Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: maxo95, Panonsky, RJ, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, je*o TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo. Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

• 1Ovo se svidja korisniku: Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere: * Tata, tata, mamu pregazio kamion! A tata će na to: * Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ričard, t.mile, mpman, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže učiteljica:
- "Perice, juče opet nisi bio u školi!"
- "Baba mi je bolesna!"
- "Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baba bolesna. Ne verujem u to."
- "Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baba glumi."

*********************************************************

Šta prvo crkne kod Nokie 3310?
- Vlasnik.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Hibrid98Files, t.mile, nemezisx, anonimus1993
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učiteljica: Perice, nadvedi mi jednog letećeg sisara?
Perica: Stjuardesa

• 7Ovo se svidja korisnicima: Oscar2, t.mile, daxytt, ThePhilosopher, mcrule, maxo95, lidija2011
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

SLOBODNO PREVOĐENJE

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hleb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo pre - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.

• 7Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, Oscar2, mpman, t.mile, RJ, daxytt, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: “Znaš da je maloletna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
- Sećam se…
- E, sad bi se završilo tih 20 godina…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Šta misliš – pita devojka drugaricu koja je iskusnija od nje u seksu – kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
- A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje, prstu ili uvetu?

• 5Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, RJ, daxytt, Panonsky, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tuča. Kaze Mujo: - Idem vidjet kakva je to guzva tamo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to guzva? Mujo će: - Ma kakvi , nema uopste guzve, odmah dodjes na red

• 7Ovo se svidja korisnicima: t.mile, RJ, daxytt, Gedza98, mcrule, nemezisx, anonimus1993
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vojnik kasni na prestrojavanju i onako zadihan dolazi do kolone.
Prilazi mu komandir i pita ga:
-Zasto kasniš vojniče?
-Prase! - odgovori vojnik.
-Kakvo prase? - cudi se komandir.
-Slonče! - odgovara vojnik.
-Sta pričađ covece, kakvo prase, kakvo slonče, odgovori na postavljeno pitanje!! - reče ljutito komandir.
Tada prilazi komandiru jedan vojnik i kaže:
-Druže komandire, da vam objasnim šta je hteo da kaže. Znate, on je iz Leskovca...
-Pa sta ako je iz Leskovca, sta mu znači ono prase!
-Znači: prao se.
-A slonče?
-Prao se sa lončetom

• 4Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Hibrid98Files, DeMonna, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica đake u školi šta su im roditelji po zanimanju. Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka. Na to ce učiteljica:
-Onda imate puno para.
Zatim se javlja Goca:
-Moj tata je policajac.
-Aha, vi sigurno imate još više para.
Na kraju se javlja Perica:
-Moj tata je vozač kamiona.
Učiteljica kaže:
-Uuu, vi ste sigurno bogati!
Na to Perica odgovara:
-Bili bi bogati da nema tih prostitutki i policajaca!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, vilenjakmax, stefke001, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvače žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...