Nasilje nad muškarcima – nevidljivi problem Evrope

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mislim da pre svega treba da se vratimo na to šta ko od nas smatra nasiljem. Neko u nasilje ubraja samo fizičke tuče, neko i psihičke manipulacije, samim tim nemamo istu polaznu tačku i ne posmatramo iz istog stanovištva.

Zašto je teško poverovati u to da su muškarci žrtve, a žene nasilnici?

Kada ne posmatramo polove, već ako posmatramo ponašanje neke žrtve uvek su tu problemi u vidu: nizak nivo samopouzdanja, nagomilano nezadovoljstvo koje tinja zbog mnogo čega, nepoverenje u sebe i svoje sposobnosti, nemogućnost da se prekine neki začarani krug jer smatraju da ne zaslužuju bolje a sve zbog fizičkog izgleda/nedovoljne zarade itd. Kada ovako raščlanimo, ne vidim zaista zašto je bitno kog je pola žrtva, ali razloge koje sam navela bi neko smatrao nevažnim zato što se mogu popraviti ili rešiti radom na sebi. Ovo povlači drugo pitanje, koliko biste otvoreno rekli da idete redovno kod psihijatra/psihoterapeuta? I da li biste bili spremni da to priznate svom bliskom okruženju znajući njihove reakcije (prestanak druženja, tračarenje da ste ludi i slično). A kako prekinuti toksične odnose ako ne umete da prepoznate osim ako ne potražite stručnu pomoć.

A onda jedan primer iz svakodnevnice, koliko puta ste posmatrali neke komšije, pa ste za komšiju koji često pije (a oženjen je napornom ženom) konstatovali: nije ni čudo što se propio.

Od malena vučemo neke stereotipe:

- muškarci su jači pol, zbog toga ne treba da pokazuju emocije, ne treba da plaču, moraju da budu glava porodice, moraju da ekonomski budu jači od partnerke, oslobođeni su kućnih poslova i slično.
-žena je nežniji pol, pokazuje emocije, mora da brine o kući, partneru, deci; podrazumeva se da su svi kućni poslovi njena briga; još bolje ako radi i privređuje ali da se ne pravi previše pametna.

Baš iz ovih stereotipa, mislim da bi retko koji muškarac javno priznao da ga je žena maltretirala. Ali to nije po meni isto kao i kod žena. Žene se plaše da neće moći da dokažu, da im neće niko poverovati, da je to zaslužila jer tako ispunjava tradicionalnu ulogu žene kojoj je muškarac Bog. Muškarac se plaši da neće ispuniti tradicionalnu ulogu zaštitnika porodice, nekoga čija je zadnja.

Dolaskom nekih novih generacija, trendova i slično dolazimo do toga da menjamo i uverenja, ali i da se uloge u društvu menjaju. Neretko, muškarci uzimaju "muško porodiljsko" odsustvo da bi partnerka mogla da se vrati na posao jer možda zarađuje više ili je na boljoj poziciji. Tako nešto nije postojalo ni kao ideja pre 50 godina, a znak je velike promene, ako mene pitate na bolje. Brak bi trebalo da bude zajednica dvoje ljudi koje se uzajamno poštuju i podržavaju, a da zajedno rastu i menjaju se na tom putu.

• 3Ovo se svidja korisnicima: saten, Snorks, Bane san
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šou,
Samo diskutujemo naravno!

Al i dalje me zanima kakav je to muškarac, suprug koji dozvoli tako nešto...

nekako na Balkanu je patrijarhat i dalje a žena nežniji pol, i uvek se vodilo sa time da je muško kao glava kuće. Mogu da pričaju o rodnoj ravnopravnosti i političkoj korektnosti koliko hoće al neće se to preko noći iskorenisti
Ima svega, tu pomalo.

Ima žena koje su ljubomorne jedna na drugu ili šta da kaže svekrva koja je posesivna. Nego upropastila mi je rospija sina ili svoga muža.

Oni koji piju su našli samo način da kompenzuju svoje emocije, koje možda ne ispoljavaju dovoljno, ili beže u alkoholu ili drugim supstanacama koje stvaraju zavisnost od realnosti.

Ako neko ne može u braku, a ne može ni da se razvede, treba potražiti neki savet, al tamo gde se stvarno može dobiti.
Kako kaže onaj stih: Teško meni sa tobom, a još teže bez tebe.
Večita je to tema.

U našim brakovima je to ravnopravno ring oba partnera. Obično se iz stanova čuje urlanje oba partnera. Naročito ako su nezreli, kolerici, ili su oboje tvrdoglavi, ponosni, inadžije, sujetni i vuku repove iz svojih porodica. I onda udari tuk na luk. Protutnji kroz stan neka energija i onda ko da se ništa nije desilo.
To su stvari koje se dešavaju.

Drugo niko od partenra neće biti objektivan i reči ja sam taj koji kinji svoju ženu, ona će reći da on nju kinji, a on da ona njega kinji. A ustvari je upravo suprotno ili su oboje takvi.
Prebacivanje krivice usled sopsvene nemoći je isto jedna užasna stvar.

Ali ako je neko obrazovan, ima posao, ima samopouzdanja, zašto bi dozvoljavao sebi tako nešto ili drugom to radio?

Iz brakova iz okruženja nikad se nije desilo da je muškarac žrtva nasilja, već obrnuto, s tim što obično je tako da ravnopravna borba, jedan drugom se da ne kažem šta, nekoliko dana možda ne razgovaraju i to je to.

Najgora stvar u tome kad bračni partneri su ko rogovi u vreći je da u to mešaju svoju decu i da njih koriste.

Veza i brak bi bili ok kad ne bi bilo repova koje vučemo iz porodica, kad ne bi bilo mešanja sa strane, posesivnih roditilja ili samih partnera, kad bi bili u porodici u širem smislu ispoštovani po pitanju njihovog zajedničkog života.
U protivnom to su stvari koje ih frustriraju i onda je to okidač za sukobe. Pretnje razvodom, svađama, itd.

• 1Ovo se svidja korisniku: natrix
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

natrix ::
Ima žena koje su ljubomorne jedna na drugu ili šta da kaže svekrva koja je posesivna. Nego upropastila mi je rospija sina ili svoga muža.

Ovaj ukornjeni stav potiče od onog ja sam prolazila loše u životu, da vidiš i ti kako loše možeš proći. Što je isto kao i ja sam prolazila u životu pa ću sad pogaziti sebe da tebi bude super. Obe su krajnosti i obe su dovoljno pogrešne jer u oba slučaja osoba koja to radi ne poštuje sebe pre svega. Posesivnost majki muške dece po meni i potiče iz tradicije: muško ostaje u kući i dovodi tuđu ćerku. Žensko dete se udaje i odlazi u tuđu kuću, samim tim žensko dete od starta otpisuju po samom rođenju. Ne govore bez razloga naši stari da se muškarac koji odlazi da živi sa ženom u njenoj kući udao što je složićemo se van svake pameti. Ali to nam samo potvrđuje koliko su ukorenjeni bili svi ti stavovi. Naravno, samo generalizujemo.

natrix :: U našim brakovima je to ravnopravno ring oba partnera. Obično se iz stanova čuje urlanje oba partnera. Naročito ako su nezreli, kolerici, ili su oboje tvrdoglavi, ponosni, inadžije, sujetni i vuku repove iz svojih porodica. I onda udari tuk na luk. Protutnji kroz stan neka energija i onda ko da se ništa nije desilo.

Ali onda se kroz par meseci ponavlja svađa, začeta oko neke sitnice, a završava se prebacivanjem i vraćanjem u prošlost zato što pravi konflikt i sama osnova tog sukoba nikad nisu rešeni. A sve se to posle svodi na očekivanja jer mnogi sukobi nastaju zbog neispunjenih očekivanja. Kada smo zaljubljeni mi ne vidimo mane ili polazimo od osnove da ćemo promeniti partnera. Ako odmah u samom startu ne naučimo da živimo sa tim manama tu nema promene i neminovno je da će doći ili do kraja ili do stvaranja žrtve sa jedne ili sa druge strane.

natrix ::Ali ako je neko obrazovan, ima posao, ima samopouzdanja, zašto bi dozvoljavao sebi tako nešto ili drugom to radio?

Zato što ne znači da je neko mentalno jak i zdrav da kaže ne. Sve te stavke nemaju nužno veze sa reakcijama, neko je imao potisnutu traumu iz detinjstva koja će se trigerovati onda kada naleti na takvog partnera. Neko ima izvesno osećanje ljubavi i ne može da prekine. Neko se plaši i samoće i usamljenosti.

natrix :: Iz brakova iz okruženja nikad se nije desilo da je muškarac žrtva nasilja, već obrnuto, s tim što obično je tako da ravnopravna borba, jedan drugom se da ne kažem šta, nekoliko dana možda ne razgovaraju i to je to.

Ovo nikad je meni tu višak. Žena je ta koja će se pre odvažiti da prizna da je žrtva, muškarac teško da će to javno reći; ako delimo po polovima. A ako retko kada prisustvujemo nasilju koje se vrši u jednoj porodici jer nismo njen deo, nemamo potvrdu ko je nasilnik. Reakcija koju će proizvesti žena da kaže da je žrtva je sažaljenje, odjednom će dobijati pomoć sa svih strana, svi će se potruditi da joj se možda na neki način iskupe za nešto što je preživela. Ako muškarac prizna da je žrtva nasilja, dobijaće samo pogrdne reči i uvrede. Ne mislim da će ijedan muškarac biti podjednako tretiran kao žena u toj situaciji.

natrix ::Najgora stvar u tome kad bračni partneri su ko rogovi u vreći je da u to mešaju svoju decu i da njih koriste.

Apsolutno, ali to je čista manipulacija. Kada je Severina branila svom bivšem mužu da viđa dete i nije poštovala dogovor, a on uzvratio pravnom merom - svi su bili na njenoj strani jer ona je majka. Niko nije rekao da je bila nesavesna jer je uskratila ocu i detetu viđanje. Da je kojim slučajem bilo obrnuto, da je njen bivši muž imao starateljstvo i branio njoj da viđa dete - svi bi ga stavili na stub srama jer je uskratio majci pravo da viđa dete. Niti je iko hteo da barem sasluša šta on ima da kaže na to, svi su išli logikom da on je u tom odnosu najgori...

• 2Ovo se svidja korisnicima: saten, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ženska i muška deca bi trebalo da budu ravnopravna, a ne stalno ta tradicija, pa kad je žensko dete samostalno onda je tu nešto čudno. Kad se sin prizeti a u zadnje vreme je to često, ni to ne valja, u fazonu kao ponizio se. A šta ako je recimo pobegao od kuće i svoje porodice, ustvari jer nije više mogao da sluša roditelje, kojekakve gluposti. I to mu se prabacuje.
Pa ako je trebao da ostane kod kuće i oženi se, onda treba u toj kući da napravi i uslove, da žena bude ispoštovana, da nema sujete i generaciskog jaza. Niko se nikom ne mešta. A ne kao po običaju svi na gomilu....
I to je tačno, kad roditelj kaže, pa šta i ja sam. Pa dobro nije sredina i početak 20 veka menjaju se stvari. Roditelj treba da bude srećan da ga je dete prevazišlo i da izbegne greške i situacije koje je njegov roditelj pravio. Iz toga sledi da se i prekida taj krug uzroka i posledica generacijskog.

Dosta ima tih raznih predrasuda i stereotipa.

Dok sa nekim ne podelimo džak soli ne možemo ga dobro upoznati.
Ima situacija koje recimo bračni partneri nisu prošli. I onda se dese. Neke krize manje ili veće. I onda se pokaže ko je kakav.

Za sve ostale svađe to su nasledni mehanizmi. Nerešeni neki konflikti sa samim sobom i porodicom. Svađe se ponavljaju dok se neke stvari ne reše. Neki bračni partneri vremenom pravaziđu neke stvari. Al često se pojave neke druge. Kad nemaju dovoljno za egzistenciju umeju da budu itekako nervozni i svadljivi. To je spoljašnji faktor upleo onda prste.

I to je predrasuda kad muškarac krije da je žrtva nasilja.
Nekako mi ne ide sa čovekom ko je neki rpalija, koji radi i zarađuje da trpi nasilje. /možda sam kratkotalasna; ne znam/
Nek bude emocionalno i psihičko to nasilje:

Takva žena koja je sa takvim čovekom u braku onda nije u braku iz ljubavi već iz neke koristi, tipa ekonosmke ili situiranosti ili je želela samo decu.
Jedino tako mogu da shvatim da svakodnevno projektuje svoje nezadovoljstvo, gnev, bes, na supružnika.
A on može ili da vrati ili da trpi. Druge nema. Osim da se razvede. I tu je pitanje da li on nju voli i koliko. Ili ucene oko dece, ako i on nije sklon takvoj vrsti nasilja. Onda je samo takav tip žene koja u brak nije ušla iz ljubavi već iz koristi, sklona da vrši psiho-emocionalno nasilje i manipulaciju. Ne verujem da ona koja voli svog supruga je sklona tome.

Inače u braku su svađe normalne, manje više...
Mi nismo savršeni, ulazimo u zajednicu sa manama i vrlimana, pa takva je i zajednica...


Na ovoj temi nema off-a to su stvari koje se mogu sagledati iz više uglova, naravno porodica i zajednica su mesto gde se takve stvari najviše dešavaju.

Ostalo je poslovno okruženje, vršnačko nasilje...

• 2Ovo se svidja korisnicima: natrix, theNedjeljko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

saten ::I svuda se savetuje da se nikada ne koriste optužbe u kojima direktno gnjavimo partnera sa ti si kriv/a jer...
već da govor krene sa osećam se ovako i onako zato što...

Nikada u svom zivotu nisam ni poceo, ni zavrsio recenicu, niti to upotrebio negde u sredini - "Ti si kriva jer...".

Smeta mi to i to zbog toga i toga, i to cini da se osecam tako i tako. Nikad upiranje prstom - jer to direktno vodi u svadju i merenje ko je gori. Argumentum ad hominem. Kad nemas gde - ne napadas argumente - nego sagovornika. Onda se iz naftalina vade situacije iz tipa 2013. i zavrsi se tako sto su oboje besni i ljuti na ono drugo. Epilog - situacija nemerljivo gora nego pre pocetka rasprave.

Drugo, ne znate da ucutite. Covek da vam zasije usta na dupe bi progovorile. Kako ne kapirate da neki put NE ZELIMO objasnjenje, izvinjenje, resenje, nista osim da nas saslusate? Makar se i nista ne promenilo.

natrix ::Da li je moguće da postoji muškarac koji je u stanju da trpi nasilje. Kakav je to tip muškarca.

Postoji, i odgovorno tvrdim da je to minimum minimuma 50% muskaraca. Vi zene za svako resenje imate problem. I ne kapirate da zvocanjem ama bas nista ne mozete da postignete, osim da izludite nekog kog ste nekada volele. Bio vam je dobar tada, a onda ste resile da ga promenite. Pa kako je onda bio dobar inicijalno ako mora da se menja?

Zene se udaju nadajuci se da mogu da promene muskarca, muskarci se zene nadajuci se da zena nece da se promeni.

I drugo - kakav je to tip muskarca? Racionalan i posvecen. Voli svoju decu i zeli im najbolje. I zeli da ih vidja koliko god je to moguce. Da ih uspava svako vece i da svako jutro cuje najsladje "dobro jutro tata". Ako to znaci da mora da trpi rospiju, trpece dok god moze.

Plus, ako dodje do razvoda, sta treba da se desi da sud dodeli minimum deljeno starateljstvo? Jer dodela dece ocu je moguca ako je majka mrtva ili u zatvoru otprilike. Eventualno na lecenju u ustanovi zatvorenog tipa.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citat:Smeta mi to i to zbog toga i toga, i to cini da se osecam tako i tako. Nikad upiranje prstom - jer to direktno vodi u svadju i merenje ko je gori. Argumentum ad hominem.

Ovo je zrelo razmišljanje.
Retko ko koristi ovakve reči. Nekad obrni okreni ni to ne može da pomogne.
Nekad se partner istrese, suprug na suprugu, i obrnuto i onda bude po njenom ii njegovom. Zašto? Pa jer je u pravu, argumentuje nešto pre nego što izađe sa stavom. Teško je za sujetu.

Ne podržavam, da se razumemo, žene koje bezuslovno žele da bude po njihovom.

Al mislim da mogu oboje biti u pravu za neke stvari jedan supružnik, za druge drugi, a za neke oboje...
To je prava stvar reći nešto sa uvažavanjem...
Al neko nezrelo urla za svaku stvar kako god mu se kaže...

Citat:
Vi zene za svako resenje imate problem. I ne kapirate da zvocanjem ama bas nista ne mozete da postignete, osim da izludite nekog kog ste nekada volele. Bio vam je dobar tada, a onda ste resile da ga promenite. Pa kako je onda bio dobar inicijalno ako mora da se menja?


Stara dobra floskula, da žena za svako rešenje napravi problem. I da mogu da se nastavljaju do besvesti...

Stvar je često u tome što se sve živo i neživo može smatrati zvocanjem.
Kritika argunemtovana nije zvocanje. Savet ili sugestija, dobronamerna nije zvocanje. Podsećanje nije zvocanje, pravljene neke organizacije i plana i njegovo delenje ili polemika oko njega nije zvocanje. Ako se stalno neko za svašta ugrožava, a nema argumente za to, zar je to sve zvocanje.
A ne recimo bežanje od odgovornosti, obaveza isl?

Odgovornost obaveze moraju imati podjednako partneri i ako jedan ne donosi finansije u kuću, onda vodi računa o njima i o kući. Deca su zajednička briga, štednja, računi, ulaganje isl.

Ne treba nikog menjati. Al se u životu treba menjati, sam od sebe, uči se celog života.

• 1Ovo se svidja korisniku: natrix
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rastafarii ::

Drugo, ne znate da ucutite. Covek da vam zasije usta na dupe bi progovorile. Kako ne kapirate da neki put NE ZELIMO objasnjenje, izvinjenje, resenje, nista osim da nas saslusate? Makar se i nista ne promenilo.

Iz istog razloga iz kog muškarci saslušaju ženu i njene argumente zašto joj nešto smeta, a nikada ih ne primene nego nastave po svom. Pa se onda problem prenosi godinama jer je zaista zamarujuće da stalno iznova pominjemo da nam smeta nešto što vi radite, a otprilike da vas baš briga da se malo potrudite da to usvojite. Da li bi voleo da nekome moraš deset puta da ponoviš šta ti smeta,a da ta osoba nastavlja po starom? Prvih nekoliko puta bi tolerisao, već posle toga bi počeo da zvocaš.

Rastafarii :: Postoji, i odgovorno tvrdim da je to minimum minimuma 50% muskaraca. Vi zene za svako resenje imate problem. I ne kapirate da zvocanjem ama bas nista ne mozete da postignete, osim da izludite nekog kog ste nekada volele. Bio vam je dobar tada, a onda ste resile da ga promenite. Pa kako je onda bio dobar inicijalno ako mora da se menja?


Ne znači da je bio dobar, samo bih rekla da u tom trenutku joj to nije u toj meri smetalo. Nisu svi brutalno iskreni prema sebi i ne analiziraju svi detaljno svoje partnere i njihova ponašanja. Nekad se osobe prepuste toj vezi. Kada bi se svaki korak nekog partnera toliko analizirao niko nikada ne bi bio ni sa kim.

A sa druge strane, nakon nekoliko godina braka/veze ako ne umete da razgovarate, saslušate jedno drugo i da to primenite, onda je to mukotrpan zajednički život. Ako muškarac nakon toliko zajedničkih godina ne može da joj kaže da mu smeta ta neka osobina i da zajedno rade na tome. Onda je i on podjednako nesposoban za zajednički život koliko i ona.

• 1Ovo se svidja korisniku: theNedjeljko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

natrix ::Ne podržavam, da se razumemo, žene koje bezuslovno žele da bude po njihovom.

Ne podrzavam nikog ko bezuslovno zeli da bude po njihovom, pa bio i 100% u pravu, ako ne iznese argumente. "To ce biti tako zato sto sam ja tako rekao/la" ne prolazi pa makar i da si Tito.

natrix ::Kritika argunemtovana nije zvocanje. Savet ili sugestija, dobronamerna nije zvocanje. Podsećanje nije zvocanje, pravljene neke organizacije i plana i njegovo delenje ili polemika oko njega nije zvocanje. Ako se stalno neko za svašta ugrožava, a nema argumente za to, zar je to sve zvocanje.
A ne recimo bežanje od odgovornosti, obaveza isl?

Nije. Tu si u pravu. Medjutim, ako jedna strana radi, kompletno finansijski izdrzava porodicu, pri tom ide u sve moguce nabavke, dok druga je kuci, brine o deci i domacinstvu... I onda ima drskosti da izgovori recenicu "tebe nikad nema kuci" a 3 dana nije zapalila cigaru samo zato sto je mrzi da se proseta 120m do trafike da istu kupi... O cemu mi pricamo?


natrix ::Ne treba nikog menjati. Al se u životu treba menjati, sam od sebe, uči se celog života.

"Slusaj, ti treba da se promenis jer meni smeta to, to i to. To sto tebi smeta... Jebi ga, navikni se." Da ti neko ovo kaze, sta bi uradila?

saten ::Iz istog razloga iz kog muškarci saslušaju ženu i njene argumente zašto joj nešto smeta, a nikada ih ne primene nego nastave po svom.

Ja jos zivim za dan u kome ce neka zena da mi argumentovano objasni sta joj smeta i zasto.

saten ::Da li bi voleo da nekome moraš deset puta da ponoviš šta ti smeta,a da ta osoba nastavlja po starom? Prvih nekoliko puta bi tolerisao, već posle toga bi počeo da zvocaš.

Uf. Kad bih ti rekao koliko GODINA, a ne puta, objasnjavam neke izuzetno proste stvari (tipa vrata se zatvaraju kad prodjes kroz ista, ili nema kafe u trenutku kad otvoris poslednju kesu a ne kad je stvarno nema), pa ti bi dosla da manuelno objasnis neke stvari.

saten ::A sa druge strane, nakon nekoliko godina braka/veze ako ne umete da razgovarate, saslušate jedno drugo i da to primenite, onda je to mukotrpan zajednički život.

Amin. Ali se opet vracamo na "Pi**o" u stanici i dodelu dece majci.

saten ::Ako muškarac nakon toliko zajedničkih godina ne može da joj kaže da mu smeta ta neka osobina i da zajedno rade na tome. Onda je i on podjednako nesposoban za zajednički život koliko i ona.

Moze. I hoce. Jedini problem je sto druga strana sedi na usima, a slusa dupetom. A ne obrnuto. Pri cemu ne prestaje da prica.

• 1Ovo se svidja korisniku: Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Из овога се свега види колико су то комплесне ствари и ни једна брачна или ванбрачна заједница или веза није иста нити има исти проблем, мане или врлине.

Заповедни тон нико не воли. Уцене такође, као и то Зашто? Зато! то без аргумената нема шта да тражи у опхођењу, као и то зато што сам ја тако рекао/рекла.
Нико се не мења због другог већ због себе.
Некад се неке ствари не могу пре брака сагледати. И онда кад дође до тог заповедног начина. Може само компромис, или на офф и игнор. Не треба терати инат, или контрирати по сваку цену. Искључити онда ту особу из неких ствари како се не би грицкала џигерица ако другачије не може. Неке тактике се уче годинама.

Кад једна особа по цео дан није код куће и ради и издржава породицу, али стварно, а не да лаже или мува, нема изговора да се не помери дупе и ради остало, изађе у куповину исл.
Неко то Где си до сад? може рећи јер му је/јој досадно, усамљена је, жели да заједно изађу, вечерају, одгледају филм исл. Ал исто тако потребно је да особу сачека и топла вода у бојлеру, ручак или вечера, исл. Неко може бити сумњичав, љубоморан исл.
Битно је изграђивати поверење...
Ако један супружник воли да излази а другом то смета, никад неће променити ту навику јер је имао и пре брака, неки хоће јер озбиљније схватају породицу и то им је приоритет.

Ал у сваком случају оба морају имати неки вентил, спорт, одлазак са другарима ии другарицама на пиће исл...или неки хоби...

• 2Ovo se svidja korisnicima: saten, natrix
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rastafarii ::
Plus, ako dodje do razvoda, sta treba da se desi da sud dodeli minimum deljeno starateljstvo? Jer dodela dece ocu je moguca ako je majka mrtva ili u zatvoru otprilike. Eventualno na lecenju u ustanovi zatvorenog tipa.
Ovo je jedna od situacija u kojima muškarac trpi. Međutim, malo je očeva koji se zaista bore za starateljstvo nad decom. Uglavnom je suprotna situacija, pa takva vrste trpljenja nepravde prođe nezapaženo.
Situacija u kojem je muškarac oštećen je kada je on cool lik i nakon razvoda kao pravi otac ostavi detetu i bivšoj supruzi stan, i izađe iz istog. A ona u međuvremenu nađe novog partnera koji se useli u taj isti stan. Pa je nakon nekog vremena i dalje nezadovoljna i zahteva još veću alimentaciju, jer joj je sud dodelio nedovoljan iznos....Pa još samo da bivšem suprugu ''skine kožu sa leđa''...
Mislim da sam ovde negde pisala da sam jednom nakon odlaska u hitnu u dom zdravlja, srela krupnu ženu koja za ruku vodi sićušnog muža sav krvave glave....i ona mirno kaže doktoru:''Mnogo me iznerviaro, udarila sam ga cepanicom po glavi '' a taj ''veselnik'' njen muž samo što ne kaže...''jeste, tako je''....Ima nasilja nad muškarcima, nije da nema...ali nije tako učestalo, kao što je nasilje nad ženama....
mpman je negde iznad spomenuo nasilje muškarca nad muškarcem...E ovo jeste nešto, što u poslednje vreme uzima maha. Takvih slučajeva ima i mnogo više, ali nije prijatno muškarcu da prijavi tako nešto...Međutim i silovanja nad ženama ima mnogo više nego što se zvanično objavi, upravo iz istog razloga....
Rastafarii ::Nije. Tu si u pravu. Medjutim, ako jedna strana radi, kompletno finansijski izdrzava porodicu, pri tom ide u sve moguce nabavke, dok druga je kuci, brine o deci i domacinstvu... I onda ima drskosti da izgovori recenicu "tebe nikad nema kuci" a 3 dana nije zapalila cigaru samo zato sto je mrzi da se proseta 120m do trafike da istu kupi... O cemu mi pricamo?
.
A s druge strane ima mnogo žena koje rade, solidno zarađuju, imaju decu, obavljaju sve kućne poslove. On dođe sa posla pre nje, i čeka da ona stigne sa posla da mu postavi da jede, jer on to ne radi. Kada jede on odspava, posle gleda TV. Ona deci pomaže oko učenja, sprema klopu za naredni dan, ...on se ni u šta ne ''uključuje''.

I jedna i druga situacija je zapravo odluka da se preuzme trpno stanje, u prvom tvom pasusu, trpi muškarac, u drugom mom pasusu trpi žena....Svodi se na isto...