Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo zove Slavonski brod:
''Halo, je li to 'Djuro Djaković'?''
-''Da, izvolite..''
-''Djuro, jes' ti?''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Peričin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će ko iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!


Došao Perica u školu sav pretučen i krvav. Pita ga učiteljica ko ga je tukao, a on reče da ga je umlatio Ivanin otac. Pozove učiteljica Ivaninog oca i upita ga zašto je tukao Pericu, a ovaj poče priču:
• Došao Perica kod Ivane da uče zajedno. Provirim ja u sobu, kad oni pričaju. Ja rekoh, deca su to i pustim ih na miru. Malo kasnije, provirim ti ja opet, a oni se ljube. Gledam ja, gledam, pa opet mislim deca su to, neka ih. Prošlo pola sata, pogledam ja opet u sobu, kad Perica je*e moju Ivanu. Pa, mislim se ja, deca su to, neka se igraju, nek' uče malo i o tim stvarima. Al' kad ga je obrisao o zavesu, nisam više mogao da istrpim!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Savetuju se virusi u čovekomvom telu:
A: Čuo sam da se naš gazda sprema da uzme inekcije protiv nas, šta da radimo?
B: Ja predlažem da se organizujemo i napadnemo neki vitalni deo!
-A ja predlažem da se primirimo dok to čudo ne prodje...
C: Braćo, vi radite šta god hoćete, ja hvatam prvo govno i brišem odavde...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zamolio meda zeku da mu čuva njegovog gorilu dok se on ne vrati sa odmora:
• Znači razumeo si zeko - 1 bananu mu daj za doručak, 2 banane za ručak i 3 banane za večeru. I pazi da ga nikad, ama baš nikad ne dodirneš po krznu!
Tako je i bilo. Prvih dana zeka se pridržavao dogovora, ali ga je kopkalo šta bi bilo kad bi dotakao gorilu po krznu. I zeka odluči da ga dotakne. Kad ga je dotakao, gorila se okrenu i pojuri za njim. Zeka prestravljen krene da beži koliko ga noge nose. Jurio ga tako gorila po celoj šumi, oko stabala, kroz trnje, kroz prašinu i blato, uzbrdo i nizbrdo... Zeka prepliva reku, a gorila za njim. Zeka trk preko livade, saplete se o neki kamen i padne. Zadihan i znojav, gorila mu priđe, pipne ga i reče:
• Šuga!


Ulovio mali zeka zlatnu ribicu i ona ga nagovara da je pusti:
• Pusti me, zeko, ja sam zlatna ribica. Ispuniću ti jednu želju!
• Samo jednu, zar nema tri?
• Samo jednu, nažalost...
• Onda, crkla dabogda!


Vidi gusenica sladak list, pa krene da ga gricka. To posmatra ptica i razmišlja:
• Da sačekam da gusenica pojede list, pa ću ja nju. Biće slađa!
Sve to gleda mačka i misli:
• Sačekaću da gusenica pojede list i ptica gusenicu, pa ću slatko da smažem ptičicu!
Kad je gusenica pojela list pojela i ptica gusenicu, skoči mačka na pticu, promaši je i padne u baru.
Naravoučenije: Što je predigra duža, to je maca vlažnija.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Basna a'la Vuk St. Karadžić:

Затече некаквога џивџана цича зима те сиротан готово на смрт премрзне. Уто наиђе крава те се на њ избалега, прекривши га скроз. От топлине балегине џивџан се открави, живну и поче од среће да цвркуће.
Туда наиђе какова мачка и видевши да се у балеги нешто мрда,прочепрка мало, дохвати птичицу за кљун, отресе од онијег гована те несрећнога џивџана усласт смаза.

Наравоученије первое:
Није свако ко се по теби избалега твој непријатељ

Наравоученије второе:
Није свако ко те из балеге извуче твој пријатељ.

Совјет:
Кад ти је топло и добро, седи ђе јеси, па макар био и у говнима...

По мотивима познатог вица за јавност приготовио Sirius copyright

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom.
Sa suzama u očima pita je:
- Šta to radiš?
A ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.

Sutradan kćer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.

- Šta to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitanje: Koliko je Pančevaca potrebno da bi promenili sijalicu?
Odgovor: Nijedan, oni sijaju u mraku.

• 1Ovo se svidja korisniku: BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime.

Ujutro jedan muž zove drugoga: "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će: "Ti si sretan čovjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u
guzicu na kojem piše: "Nećemo te nikada zaboraviti!"