Vicevi [bez komentarisanja!]

• 14Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, Hibrid98Files, argus, CyberSrbin032, Sorelag, Vitez2, juba, t.mile, Kentaurus, RJ, NIx Car, TwinHeadedEagle, KlinkaPalacinka, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je to 666999?

+ OdgovorZlo i naopako.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, cika_cajko, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita žena muža: S koliko žena si spavao otkako smo u braku?
Muž odgovara: Samo s tobom draga. S drugima sam bio budan...

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, juba, cika_cajko, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Suljo i nosi pod miskom kjigu. Sretne ga Haso i pita :
-Sta t' je to bolan?
-Log'ka.
-Sta kaz's?
-Log'ka, bolan.
-De, de, pojasni mi to malo.
-Pazi 'vako-ti kod kuce imas ribice, jel' tako?
-Imam, vala
-To znaci da ti volis zivotinje?
-istina
-A ko voli zivotinje, taj voli i ljude?
-Valjda ....
-Jeste. A ko voli ljude, taj voli i zene.
-E, volim zene .
-Eto, znaci, ti, bolan, nisi peder.
-Uuuuu, dobra ti ta ... log'ka. Daj mi da je prosecem, dacu ti je sutra.
Da mu on knjigu. Seta tako Haso, kad naidje na Muju.
-Dje si, bolan, Haso? Sta ti je to?
-Log'ka.
-Sta rece?
-Kazem log'ka. Sad' cu ti objasnit'
-'Ajde matere ti.
-Pazi ... ti Mujo kod kuce imas ribice, jel' da?
-Ta, oklen mi, bolan?
-M'rs, pedercino!

• 6Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Panonsky, bulltony, NIx Car, m4rk0, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor: Kako se osećate?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Morali smo da ih operemo...

• 4Ovo se svidja korisnicima: bulltony, Panonsky, mpman, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao čovek kod doktora bled i zabrinut: Doktore,....pomodrila su mi jaja...Dajte da pogledamo - reče doktor - i pogledavši reče: Daaa...ovo je za hitnu operaciju...početak gangrene opasno je po život moraćemo da amputiramo...Posle nekoliko nedelja čovek došao na kontrolu još bleđi: Doktore jutros sam primetio da mi je i penis modar...Hmmm - odgovori doktor - mora da smo zakasnili moraćemo i to d
a vam uklonimo ...život vam je najvažniji...Opet posle izvesnog vremena čovek uleće u kancelariju i boreći se za vazduh reče: Doktore jutros dok sam mokrio u šumi taman sam čučnuo kad pogledam a ono obe butine modre...Pogleda doktor pa ispusti jedno dugačko AUUUUU......Šta doktore pa nećete valjda i .......Doktor: Auuuuuuu...pa vama farmerke puštaju BOJU...

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bojan, t.mile, TwinHeadedEagle, Sorelag, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na jednoj morskoj plaži čovjek stoji pored vode i doziva:
Žan Pjeeeeer,Žan Pjeeeer!
Nakon nekoliko povika dječak izađe iz vode i mahnu ocu:
Ui papa!
O'š da ti babo kupi burek ?

******************************************************


Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to
prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se
da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci...
ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali...
Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.


***************************************************************


Znate li da u bosanskom jeziku postoji "Buduće svršeno vrijeme"?
Seljak goni kozu kroz dvorište i kaže:
- "JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

• 1Ovo se svidja korisniku: t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- Daj odmah ovamo!
- Štaaa, burek?
- Ma jok papir!!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, t.mile, oblak, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide narkoman ulicom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita:
- Što prskaš, sinko?
- Prskam protiv krokodila.
- Ali ovde nema krokodila...
- Pa nema kad prskam.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, RJ, Oscar2, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Nov 2012 21:28

Uleteo Mujo u voz:

- Jel' ovo prvi razred??

Putnici:

- Da!

A Mujo će:

- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Dopuna: 28 Nov 2012 21:32

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gde si kupila vežbanku?

Dopuna: 28 Nov 2012 21:33

Prala Fata na potoku ves na starinski nacin, rucno. U jednom trenutku s

planine se odvali kamen, pogodi Fatu u glavu i ubije je.

Neto kasnije dolazi Mujo. Pogleda Fatu kako mrtva lezi u potoku i rece:

Kakva nesreca, vec mi trecu ves masinu sjeba kamenac!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, RJ, daxytt, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobio Mujo posao vozača na liniji Sarajevo-Berlin

Medjutim zbog finansijske krize direktor reče da će Mujo morati da vozi i da naplaćuje karte jer firma nema para da zaposli konduktera.

I tako krene Mujo na put i naravno dogodi se stravična nesreća u kome pola putnika izgine a druga polovina medju kojima i Mujo završi na intezivnom odeljenju.

Dodje direktor da obidje Muju i pita ga:

-Bolan Mujo sećaš li se ičega pre nesreće? Kako je došlo do nesreće? Jel si moga nešto da uradiš da sprečiš nesreću?
-Direktore pravo da ti kažem nemam ti ja pojma šta se desilo. Ja sam bio u zadnjem delu autobusa naplaćivao karte kada se nesreća dogodila