Vicevi [bez komentarisanja!]

803

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3486

Jedan sramežljivi stariji čovek došao u crkvu da se ispovedi...
Kaže on svešteniku:
- Neki dan, kad se moja supruga nagnula nad zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav greh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori sveštenik.
Čovek se zahvali i ode kući...
Malo kasnije dolazi starica u crkvu:
- Neki dan, kada sam se nagnula nad zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž mi skinuo gaće i navalio k'o lud. Je l' to greh, oče?
- To nije nešto čega bi se trebali stideti. Vaš muž je malopre bio ovde i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znači, mi smo još uvek dobrodošli u crkvu? - pita bakica.
- Svakako...!
- Sad mi je puno lakše, jer u Merkator više nismo dobrodošli...!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 8812
  • Gde živiš: ovalni kabinet

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3486

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere, svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku, nađoše se muškarci: jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 evra i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
- Ma, slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 evra, kad ona meni vraća 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći će na to:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenuli da se kresnemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i vikne: "JAOOO, MUŽ!", a ja budala pravo kroz prozor!

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 8812
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Pita žena muža:
Jeli ti, zašto si noćas u snu stenjao i celo vreme me zvao Jovanka ???
Sanjao sam da sam Tito.

offline
  • Pridružio: 28 Nov 2020
  • Poruke: 52

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3486

Napisano: 26 Apr 2021 0:49

Pita čovek popa:
- Pope, smeju li se gledati (film-za-odrasle)-ići?
- Pa ne znam šta da ti kažem, čim je neko snimio, valjda onda smeju...
- Ali pope, njih dvojica, a ona sama. Sme li se to gledati?
- Ma sme...
- Njih trojica, a ona sama?
- Ma sme i to...
- Pa dobro pope, šta se onda ne sme gledati?
- Ne sme se gledati kada neko VARI!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~‚



Dopuna: 02 Maj 2021 19:34

Fata je uveliko u ljubavnoj aferi s Mujom...
Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda u dvorište i vikne:
– Jaooooo, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor pa joj kaže:
– Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i vikne:
– Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo nemade kud pa iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na put i pridruži se grupi maratonaca koji su baš tada trčali pored Fatine kuće i tako zavara trag.
Posle nekog vremena, Muji se približi prvi maratonac i upita ga:
– Kolega, da li maraton uvijek trčiš go?
Mujo:
– Uvijek. Tako ugodno je osjetiti strujanje vjetra dok sam go i tako bolje osjećam povezanost s prirodom....
Posle par minuta, Muji se približi drugi maratonac i upita:
– Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?
Mujo:
– Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući.
Zatim se Muji se približi treći maratonac i upita ga:
– Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kiti?”
Mujo:
– NE UVIJEK. SAMO KAD PADA KIŠA! LOL

offline
  • Pridružio: 21 Apr 2021
  • Poruke: 108

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3486

Dedi je 18-ogodišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:

- Eeeee, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve i otišli bez plaćanja!

Unuku se ta ideja jako dopala. Otputuje on i vrati se za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:

- Crni sinko, gde si bio, šta ti se desilo?

- Pa.... isto kao ti: išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, dođoše odnekud tri ''gorile'' i ubiše Boga u nama!

- Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.

- S ''Kon-Tikijem'' , a ti?

- Ja s partizanima.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 8812
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć.
Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur.
Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavati.
Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih.
Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.
Nema problema! – reče Mujo.
Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac.
Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.
Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.
Aha, gledaj sad ! – Marsovac se uhvati za jedno uho i počne vrtiti i ćuna počne da raste u dužinu.
Tako vrti on i drugo uho za debljinu.
Fata bila zadovoljna i poslije ona to sama štimala.
Provela Fata noć fantastično.
Ujutro na doručku Fata pita Muju:
Šta si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.
Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

offline
  • Pridružio: 21 Apr 2021
  • Poruke: 108

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 563 korisnika na forumu :: 31 registrovanih, 4 sakrivenih i 528 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., awathorn, Belac91, CheefCoach, crnitrn, dekao, Dorcolac, dragon986, Drug pukovnik, Dukelander, HDMI, IchigoKurosaki, ILGromovnik, Jovan Nenad, Konda, Krusarac, LUDI, madza, MB120mm, mercedesamg, Milan A. Nikolic, Oluj2.1, rodoljub, rovac, sakota79, Sale.S, Singidunumac, Srki98, Toni, vathra