Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Panonsky, KlinkaPalacinka, DeMonna, t.mile, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Javlja se avion komandnom tornju:
• Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
• Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
• Ne... hik... pilot jebe pozadi stjuardesu...
• Jeste li vi drugi pilot?
• Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
• Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
• Ma kakvi ... hik... a i da ima tol'ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
• A ko ste vi?
• Ja sam, brate... hik... autopilot.

***************************************************

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam htjeo mišljenje specijaliste."


**********************************************************

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' ?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
Al nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo "
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala "
"Kod gazdarice, gazda "

..

• 8Ovo se svidja korisnicima: argus, Panonsky, out988, DeMonna, lacko2, t.mile, daxytt, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Konfučije
Žena je upitala Konfučija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!
ZAŠTO ?
Konfučije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !

• 7Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, branko62, cika_cajko, KlinkaPalacinka, DeMonna, daxytt, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Majka uspavljuje svoje troje dece. Odjednom najstarija kćer pita:
"Mama, zašto se ja zovem Latica?"
"Zato srećo, što, kada si se rodila, na glavu ti je pala latica cveta..."
"A mama zašto se ja zovem Ruža?", pita druga kćer.
"Zato što je tebi na glavu pao pupoljak ruže kada si se rodila..."
Progovara i sin:
"Mkamasa, grerkggg asddds ffgfgrrtzato kabbbuuuu..."
"Smiri se Frižiderko...."

***************************************************************


Sedi mačka na ogradi i puši joint. Prolazi baba i kaže:
- "Pis maco!"
A mačka će:
- "Peace baba!"


********************************************************

Pita Mujo Hasu,sta je bolje 'ajpod' ili 'ajfon'?
Kaze Haso: Meni je ajvar zakon!

• 8Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, DeMonna, juba, cika_cajko, Panonsky, t.mile, daxytt, AreoNN
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 16 Nov 2012 16:09

Dođe Perica iz škole i kaže:
- Tata, mogu li ti ispričat jedaan vic o policajcima?
- Ali sine, ja sam policajac..
- Ada nema veze tata, ispričaću ti ga 4,5 puta ako treba..

Dopuna: 18 Nov 2012 18:09

Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Hibrid98Files, branko62, Panonsky, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom.
Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

**********************************************

Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zlocin.
Dobio je sljedeci savjet:
treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop.
Poslije tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo.
Mile posluša savjet i pocne sa non-stop seksom.
Prvi dan, drugi dan, treci, cetvrti.........
Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i pjeva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pjevaj, pjevaj, pizda ti materina, ne znaš da ceš da umreš za 2 dana.


**********************************************

Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"

**********************************************


Otišla žena u kupovinu pa se obraca prodavcu:
• Dajte mi jednu maramu, zelenu, u stvari ne baš zelenu ali tu negdje...
Prodavac joj pokaze zelenu maramu, ali žena nije zadovoljna pa ce opet:
• Dajte mi jednu maramu, žutu, u stvari ne baš žutu ali tu negdje...
Prodavac joj da žutu maramu, ali žena nezadovoljna opet mu se obrati:
• Dajte mi jednu maramu, crvenu u stvari ne baš crvenu ali tu negdje...
A prodavac ce na to:
• Slusaj ženo, jebem ja tebe u dupe.
A žena ce:
• Ne baš u dupe ali tu negdje.

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, daxytt, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neki je mudrac upitao čovjeka:
“Koje su žene najljepše i najpoželjnije?”
On odgovori:
“One od kojih odeš ljut, a jedva dočekaš da joj se vratiš.”

• 6Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, Panonsky, Oscar2, KlinkaPalacinka, t.mile, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 19 Nov 2012 23:16

Došli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naiđoše na kolibu.
Nisu nikog živog vidjeli, kad ugledaše veliku krmaču u štali.
-Bolan Haso, 'oćemo li se mi malo osladit kad već žensko nismo mjesec dana zveknuli?
Eno one krmače, pa da je kresnemo, a bolan?
-Važi Mujo, ajde idem prvo ja! Odradi Haso u tišini radnju, kresne krmaču i izađe.
-Dobro je bilo Mujo, 'ajde sad prijatelju i ti.
Uđe Mujo, kad ono kroz pola sata se nešto lomi, trese, ruši se štala, krmača skiće, vrišti i grokće, padaju letve sa krova. Haso se već bio zabrinuo.
Izađe tek najednom Mujo sav prašnjav, poderan i musav i crn, izgrižen oko usta...
-Bolan Mujo, što bi čovječe?
-Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...
-Pa što si imao obaljivat' kad si mogao onako kao životinje, otpozadi?
-E, jebi ga..., ja se volim ljubiti dok jebem...!


*************************************************************

Dolazi Cigo kuci s' posla sa kolegom i taman prije nego sto je pozvonio, vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, pocinje da trazi neku palicu, da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega :
- Cekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebace ti, nemoj da prenaglis, budi malo diplomata.
Ubijedi kolega Cigu. Saceka Ciga da zavrse posao, pa pozvoni. Ulazi Ciga u kuću.
Ciga :
- O, kume, otkud ti, aj' da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
- Može, sto da ne..
Ciga:
- Pa sta ima novo kume, kako se zivi, radis li nesto?
Kum:
- Pa sta da ti kazem kume, nadje se, tu i tamo...
Ciga :
- A-ha, a jebes li nesto, kume?
Kum:
-Pa i to se nadje, tu i tamo...
Ciga :
- Pa idi TAMO, picka ti materina, idi TAMO...!

Dopuna: 20 Nov 2012 12:20

Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i počnu.
Prodje tako 30 min., a Mujo počne da urla:
- "PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA".
Pitaju ga:
- "Šta ti je, šta se dereš?"
A on će:
- "Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec treći put pušim!!".


*******************************************************

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- Je l' ti ideš sad na pecanje?
- Ma jok, idem na pecanje.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.


Sretnu se dva debila
1. jel ti to pukla guma?
2. Ma jok guma mi pukla
1. uhh super! ja mislio pukla ti guma

• 7Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, Ričard, t.mile, tetka_danuska, cika_cajko, mpman, DeMonna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu.
• Očevi sine, očevi.
• A ko je izmislio parnu mašinu?
• Džejms Vat.
• A što nije njegov otac?

• 3Ovo se svidja korisnicima: t.mile, bulltony, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dve prijateljice:
- Ne verujem da si se udala za tog starca!
A druga će:
- E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.