Vicevi [bez komentarisanja!]

593

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 11 Jan 2013 14:13

Dragi majke i tatko...!!!
Ubavo se provodimo na ovoj
kampovanje. Učitelj ni tera da vi
pišemo da se ne sekirate. Mi smo
dobro, samo je šator i dva džaka za
spanje voda odnela, beše ni reka
poplavila. Sreća niki se neje udavija,
jer mi t'd bemo u planinu, tražimo
Trajče. Kažite gi na njegovi tatka i
majku mu da je on dobro, smo
nemož' da piše, ruku je
iskršija k'd... je begaja od divlju
svinju. Trajče nikad ga nebi našli u
mrak, da ne beše munja. Inače ja
sam se t'd vozija u jed'n od
spasilački džipovi k'd se vrćamo iz
planinu. Beše ubavo. Lele što je
pucalo, k'd pukne džip odripa, na
vozača mu ispade volan iz ruke, pa
udarimo u neki kamen, i iskrši gi
farovi, jedva dođomo do šatori.
Učitelj vika na Trajče što je otišja
sam da lovi zajci, a neje se na
nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd
puca, pa je mogja nekoga medveda
da utepa, pa posle koj će plaća
kaznu. Trajče se brani, vika: „ Kazaja
sam ti be učitelju k'd beše požar“.
Ma ja verujem na Trajče da se je
kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj
beše mortus pijan.
Mamo i tato, znali li ste be, da k'd
se plinska boca turi u vatru, da
eksplodira? Neste sigurno. Ma
nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu
ne turi u vatru. Tugo majke k'd
puče, mene me eksplozija kači na
drvo. Jedva me skinaše od drvo be,
a Stojana su morali da povrćav iz
nesves kolko ga je ošamutilo. Kiša
vrne po cel d'n, takoj da mokra
drva neće da goriv, ali je zatoj
izgoreja jed'n šator. I moje
pantalone mi izgoreše, ali si imam
bermude. Ej, a što je Stojan smešan
bez kosu, iscepimo se od smešku k'd
ga vidimo. Mi će dođemo u nedelju
ako učitelj popravi kombi. Neje bila
njegova greška k'd sletemo s put,
vika da su kočnice rabotile k'd
krenamo na put. Učitelj vika da je
kombi po star od njega, i da ništa
neje čudo što sletemo. Na nas ni je
lepo k'd se vozimo, pušta ni da
držimo volan dok on odmori oči
malka. Pošto je Toma po star od
nas, on mu dava i da vozi po
planinski putevi, jer vika nema
putnički kola da proodev, samo
teški kamioni, što vučev drva iz
goru. Jutros svi idomo na kupanje u
jezero, i mene me ne pušti da idem.
Pita me znajem li da plivam, ja ga
zaeba, kaza mu da znajem. Beše
ubavo, samo be još ima granjke po
vodu od poplavu, jedna oko teše mi
iskara, al' ja izbego samo mi zubi
iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se
sekiram.
Učitelj je baš dobar, neje vikaja na
nas ni k'd skinamo gume za plivanje.
Mi smo isto fini sprema njega, dok
popravlja kombi mi se skrijemo, po
cel d'n takoj da nikad ne znaje kude
smo. U početku mu toj smetaše, al'
s'd se je navikja. On vika da smo svi
prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd
se Jovana beše davila, i k'd je Ivan
isekja dva prsta, dok je sekja drva u
šumu sa motorno testere. Ja i Đoke
povraćamo, al učitelj vika da znaje
od što je', i da je toj uredu. Ja
mislim da je od onuj tvoju piletinu
što poneso od dom, jer zabravimo
da gu odma pojedemo. Setimo se
tek k'd ni vuk izvuče kesu iz šator,
otemo mu gu i t'g gu pojedomo. Koj
ti gi znaje vučišta, pa mož se
dovučev po ranu. Će moram s'd da
idem, idemo u selo da krademo
markice za pisma, pare gi sve
potrošimo na pivo. Idomo i da
beremo pečurke da ne pocrcamo od
glad, vikav sve se jedev samo neke
jenput. Ma ne brinite ja sam dobro.
Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja
da ve pitam, primaja li sam tetanus.
Što je toj tetanus? Toj li je onoj što
se prima protiv trovanje? Nešto mi
se smuči u stomak, ne mogu više da
vi pišem. Ako se ne vrnemo u
nedelju, ja pa će vi pa pišem ako
nađem neku artiju.
Aj , aj ne cmizdrite više, zaebavam
ve! Toj vi je za onoj što mi neste
kupili mobilan k'd sam pošja na
kampovanje , pa da si razgovaramo
kako ljudi, a ne u 21 vek da vi
pišem pismo.

Dopuna: 11 Jan 2013 14:20

Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- „A u k**ac!“
Mujo će na to:
- „Je*o ga Bog Haso! U crkvi smo!

Dopuna: 11 Jan 2013 14:53

"Ulaze Mujo i Haso u crkvu..."
LOL

Dopuna: 11 Jan 2013 14:58

Krenuli Bosanci u seču drva, njih 6-orica. Prvi poneo motornu testeru, drugi sekire, treći klinove, četvrti hranu, peti gajbu piva a šesti nabacio
vrata na leđa. Sretne ih Srbin:
- Pomoz' bog braćo Bosanci. Gde ste se vi to uputili?
- Krenuli u šumu po drva.
- Ok, razumem, ti nosiš testeru, ovaj sekire, klinove, hranu i pivo, a što ovaj jadnik nosi vrata?
- Pa kako ti misliš da otvorimo pivo!!!!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
Pingvina, pi*** ti materina!!! smešak

offline
  • Pridružio: 29 Avg 2012
  • Poruke: 6
  • Gde živiš: Beograd

Napisano: 13 Jan 2013 1:58

- Dobar dan, dobili ste radio 202, recite.
- A, jel mene sad svi slusaju?
- Da.
- I u kolima i prodavnicama?
- Paaa da.
- Odlicno! Aleksa, sine, ne kupuj mleko i sir, baba je vec kupila! Very Happy Very Happy Very Happy

Dopuna: 13 Jan 2013 3:00

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima da doneseš.
Very Happy

Dopuna: 13 Jan 2013 3:02

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Very Happy Very Happy Very Happy

offline
  • dosta sam radio
  • Pridružio: 16 Feb 2012
  • Poruke: 144
  • Gde živiš: tu i tamo

Raspravljaju organi u covecjem telu ko ce da bude glavni.
Srce kaze :ja sam glavni, bubreg kaze:ne, ja sam,jetra takodje,ona je glavna,i tako dalje.
Na kraju javi se g..no:E,ja sam najglavniji!
Svi popadaju u nesvest ali g..no ne posustaje.
Posto nije bilo dogovora,g..no resi da ne izadje 5 dana.
Coveku ispali oci,u organizmu katastrofa.
Na kraju svi popuste i G..NO postane glavno.
NARAVOUCENIJE:svako G..NO moze da bude S E F . (shef.)

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Napisano: 13 Jan 2013 23:59

Razgovarali Francuz, Amer i Bosanac čija je medicina najbolja na svetu.
Francuz: mondje, mondje francuska medicina je najboja, jedan garson je u saobraćajnoj nesreći ostao bez ruke, naši hirurzi pokupili otkinutu ruke povezali sve tetive, krvne sudove mišićno tkivo, nigde se ne vidi ožilljak uz to on je sad prvak Francuske u sviranju violine. Zar to nije fantastično?
Amer: nije to ništa na jednom našem brodu sajla je jednom mornaru otkinula nogu. Ruka, šta je to, noga brate, to je već nešto. Naši hirurzi pokupili nogu sredili sašili povezali sve šta je trebalo ii on je sad najbolji step igrač. Niolinu može da svira svako ali da stepuje nemože svako.
Nije to ništa kaže bosanac, kod nas ćovek kopo bašću i opali motikom u bombu, ostala od rata, bomba pukne ode on vas u pićku materinu, ostalo od nnjega samo šupak. Doktori to sredili i sašili i sad ti je taj šupak šef u mojoj firmi. hahahahahahahahahahahahahahahha

Dopuna: 14 Jan 2013 23:07

Negde oko Mostara upada tip sa čarapom na glavi u Centrotransov autobus iz Sarajava vadi pištolj i vikne:ajmo vadi pare devize zlato brzo. Iz kraja autobusa se čuje: nemoj kume mene ja sam hrvat.Alo ba ovo je pljačka nije popis stanovništva.

Dopuna: 14 Jan 2013 23:11

Ulazi treba u tramvaj, minjak, dekolte sjeda vide se tange, noga prekom noge. Tip preko puta bulji. Štaje nikad nisi video gače. U tramvaju haos crkoše od smijeh. Kad se smirilo tip kaže: jesam ali nikad toliko prljave.

Dopuna: 14 Jan 2013 23:26

Nemoj nikad da se smeješ kad vidiš cigu na bicikli. Možda je tvoj bicikl.

Dopuna: 14 Jan 2013 23:32

Žali se mađarica komšinici: moja muž slabo jebe.
ne kaže se moja već moj muž slabo jebe.
Tvoj muž dobro jebe, moja slabo jebe.

Dopuna: 14 Jan 2013 23:37

Takmičili se francuz, nemac i bosanac ko će za sedam minuta ispeglati košulju, pojesti pola hleba i jebati žensku.Francuz ispegla košulju i prođe sedam minuta, nema opegla košulju i pojede hleb, bosanac da Fati da pegla košulju naguzi je odpozadi i pojede hleb za sedam minuta.

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i
nikako da se izvuče.

Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć.

Koka je otisla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes,
doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik,
baci konop konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se iščupa.

Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj reče:
- "Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare,
a ti se uhvati za moju kit*."

Koka to i uradi i bi spašena.



POUKA: Ako ti je kit* k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke! Cool

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Perica stavlja status:
- Kupio sam novi bicikl.
Cigo komentariše:
- Kradem!

Mr. Green

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Bosanska imena
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka? Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira.

offline
  • Pridružio: 20 Mar 2011
  • Poruke: 1283
  • Gde živiš: Beograd

Vozili se automobilom mehaničar, električar i programer i auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
-Ma sigurno je otišao blok motora!
Električar:
-Ma sigurno je do akumulatora!
Tek će programer:
-A da probamo da izadjemo, pa da ponovo udjemo?

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovdje radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!

Što neće ptičja gripa u Crnu Goru?
Ne smiju labudovi među sokolove.

Što za Crnogorca znači poslovica: "Nikad nije kasno"?
Uvijek je rano, jado, uvijek!


Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
- Ujuj! !
A Crnogorac će:
- Ne boj se, držim ga.
Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
- Aparat za brijanje.

Kada je bio posljednji zemljotres u Crnoj Gori?
- Kada su Crnogorci uzeli lopate, a zemlja pukla od smijeha.


Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđi posâ!!!

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje s pidžame na sako.
Spavao Crnogorac sa ženom, stavio kondom i gas-masku. Žena se začudi, pa ga pita:
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
Crnogorac odgovori:
- E, ženo, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

Kaže Crnogorac svom kolegi:
- Danas sam radio!
A ovaj će:
- Nemoj reć'! A đe ti je antena?

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 475 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 465 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, Srki94, yrraf