Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, Bobo123, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže majka svojoj drugarici: "Moj sin baš liči na oca"
Na šta joj drugarica odgovara: "Nemoj tako, liči malo i na tvog muža"

• 8Ovo se svidja korisnicima: g[h]ost, kaivmair, zola92, Ričard, mpman, Bobo123, Hibrid98Files, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Predstavlja Japanac Muji svoju porodicu:
- Ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja svastika Ni-San i moja tašta Ti-San!
A onda Mujo predstavi Japancu svoju porodicu:
- Ovo je moja žena Nju-Sam, ovo je moja svastika Nju-Bi, a ovo je moja tašta Nju-Ti.

• 4Ovo se svidja korisnicima: zola92, Hibrid98Files, Bobo123, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Klinac pita babu:
-Bako,reci mi gde je tata?
-U kupatilu je.Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
-Daj kevo, ne plaši mi dete.Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
--------------------------------------------
Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19:05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u...
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći...
---------------------------
Svi vole zemlju,a samo Bruno Mars

• 2Ovo se svidja korisnicima: Hibrid98Files, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Apr 2013 22:27

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm!
- Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Dopuna: 04 Apr 2013 22:33

Gledaju 3 sestre od 11, 12 i 13 godina (film-za-odrasle)-ić ....
* Sto to rade ? pita najmlađa...
* ševu se ! - rece srednja
* i to loše.... ubaci se najstarija..

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, morando
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatila dvojica narkomana popa pa ga bacila sa zgrade, pop pogine.
Jedan narkoman reče drugom.
Jesam ti rekao da je pop, a ti napao BETMEN,BETMEN!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Panonsky, kaivmair, Bobo123, Jimmy4, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac
upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.
......................
Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomešao!
.....................

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, scout01
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zemunac: Mali , znači, zašto si dobio keca iz vladanja???
Klinac: Udarao sam glavom o zid!
Majka: Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
Klinac: Kevo, brate, šta ti je?! To nije bila moja glava!!!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Dusan, Srki94, daxytt, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa će: - Eee, nesrećo jedna, zar takvi da te prate? - Bolje oni nego ti!
..................
Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti
je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za
alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."
Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da
budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije
koju ćeš ikada dobiti.
A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."
Razvedena majka
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila
da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj
izraz na njegovom licu."

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Mila_90, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Fata u bračnom savetovalištu.
Fata se žali:
- Ne gleda me, ne voli me, ne obraća pažnju na mene, ne zadovoljava me, ...
Psiholog je sasluša, ustane i strastveno je zagrli i poljubi, stiskajući joj grudi, potom se vrati na stolicu i kaže Muji:
- Vidiš, ovo njoj treba tri puta nedeljno!
Mujo.
- Ama, doktore, mogu ja nju dovodit ponedeljkom i srijedom, al' vala petkom ne mogu, igram fudbal s' jaranima ...

• 5Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Panonsky, Mila_90, daxytt, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!, reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže. Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokuša da ustane ali vide da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom da ga udari.
U tom trenutku ateist uskliknu :
- O Bože !
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed se ukoči!
Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim; čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju. Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana, ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu!, reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu, prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista , Amen!"
......................
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?