Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Dopuna: 13 Avg 2007 10:01

Svi doneli osim malog Perice.

* Perice, zašto nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
* Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Svi doneli, osim malog Perice.

* Perice, zašto opet nisi doneo pare?
* Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
* E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za G-17 u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

* Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
* Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju G-17, onda su garant i gladni i zedni i bolesni.

Dopuna: 13 Avg 2007 10:05

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno, on će ga tući ku.... po leđima.
Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju.
Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti.
Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
-Namesti se, sad ću da te tučem ku.... po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje.
Medved se zbuni i zapita zeca:
-Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
-Paaaa, boli, ali eno ga jež i nosi šljivu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi plavusa u kuhinji i nervira se. Prolazi njen muz pored:
M: Zeno, sto si nervozna?
Z: Ma ne mogu da slozim ovu slagalicu.
M: Zeno to nije slagalica, to je korn fleks! Vrati ga u kutiju!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto ni ciganskoj svadbi ima mnogo torti?
-Da muve ne sleću na mladu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto na ciganskoj svadbi ciganke ne nose gaće?
-Da muve ne sleću na torte...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosla plavusa iz Bg kod bake na selo i pita:
-Bako sta ima za veceru?
-Ima dijete,przenih krompira.
-Cool, bako, a jel imas kecap?
-A ne zna baka, sta je to?
-Pa to ti je bako ono sto se stavlja u picu.
-Eh, sad cu ti ja ici po selu k*rce traziti !

Dopuna: 20 Avg 2007 21:13

Razgovaraju dvije plavuše:
- Čime se baviš?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Što ti to znači?
- Svi me u firmi j**u, a ja tajim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Malo ruskih fazona:


Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crna devojcica, pa crna baba, crn deda i najzad crni mish, znaci da deda nije izvukao repu nego visokonaponski kabl!

*******

- Recite nam, Petre, kako ste pogodili da se u Vasem stanu nalazi neko nepoznat.
- Znate, druze sudija, u nasoj porodici postoji neko nepisano pravilo da me ne udaraju sa ledja po glavi taburetom.

*******

"Arhislozena situacija postignuti konsenzus sa samom sobom pri ogromnom izboru alternativnih resenja..." - pomisli plavusa, kriticki se osvrnuvsi na svoj plakar sa garderobom.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto kostur ne skace u vodu? - Zato sto nema mu**.

Kako se na japanskom kaze WC? - TAM ČUČI PA KAKI

Zasto marskovci nemaju zurke? - Nemaju atmosferu.

Dva kostura voze biciklu, kad jedan kaze drugom: Brate, stani malo! Dobio sam upalu misica.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
• Jeli šta ćeš da popiješ?
• Paaa, daj mi pivo!
• 'Oćeš u limenci?
• Ma neka, ovde ću...

Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žene informatičari se dele na:

ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad ti je potrebna
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da NE funkcioniše ali niko ne može da živi bez nje
ŽENA DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali niko je više ne želi
ŽENA BACKUP - vazda ste verovali da poseduje sve ono što može da zatreba, ali kad ti treba pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISK - zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko ne zna šta ona zapravo radi
ŽENA SCREENSAVER - ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISK - svega se seća. ZAUVEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini da sve izgleda mnogo lepše
ŽENA PASSWORD - Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta
ŽENA MP3 - Svi žele da je skinu
ŽENA CPU - Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju vidiš život u blještavim bojama
ŽENA CD-ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHOUSING - Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od 10 stvari koje kaže, 8 je TOTALNA GLUPOST
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga" - kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi covek pored reke i peca, a CIGLA mu na glavi.
Jedna plavusa lagano trchi uz obalu reke i primeti ga.
Dotrchi do njega i pita: "shta ce vam cigla na glavi dok pecate?"
"Heh, ako mi dozvolis da te kresnem reci cu ti."
"Ma zaboravi!" i nastavi da trchi. Ali ipak ju je to toliko zaintrigiralo da se vratila do pecarosha.
I posle seha: "E sad mi reci sto pecash sa ciglom na glavi?"
"Vidish, ovaj shtap sam platio 200evra, mashinicu 300evra, najlon udicu i svu ostalu opremu 1000evra i NISHTA a na ovu ciglu ti si treca od jutros.