Vicevi [bez komentarisanja!]

195

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • IT Clinic
  • Pridružio: 08 Mar 2005
  • Poruke: 1145
  • Gde živiš: Niš

- Otkad si tako dobra u krevetu- pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.
- Gledala sam filmove.
- Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern

Dopuna: 28 Apr 2007 1:13

Zasto zene gledaju u prazan papir? Citaju svoja prava.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 16 Apr 2007
  • Poruke: 705

Pricaju dva kondoma:

Uf,celu noc sanjam neku decu!

drugi kondom mu odgovara:"Ma,brate,Ti si puko
Smile

offline
  • Pridružio: 09 Apr 2007
  • Poruke: 6

koja je razlika izmedju o-ho i o-ho-ho?

u 5 cm

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Ulazi Mujo pijan u kuću kasno i vidi Fatu kako spava.
Otvori vrata sobe da uđe i lupi se vratima po čelu i počne krvariti.
Ode on u kupatilo i pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet zadovoljan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanduro, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se Mujo otkud ona zna.
"Pa eto, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

-Sto je zajednicko za Hiroshimu, Nagasaki i Teheran?

-Nista...zasad.

offline
  • Pridružio: 31 Maj 2003
  • Poruke: 324

Dva aktuelna vica:

Zasto se Marija Sherifovic prijavila za Eurosong? - da bi izbegla vojsku

Koja je najveca nevladina organizacija na svetu? - Srbija

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Žalio se Haso Muji da nezna kako bi se otarasio Fate.
Kaže Mujo: "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Jedino Adam nije imao taštu. E, po tome se zna da je živeo u raju...

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.
------------------------------------
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

offline
  • Pridružio: 20 Jun 2005
  • Poruke: 274
  • Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji

Muz se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muz uzdahne i krene k frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frizideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno -
ucinjeno.
Navecer razmislja sto ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:

Kuda, Kuda?

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 605 korisnika na forumu :: 38 registrovanih, 6 sakrivenih i 561 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., aljosa7, bojan313, bojank, Cranium, Dorcolac, Ehinacea, goranvas, goxin, indja, kalens021, Magister, MB120mm, mean_machine, mercedesamg, Metanoja, milos.cbr, miroslavtm12, Mixelotti, mladen.zovko, mnn2, NenadG, nuke92, pein, perica5, Perko91, radoznao2, repac, ruseskij, Srđan Bukvić, SsssssNOVI, Toni, USSVoyager, vathra, Viceroy, voja64, VP3987, Zvrk