:

Baš ti hvala što si me ostavila.Ono baš ti hvala. Znaš li ti koliko sam ja samo tebe
volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li
koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za
te pare mog'o sam coklu u kuće izlit'.
Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona
tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele. Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu .-.- "žgaravica me muči "Muči nju mozak. I one žvake svako
normalan žvače "sumrak" (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs.
Još insan što bi ostavio za poslije, kaže "Daj dvije, k'o na reklami" Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !
I zaboravit ću te, vidjećeš!!!!

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 17 Maj 2013 19:15

Vojska na logorovanju već 20 tak dana u nekoj teškoj zabiti.
Poručnik, njihov komandir se prikrada da vidi šta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini. Ima sta da vidi : mladjani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se došaptavaju, domundjavaju i zagledaju je.
Iskoči on iz grmlja :
- Ahhaaa, šta radite bre tu !!! ??
- Nista g. pp...orrucniče, evo....t u .....,.... muca vojska
- Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za šta je koristite !!?? , sunce li vam žarko !!
- Paaa....,.... g. poručniče znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa... , nemamo šta da lažemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugačiji izbor, a mladi smo i željni seksa.. , uplašeno kaže jedan od njih.
- Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam žarko !!!!
- Pa nemamo drugog izbora, g. poručniče.., daleko smo od civilizacije, ...pravdaju se vojnici.
- Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoće, što niste ranije rekli , sunce li vam žarko !!! Sutra uveče da je lepo spremite, oću i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom do sad, jel jasno ?? !!!
- Razumemo g. poručniče !!!
Sutra uveče, dolazi on, vojska nalickala kobilu.
- Ajde, ti drži jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjačih drž'te čvrsto rep !! , Dodaj gajbu, diži reep, raširrri noge !!!!
Skine on pantalone, popne se na gajbu i počne da radi radnju, blista od sreće, ... prodje 10 min, on ne posustaje
- Uh, Uh Uh, Uh , Uh, bas je dooobro... Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh.....
- Maaa ... g. poručniče ... mi je uzjašemo pa idemo po devojke, u selo ...

Dopuna: 17 Maj 2013 19:19

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

„Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na sofi i gledali mali crno-beli tv, ali isao sam u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodisnjom plavusom.
Sada imamo lepu kucu, auto, veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu."
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je da lepo nađem sebi dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na sofi.

Zar starije žene nisu super?
One zaista znaju kako da rese krizu srednjih godina.

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Vozi se Perica u autobusu i peva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Peva dalje:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,
... ja bih bio ždrebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz stopa:
-VOZAČ AUTOBUSA!!!
......................
Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrce ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA RECE?
• TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE CUJEM!
• AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE CUJEM TE NIŠTA, TANDRCE MI BLATOBRAN!
......................
Muz i zena gledaju horor.
Zena: ,,Joj majko mila!,,
Muz:,,Prepoznala si se ,jel da?,,
.......................
Sele da piju kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o, ja slučajno pipnem kad ono ... 'ladna.
Zainteresuju se Fata i Merima i kažu da će da provere.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što pre da proveri.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Šta je bilo ? - pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo jebav'o, ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća jaja, a kod Sulje i Hase 'ladna ???

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor:
'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 882 korisnika na forumu :: 60 registrovanih, 12 sakrivenih i 810 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., antonic.igor2050, Apok, aramis s, bigfoot2, Boris90, crnitrn, danilopu2, darkangel, dragonserbia, drgnk, Dukelander, duskovuk63, FOX2, ivan979, Iwo Jima, Jethro, Kubovac, kunktator, KUZMAR, Leonardo, lovac12, Marko Marković, Markoni29, mačković, mgaji21, mikrimaus, Milan A. Nikolic, mladen.zovko, mrmr, Mugy, nradukic, ostoja, panonski mornar, pavle_pzs, RIA, RJ, rovac, SAA fan, sasa.zoric, sasakrajina, Sass Drake, sottovoce, Srky Boy, SsssssNOVI, stringer bell, Trpe Grozni, trutcina, uros, Van, vasa.93, vathra, Vieri, vladom6, voja64, Webb, Wrangler2, zoidbergs, Zori, |_MeD_|