Vicevi [bez komentarisanja!]

218

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 01 Okt 2007
  • Poruke: 9
  • Gde živiš: Somewhere...

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
• Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem stomak - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Telo Vam je u redu - samo prst Vam je slomljen.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 31 Avg 2007
  • Poruke: 72
  • Gde živiš: Pancevo

Gledaju Mujo i Fata triler u bioskopu,pa sami pokusavaju da otkriju ubicu.
-Kladim se da je Pol Njumen-rece Muja
-Idi bre Mujo,pa on ti i ne igra u ovom filmu.
-Pametan ovek,stvorio sebi dobar alibi.

Meda zabranio pusenje trave u sumi.Ide on jednom tako i vidi nesto se dimi iz vode.Gurne on ruku u vodu i izvadi Zeku,a zekine oci naduvene i crvene.
-Jeli Zeko jesam li ja rekao da nema duvanja?
-dzabe,za nas ribice to ne vazi!

offline
  • Pridružio: 01 Okt 2007
  • Poruke: 9
  • Gde živiš: Somewhere...

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? - upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? - upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

offline
  • Pridružio: 03 Okt 2007
  • Poruke: 2

Dolazi drakula u kafic seda za sank,udara rukom o njega i kaze:daj mi solju vrele vode. Sanker ga uplaseno pogleda i odmah mu dodade,Drakula izvadi tampon iz dzepa :" vreme je za caj"

Dopuna: 03 Okt 2007 1:40

Dolazi vampir u kafic i kaze:"daj mi kilo hleba i solju krvi, ne zanima me odakle samo daj"
Sanker se uplasi, brzo zakolje dva tri goluba ,kupi veknu hleba i donese mu.
Sledeci dan situacija se ponavlja ,opet ovaj capne dva goluba ,vekna hleba i sve u redu ,medjutim i narednih nekoliko dana dolazio vampir ovaj ga sluzio
i posle 6-7 dana opet dodje vampir i narucuje:"daj mi kilo hleba",sanker ga zbunjeno pogleda i pita ga:"aaaaa.....zar necete i solju krvi"?vampir ce na to :"ne desila se neka nesreca pa cu tamo da umacem".

offline
  • Pridružio: 25 Avg 2007
  • Poruke: 32
  • Gde živiš: Beograd, Vranje

Vratio se Mujo iz Afrike i svi ga pitaju kako je bilo.
,,Ma super, samo krenemo mi na safari a ja se izgubim. Setam tako i nabasam na lava. Sta cu, odmah se dam u beg a lav za mnom. Bezim ja a lav krene pa se oklizne i padne, ponovo krene pa se opet oklizne i padne i tako sve do najblizeg naselja.''
,,Svaka ti cast, ja bi se usro od straha'' kazu mu svi.
E sad pitanje: Zbog cega se lav toliko klizao???

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci. Jedan reče
drugom: "Jesi li čuo da je umro Versace"?
A drugi će: "Koji, je l' orginal?"

offline
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17169
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Kara Mujo Fatu i ne zna više kako da se iživljava, već joj kaće: ''Ajde namjesti se bona, hoću ti svršiti u uho!''
Fata odgovara: ''Nemoj matere ti, ostaću gluha.''
Mujo: ''E, nisi do sada omutavijela, nećeš ni postati gluha...''

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2006
  • Poruke: 1610
  • Gde živiš: nedaleko odavde

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcioner:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći put, eto ti opet Muje, pravo na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Gdje Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A šta se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledalaca"unutra i Mujo sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu kaže tipu do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj šta mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije to ništa! Da si vidio prošli put jednog s labudom!

offline
  • Pridružio: 31 Avg 2007
  • Poruke: 72
  • Gde živiš: Pancevo

Naljuti se mujo na Hasu i u besu mu rece:
Ako mislis da si stvarno pametniji od mene,onda si zaista pravi glupan!

Ide Mujo ulicom i sav je nervozan.Naidje Fata:
-Jeli Mujo sto si nervozan?
-Ma pusti ne pitaj nista.
-Pa reci sta ti se desilo?
-Ma,ne pitaj!
-Ajde reci,sad si me zaintrigirao.
-Bio ja u pekari i kazem ja dajte mi kilo bureka i litru jogurta,a on meni nema jogurta.Kazem ja daj mi kilo pogacica i litru jogurta.,kaze on opet nema jogurta.Trazim ja njemu kilo sirnica i litru jogurta i on opet nema jogureta.ti se kao ne bi iznervirala?
-Ja sta bih,ma uzela bih sav onaj jogurt i bacila mu u lice!

offline
  • Pridružio: 29 Mar 2006
  • Poruke: 2215
  • Gde živiš: in the heart of the city

Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:
• Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
• Imaš jabuke???
------------------------------------
Takmiče se Crnogorci u skokovima sa stene u Moraču. Prvi skoči "lastu", drugi "bombu"... Skoči i treći i izađe iz vode sav izgreban.
• Na šta se to jado tako nagrdi?
• Na školjke, bogu mi!
• Otkud školjke u Moraču?
• Od BMW-a, mercedesa, opela...
---------------------------------------
Odluči Bog da pošalje Devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja na svakih sat vremena i da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se ona:
• Bože, ovde Devica Marija, žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovara:
• Stidi se! Sada idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Nakon sat vremena, ona se ponovo javlja Bogu:
• Bože, ovde Devica Marija. Sada sam se i "naduvala", žao mi je...
Bog odgovori:
• Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona to i vrati se na žurku. Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
• Bože, ovde Marija...
-------------------------------------
Dva najbolja druga se razočaraju u žene i odluče da nikada više i ne pomisle na njih. Da bi to ispoštovali, dogovore se da godinu dana provedu na Aljasci. Odu u prodavnicu i kažu:
• Pošto moj drug i ja idemo na Aljasku, dajte nam svega što je potrebno za godinu dana.
• U redu, tu imate hranu, gorivo, šatore... i po jednu dasku.
• Kakvu sad dasku?
• Pa, znate, pošto ćete tamo biti sami godinu dana, daska sa rupom može da posluži...
• Ne! Ja i ortak smo se odrekli žena jednom za svagda! Ne trebaju nam nikakve smrdljive daske!
• Znate šta, ipak vi uzmite te daske pa mi ih, ako vam ne zatrebaju, za godinu dana vratite.
• Dobro, 'ajde.
Nakon godinu dana, tip se vraća po nove zalihe, ali ovaj put bez prijatelja.
• Dajte mi zalihe za godinu dana na Aljasci.
• Čekajte, vi ste bili ovde pre godinu dana?
• Da.
• A gde vam je drug?
• Zaklao sam ga.
• Uh... A zašto?!
• Uhvatio sam ga da spava sa mojom daskom!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 646 korisnika na forumu :: 40 registrovanih, 7 sakrivenih i 599 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., amonsrb, Apok, Atomski čoban, celik, cifra, Cirkon, djukapfc, Doca, doom83, Dusko Nikolin, Georgius, Imperator41, Kibice, kolateralnasteta, Logic005, majorgaspar, Majstorr, MarKhan, Marko Marković, Mercury, Mihajlo, miljannis, MiroslavD, Miskohd, nebojsag, Neretva, nuke92, ozzy, panonski mornar, Panonsky, raso76, repac, sakota79, Snorks, Toper, trajkoni018, ucenik32, voja64, |_MeD_|