Vicevi [bez komentarisanja!]

513

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Aco  Male
  • Moderator foruma
  • Aleksandar
  • Pridružio: 12 Maj 2006
  • Poruke: 16823
  • Gde živiš: /home/aco

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ce da piju. Škot odmah rece:
Ja cu jedan škotski viski.
Francuz:
Ja cu jedno francusko vino.
A Afganistanac ce:
Meni ništa, sad cu da vozim.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 11 Jan 2012
  • Poruke: 1153

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

offline
  • Pridružio: 05 Mar 2012
  • Poruke: 70
  • Gde živiš: Kula

Ode Cigo na posao i odjednom mu na pamet padne reč ramudavala. On razmišlja šta je to, odakle je to čuo, ali nije mogao da se seti. Tek na kraju dana kad je došao kući setio se pesme: "Ja sam Jovicu šarala varala, šećera mu davala" Very Happy

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Како се зове покемон кога је оставила девојка?
ДРКАЋУ LOL LOL LOL

offline
  • Aco  Male
  • Moderator foruma
  • Aleksandar
  • Pridružio: 12 Maj 2006
  • Poruke: 16823
  • Gde živiš: /home/aco

Dolazi opatica nadstojnici samostana i kaže:
Zamisli casna majko, išla sam šumom i kad
naidje jedan gad i siluje me. Šta da radim?
Ne brini kceri, samo izmoli tri Ocenaša i
pojedi tri limuna.
Zar ce to pomoci?
Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmijeh s lica!

offline
  • Pridružio: 11 Jan 2012
  • Poruke: 1153

Zaustavlja policajac plavusu i trazi joj vozacku.
-Izvinite,bas sam je danas izgubila!
-Pa,sta cemo sad? Trebalo bi nesto pametno da se dogovorimo.
-Ja plavusa, ti policajac-sta pametno mozemo da se dogovorimo?!

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!" Mr. Green

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Plasirala država markice s likom Mirka Cvetkovića,
međutim, svi se žale da se slabo lepe.
- Ma kako slabo?, uzvikne Mirko, i ode u trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalepi, pokuša odlepiti, ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospodine premijeru, ne pljuju ljudi s te strane...

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.


- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.


- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....


- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povređeni?


Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...


Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta,
da
je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja
posle
udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on
prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.


Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.


Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.


Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.


I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?


Ta šta biste mu vi rekli ???


U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.

Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje,
sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava
damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"



Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."



Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
*

- *Šta će vam arsen? - pita on.*


- *Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.*


- *Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo, čak i
ako vas muž vara sa drugom ženom.*

*Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa
farmaceutovom ženom.
*

- *O, izvinite, gospođo. Nisam znao da imate recept.*



*Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će
izgledati **CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina*:

DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
*Beograd, 13. januar 2024*
*76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće
naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola
Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16
putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom
dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.*

OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
*Beograd, 13.01.2024*.
*Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina
radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na
subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.*

78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
*Kruševac, 14.januara 2024*.
*Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih
18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj
ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima
upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa
službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala
policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P.
i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i
nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!*

76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
*Niš, 15.januar 2024.*
*76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je
došlo jer mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom
dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već
više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.*

79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
*Leskovac, 13. januar 2024*.
*Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara.
Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na
83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena
obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.*

TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
*Kragujevac, 14. januar 2024.*
*78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je
obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju
pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije.
Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu
protezu...*****




*Posle jela nemoj činiti sledećih 7 radnji Poljubac

[image: n i d o k i d o s][image: n i d o k i d o s][image: n i d o k i d o
s]
(jedna cigareta posle jela jednaka je učinku 10 popušenih cigareta (veća je
verovatnoća za rak).

[image: n i d o k i d o s]
(ne jedi voće odmah posle jela, jer će ti se želudac ispuniti vazduhom.
Umesto toga, uzmi voće 1-2 sata posle jela ili 1 sat pre)

[image: n i d o k i d o s]
(nemoj piti čaj posle jela, jer listići čaja sadrže veliku količinu
kiseline. To će prouzrokovati teško varenje proteina u našem sistemu za
varenje)

[image: n i d o k i d o s]
(ne zateži kaiš, jer će creva biti pritisnuta i blokirana, pa neće moći da
vare hranu)

[image: n i d o k i d o s]
(ne kupaj se odmah posle jela, jer će krv pojačano jurnuti u ruke, noge i
ostatak tela, a tamo gde je potrebna - u želucu - biće u manjku. To će
usporiti sistem za varenje)

[image: n i d o k i d o s]

(ljudi kažu da 100 koraka posle jela čini da živiš do 100-te. To nije
tačno. Hodanje će prouzrokovati slabu apsorpciju hranjivih materija iz
hrane koju smo upravo pojeli)

[image: n i d o k i d o s]
(nemoj zaspati odmah posle jela, jer hrana koju si pojeo neće moći pravilno
da se vari. To može dovesti do gastritisa i crevnih infekcija)
SEX MOZE UVEK I PRE I POSLE!!

[image: n i d o k i d o s]

I na kraju, nemoj zadržati ovaj mail, nego ga pošalji prijateljima da i
njih informišeš.........



FATINE LEKCIJE



1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti
malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja
brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem
deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram
da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi:
"Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra
drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo
kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na
poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si
jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se
tu može...

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve,
a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam
djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure
su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji
vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za
ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne
bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i
moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede
za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne
ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on
izađe iz kade...srce moje najveće.
****

BOSANSKI REČNIK

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Umrlica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut (grapefruit) - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Expres Restoran - Aščinica na vrat na nos
Pizzerija - Mindžin Han
Pizza capricoza - Inat mindža
Košarkaš - Basket balija
Košarkaško Igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljilo(rezač) - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći Basamaci
Zoološki vrt - Hajvan bašča
Minsko polje - Šejtan bašča
Košarkaški sudija - Kadijabasketbalija

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Dođe Mujo u restoran, a malo posle dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski sto.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 409 korisnika na forumu :: 12 registrovanih, 2 sakrivenih i 395 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksmajstor, Davor Kondic, Drug pukovnik, galijot, Gama, indja2, ladro, MILO-VAN, S-lash, Sonyboy, Srky Boy, Toni