Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, acikabig, mpman, NIx Car, Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta radi programer kad mu je vruce?
Desni klik i Refresh.

• 7Ovo se svidja korisnicima: kole017, mcrule, Oscar2, Panonsky, mpman, Kentaurus, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 18 Mar 2012 21:54

Zaboravio sam otvoren lap-top na podu;
Baba naišla, pomislila da je vaga;
Stala da se izmeri;
Baba mi je teška 500 eura.

Dopuna: 18 Mar 2012 21:56


Tri praseta po Vranjanski

Bila jednom 3 praseta. Pijetrenčiki. Trunku mas' nisu imali.
Kad gi pogleda čovek, odma' da mu se prijede.
Imaše jednu majku, krmaču. Ona gi je neko vreme čuvala, ali vu
dodija jedan dan i reče im: "Aj' mrš iz kuću, konji jedni, vreme
je sami da živite."
Pogledaše se praci, vidoše nema za*ebavanje, krenuše polagčke.
Zaodiše po grad neko vreme. Paziše se samo da ne zalutav prema stočnu.
"Ako tamo zalutamo, završimo u šerpu" - reče najmudrije prase.
"Sad je i prasetina pojeftinela, neće nam se mnogo misliv ako ne
uvativ" - ubaci se drugo prase.
Koe će prvo, razmišljaju se, aj će idu da traživ rabotu. Na zavod
ne beoše prijavljeni, a i da jesu ne bi mnogo vajdu imali. Nego ovako,
na crno će. Odoše kod jednog, kod drugog, nigde rabota nema. Kude pa ima
rabota, tuj nema plata. Kod jednog na kapiju vidoše natpis "Koljamo praci".
Jednoglasno odlučiše da ne ulaziv kod njega.
Izpizdeše tako praci, odustadoše od traženje rabotu.
Koe će radiv, dosadno im, odlučiše će praviv kuću. Svako za sebe si po jednu.
Odoše do opštinu da vidiv za dozvolu. Oni im rekoše idite do Uslužni centar,
iz Uslužni gi poslaše u građevinsku inspekciju a ovi iz inspekciju poslaše gi
po burek pa do Katastar. Iz Katastar odoše do Direkciju za stambeno
komunalni poslovi. Tamo im nadavaše milion papira i dve uplatnice. Rekoše
papiri mož i da izgubiv, al' bez uplatnice da se ne vrćav.
Kad sve završiše, s' papiri, dođoše praznici. Ne radi se 17 dana. Sve spojeno.
"Kad smo čekali godinu dana, će pričekamo još malo" rekoše oni. Na kraj im dadoše im dozvolu.
Sad, prvo prase se misli, s koj kompir da pravi kuću. Seti se da je komšija
zaje*ao slamu u njivu još letos. Ode ukrade nekol'ko bale preko noć i za
dva tri dana napravi kuću. Jes' da nije neka, misli se prase, al' nema vetar
da mi duva poza uši i kiša da mi pada u šiju.
Drugo prase se suočava sa isti problem. Nema pare, nema rabotu, nema materijal
a oće kuću. Misli se ono, pola ljudi po grad nemav za 'leb, a imaju kuću, sediv po kafići
po cel' dan, kako to može. I sinu mu ideja. Sigurno su pravili od granjke kuću.
Krenu ono po grad da traži. "Granjke ima na svaku ćošku" - misli se prase. I zaista
beše tako. Ovi iz zelenilo kastrili neke granjke po grad pa si gi zamočali tuj, po 3
meseca se ne podizaju. Nađe prase materijal, probra malko, jer nešto se skapalo,
istrulelo, nešto dobro. Vrnu se na lokaciju određenu građevinskom dozvolom i napravi
kuću. Gleda gu ono pa si priča samo sa sebe: "Od granjke je, nema prozori, nije tol'ko
toplo, al' će pomine."
Treće prase gleda onej dve kuće pa se smeška podmuklo. "Ću ve vidim zimi, majmuni jedni"
- vika im.
Odluči ono da pravi kuću od cigle. Kude sad da nađe sve što mu treba.
Seti se da mu jedan lopov što drži stovarište ostao dužan neke pare još poodavno.
Ode kod njega i uzede malo od cigle, cement nekol'ko džaka, žicu jed'n kotur. U Moravu obezbedi
šoder. Iskopa rupu, išolovao je z daske, napravi temelj, udari gornju ploču. Dovede
neki pijani dunđeri iz Crnu Travu te mu napraviše krov.
Taman svi završiše tej rabote oko kuću kad ete ga vuk. Ide otkud Vinarce. I pravo na ovoj
prase sa najslabu kuću od slamu. Vide ga prase još iz dvorište pa vika: "E, da ga je*em, eve
ga ovaj. Dobro be, možeš li ti neku pričicu da promineš ili te mora u svaku ima?"
"S'ću ti sve kuću iskršim što me zakecuješ" - odgovori vuk. Priđe on do kuću, prase šmugnu unutra.
S'd, vuk ne beše mnogo inteligentan. Umesto da kupi šibicu u trafiku prekoput, pa da zapali na govedo
kuću, on će duva.
Dunu vuk, razlete se slama. Vide prase da nema zajebancija s' vuka i metla kod
drugo prase.
"Otvaraj vrata da ulegnem, prekanta mi vuk kuću na brzinu" - usplahireno reče prase.
Otvori mu ono vrata, utrča ono unutra, zaključaše se. Ćutanje.
Dođe vuk i do drugu kuću. "Vi li ste mislili će se sakrijete u tuj kuću od pritke?" -
upita vuk.
"Nema šanse da gu iskršiš be" - reče drugo prase, "ovoj su bukove granjke!"
Uzede vuk vazduh, dunu jednom, kad 'oćeš, poče da kašlje, počeše cigare na nos
da iskačav. Teše crkne. Kad se malo primiri, uze on još jednom vazduh. Poviše
nego prvi put. Iskuba pritke iz ležište. Ostadoše praci na utrinu.
Kude će, šta će, trčanje kod treće prase.
Treće prase beše u dvorište nešto, kad gi vide, precepi se. Misli se kude će gi
sad ovi dvojicu spovira po kuću.
"Kude ste poleteli? Kude? Što si dom ne idete?" - upita treće prase.
"Ne rovi, nego ne puštaj u kuću, vuk ne juri da ne izede" - rekoše u glas oba praseta.
"Le, le, le, le, ulazajte onda, ne mora se sobuvate - reče ono.
Dotrča vuk, al' prase već zaključalo vrata i turilo rezu. Poče on nešto da preti
ponovo kako će im oduva kuću ko i na ovija dvojicu.
Kad treće prase odgovara iznutra: "Šuntav li si be ti vuče, pa znaš li kol'ko
sam ciment potrošija samo na temelj, a kude su cigle, monte, armatura. Mož' da
duvaš kol'ko 'oćeš."
I stvarno. Rasipa se vuk duvajći. Aj što je kuću duvao, nego
ga vide i milicija pa ga i oni teraše da duva. Al' ništa ne beše. Sok je pio samo.
Vide vuk da nema vajda, pa se seti, će se spušti kroz odžak. Al' pošto samo jede i spije
jedva prote debelu guzicu. Poče se spušta na dole, kad praci založili oganj. Ogladneli, pa
turili nešto da se kuva. Osmudiše guzicu na vuka samo tako. Sve gu u plikovi napraviše.
Izlete on k'o metak iz dimnjak i pravac dom. Protrča samo pored liju, ne gu ni pogleda.
"Kad dođeš dom namaži dupe s' Kolynos i 'ladne obloge turaj" - uzviknu mu ona.
Tako su prasići živeli srećno u svojoj kućici od cigala dok ih jednog prelepog prolećnog
dana, sa prvim zracima sunca ne istera sudski izvršitelj.
Porez nisu platili...

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, Knežević, posebna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi lik u kafanu sa puskom i ljutito pita:
-Ko je ovde imao sex sa mojom zenom?
A jedan lik mu kaze:
-Nemas ti dovoljno metaka

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, Knežević, mcrule, Miroslav'92, Ghost of Sparta, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Koja je najgora noćna mora naših carinika?
- Evropa bez granica!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, mcrule, Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo novi:Pita zena muza:,,Dragi jel ti se dopada rucak?",a muz joj odgovara:,,Svakako.Samo jos kad bih znao sta jedem!".

• 6Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, acikabig, mcrule, posebna, Knežević, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi:
- Ja sam moju ženu poslao na Kopaonik sedam dana!
Kaže drugi:
- Ja sam moju poslao na Zlatibor dve nedelje!
Kaže treći:
- Ja nisam nešto pri lovi pa svoju je.em sam...

• 12Ovo se svidja korisnicima: _Sale, SlobaBgd, Tamtitam, acikabig, mcrule, posebna, juba, benne, mpman, Ričard, kole017, matematicarka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

matematicarka ::Pa nije vam fora- to je moj vic!!!!!!!!!!!!!!!!


Nije bilo namerno, majke mi, nemoj da se ljutiš. Sorelag nešto bzv blebeće

Da se iskupim. Imala sam teško detinjstvo.

Čemu su nas sve učili roditelji kada smo bili mali

Religiji: bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!

Logici: jer sam ja tako rekao!

Ironiji: samo nastavi da plačeš pa ću ti dati razloga da plačeš!

Osmozi: zatvori usta i počni da jedeš!

Strpljenju: sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!

Ičekivanju: sačekaj samo da dođemo kući, ja ti kažem...

Genetici: isti si kao tvoja majka.

Savitljivosti: pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!

Termodinamici: zagrej tu stolicu, školu završavaju samo uporni.

Humoru: ako ti kosačica odseče nogu nemoj posle meni da dotrčiš.

Korenima: zatvori vrata, kao da si u štali rođen!

Flori i fauni: sažvakaćeš to gradivo kao krava seno.

Mudrosti: kada dođeš u moje godine sve će ti biti jasno.

Veri: kada stignemo kući videćeš ti svoga Boga!

Pravdi: nadam se da ćeš imati decu i da će biti ista kao ti.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, matematicarka, KlinkaPalacinka, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Mama,mama znas sta tata radi sa komsinicom?
-Sta? - upita mama
-Pa, ona kleci ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
-Dobro Perice, veceras na slavlju ces sve to da ispricas gostima. - podmuklo ce mama
U noc na slavlju, Perica stane na sred sobe i kaze:
-Slusajte me svi! Sad cu da vam kazem sta sam danas video. Video sam kako komsinica kleci, a tata joj gura ono..... Mama, kako se zove ono sto ti postar stalno gura u usta?

• 12Ovo se svidja korisnicima: mpman, vilenjakmax, acikabig, Knežević, zoranzota, mcrule, Panonsky, Mila_90, t.mile, Srki94, m4rk0, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili slon, mrav i nosorog. Kaze slon:
-Ja sam NAJVECI na svetu!
Mrav ce na to:
-Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog rece:
-A ja imam NAJVECI nos na svetu!
Medjutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
-Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

• 8Ovo se svidja korisnicima: Knežević, Oscar2, Sorelag, NIx Car, mcrule, acikabig, Sirius, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišli peder,pušač i pijanac kod doktora i on im rekao:
-pederu - još jedan sex i gotov si,
-pušaču - još jedan dim i gotov si,
-pijancu - još jednu kap i gotov si.
I sad njih trojica svi tužni idu ulicom i nailaze na pivnicu,a na to pijanac dok puši cigaru kaže
- Ne mogu izdržati, moram popiti. Baci cigaru, udje unutra popije i umre.
Sad pušač gleda cigaru što je bacio pijanac i kaže "moram povući dim".
Na to mu peder kaže:
- Ne saginji se, izginućemo obojica!