Vicevi [bez komentarisanja!]

812

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu...
  • Mi smo sve podigli u ovom gradu.
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3901

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • penzioner
  • Pridružio: 06 Mar 2023
  • Poruke: 295
  • Gde živiš: Paraćin

Da li je Windows virus?
Ne, Windows nije virus.
Evo šta virusi rade:
1. Brzo se umnožava - ok, Windows to radi.
2. Virusi koriste dragocene sistemske resurse,
usporavajući sistem dok to rade - u redu, Windows to radi.
3. Virusi će, s vremena na vreme, uništiti vaš čvrsti disk
- u redu, Windows to takođe radi.
4. Virusi se obično prenose, nepoznato korisniku,
zajedno sa vrednim programima i sistemima.
Uzdah... To radi i Windows.
5. Virusi će povremeno naterati korisnika da posumnja
da im je sistem prespor (vidi 2) i korisnik će kupiti novi hardver.
Da, i Windows to radi.
Do sada se čini da je Windows virus ali postoje fundamentalne razlike:
virusi su dobro podržani od strane njihovih autora, rade na većini sistema,
njihov programski kod je brz, kompaktan i efikasan i imaju tendenciju
da postanu sofisticiraniji kako sazrevaju.
Dakle, Windows nije virus.
To je bag.

offline
  • Pridružio: 10 Nov 2021
  • Poruke: 21

NAJNONOVIJE VESTI:

Portparol Kremlja Dimitrij Peskov izjavio je da predsednik Putin podnosi ostavku.

Detaljnije na:
vk.cc/c0oxUh

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 9521
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Ribar skoro ceo dan bio na pecanju i taman kad je odlučio da odustane, nešto zagrize, on povuče štap, kad ono, upeca žabu.
Kaže on žabi: E pošto nisam ništa upecao osim tebe, nosim tebe da te spremim za ručak.
Međutim, žaba poče da kuka da je ne pojede, i da može da mu ispuni želju.
Začuđen ribar kaže: Kakvu želju, pa ti nisi ribica, a nisi ni zlatna?
Žaba odgovori: Mogu da ti popušim.
Ribar je začuđeno pogleda, ali pristane.
Kada je radnja obavljena, ribar pokupi opremu, uzme žabu u ruku i ode kući.
Kada je stigao kući, izvadi žabu i stavi je na trpezarijski sto.
Dođe supruga, pogleda žabu, pogleda njega, začuđeno, i upita ga: Šta da radim sa žabom?
Na to će ribar: Nauči je da zavija sarmu i marš u pičku materinu!

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu...
  • Mi smo sve podigli u ovom gradu.
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3901

offline
  • Pridružio: 12 Feb 2012
  • Poruke: 917

Grupa Engleza sa Oksforda "naučnički" probrala 10 "najsmešnijih viceva svih vremena". Bebee Dol
Toliko su "dobri" da sam ih proturio kroz Yandex-translate (ručno prevođenje bi bilo gubljenje vremena).

(izvor: metro.co.uk/2015/11/26/the-ten-funniest-jokes-ever-according-to-science-5527698/)

# Пуж са таквим ставом

Момак седи код куће кад чује куцање на вратима. Отвара врата и види пужа на трему. Подиже пужа и баца га колико год може. Три године касније чује се куцање на вратима. Отвара га и види истог пужа. Пуж каже: "шта је дођавола Све то значило?’


# Џин и идиот

Тројица момака насуканих на пустом острву проналазе магични фењер са џином који испуњава сваку њихову жељу. Први момак жали што се није склонио са острва и вратио се кући. Други момак жели исто. Трећи момак каже: "усамљен сам. Волео бих да се моји пријатељи врате овде.’


# Права љубав траје заувек

То је финале Светског купа и човек се пробија до свог места одмах поред терена. Он седи, примећујући да је место поред њега празно. Нагиње се и пита свог комшију да ли ће неко тамо седети. "Не", каже комшија. 'Место је празно'. "Невероватно је", рекао је човек. "Ко ће у здравој памети имати такво место на финалу и неће га искористити?"Комшија каже:" Па, заправо, ово место припада мени. Требао сам доћи са супругом, али она је преминула. Ово је прво финале Светског купа на којем нисмо били заједно откако смо се венчали.''Ох, Жао ми је што то чујем. То је ужасно....Али да ли бисте могли да нађете неког другог, пријатеља, рођака или чак комшију да заузме њено место?'Човек одмахује главом. "Не", каже он. - Сви су на сахрани.



# Одлазим на посао

Момак касни на посао. Шеф виче: "требао си бити овде у 8.30!"одговара он. - Зашто? Шта се догодило у 8.30?’


# Ооох, Рај је место на земљи

Сид и Ирв су пословни партнери. Договарају се да ће онај ко први умре контактирати живог из загробног живота. Дакле, Ирв умире. Сид не добија вест од њега око годину дана, сматрајући да загробни живот не постоји. А онда га једног дана зову. То Је Ирв. "Дакле, загробни живот постоји! Како је то?'пита Сид. 'Па, спавам врло касно. Устајем, чврсто доручкујем. Онда имам секс, пуно секса. Онда поново одем у кревет, али устанем за ручак, вечерам чврсто. Имајте још мало секса, одспавајте. Обилна вечера. Више секса. Идите у кревет и пробудите се следећег дана.'"Ох, мој боже", каже Сид. - Тако је небо? "Ох не", каже Ирв. - Нисам на небу. Ја сам медвед у Јелоустоун парку.’


# Ђаво је у детаљима

Момак умире и послат је у пакао. Сатана га упознаје, показује му врата у три собе и каже да мора да изабере једну да проведе вечност у њој. У првој соби људи стоје у блату око врата. Момак каже: "Не, пусти ме да погледам следећу собу." У другој соби људи стоје у блату на нос. Момак поново каже не. Коначно, Сотона отвара трећу собу. Људи стоје до колена у прљавштини, пију кафу и једу пецива. Момак каже:"бирам ову собу." Сотона каже "добро" и одлази, а момак улази и почиње да сипа кафу. На излазу, Сотона виче: "у реду, пауза за кафу је готова. Сви стоје на ногама!’


# Дете против фризера

Мали дечак улази у фризерски салон, а фризер шапуће нешто свом клијенту. - То је најглупље дете на свету. Гледај док ти то докажем."Фризер ставља новчаницу од долара у једну руку, а две четвртине у другу, а затим зове дечака и пита:" шта желиш, сине?"Дечак узима четвртине и одлази. "Шта сам ти рекао?"питао је фризер. "Ово дете никада ништа неће научити!'Касније, када купац оде, види истог дечака како излази из продавнице сладоледа. 'Хеј сине! Могу ли вам поставити питање? Зашто сте узели четвртине уместо новчанице од долара?'Дечак је лизао рог и одговорио:" јер оног дана када узмем долар, игра је готова!’


# Ти си један на милион

Кина има милијарду становника. Једна милијарда. То значи да чак и ако сте момак попут милион, још увек постоје хиљаде других, баш као и ви.



# Трке медведа

Двојица кампера шетају шумом када се на пропланку око 50 стопа испред њих изненада појави огроман смеђи медвед. Медвед види кампере и креће ка њима. Први момак испусти свој ранац, извади пар патика и грозничаво почне да их носи. Други момак каже: 'шта то радиш? Патике вам неће помоћи да побегнете од овог медведа." "Не морам да бежим од медведа", каже први момак. 'Само те морам престићи.'


# И све то преко ноћи рада

Момак упознаје сексуалну радницу у бару. Она каже: 'Ово је твоја Срећна Ноћ. Имам посебну игру за тебе. Урадићу апсолутно све што желиш за 300 фунти ако то можеш да кажеш у три речи.'Момак одговара:' Хеј, зашто не?'Извлачи новчаник из џепа, ставља 300 фунти на сталак и полако изговара:' обоји... моју... кућу'.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 9521
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Žena sa djetetom diže pare sa bankomata, kaže mali :
- je l' to babo unutra?

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 9521
  • Gde živiš: ovalni kabinet

offline
  • Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 18472
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Полицајац привео неку битангу у станицу. Дежурни пита: ''Шта је овај радио?''. Полицајос одговара: ''Бацао је пикавце ван канте, а онда ме целим путем до станице вређао речима : ''Не туци ме, друже!''

offline
  • Pridružio: 03 Jul 2022
  • Poruke: 50
  • Gde živiš: Beograd

Sirius ::Полицајац привео неку битангу у станицу. Дежурни пита: ''Шта је овај радио?''. Полицајос одговара: ''Бацао је пикавце ван канте, а онда ме целим путем до станице вређао речима : ''Не туци ме, друже!''

To je neko veoma nevešto ispričao ovu anegdotu:

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 509 korisnika na forumu :: 7 registrovanih, 1 sakriven i 501 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 357magnum, dekan.m, Dimitrise93, dragon986, ikan, mnn2, šumar bk2