Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta radi Ciga na računaru?

Pretura po recycle bin-u.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta kaze pripadnik Al Kaide kad ga pozoves na kafu?
-Mozda naletim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Q - Kako u fabrici "Volkswagen" proveravaju da li vozilo dobro dihtuje?

A - Stave uveče mačku u vozilo i ako do jutra ugine - znači da dihtuje!

Q - A kako to isto proveravaju u našoj "Zastavi"?

A - I naši stave uveče mačku u "Yugo" i ako do ujutru ne pobegne - znači da dihtuje!

Dopuna: 07 Jan 2008 16:16

Ciganin i žena mu - ciganka pošli pešaka kod rodbine i naiđu na reku koja je nabujala usled poplave. Kako oboje nisu znali da plivaju, počeše da zapomažu. Prolazio čovek pa se ponudi da pomogne.

- 'ajde care, izem ti ku*ac, če nam pomogneš da predžemo reku, ne znamo da plivamo, mlogo nas stra'! - jada se ciga.

- Ma nema problema, ja vas potpuno razumem. - ohrabruje ga čovek - Evo, i ja se užasno plašim kad treba da pređem preko ulice da me nešto ne zgazi. Pomoći ću vam, naravno.

I odluči da, kao pravi džentlmen, najpre prevede ciganku preko reke, pa da se posle vrati po cigu. Pređu njih dvoje na drugu obalu, ovaj pomisli - nije loša ova ciganka - i počne da je guzi, a tek čuješ cigu sa one strane reke:

- Eeej, care, šta radiš bre to?! Eeej... BI-BIIIP... BRM-BRM... TUU-TUUUU!

Dopuna: 07 Jan 2008 17:30

Vozio čovek Fiću auto-putem i pokvari se Fićko. Čovek udari 4 žmigavca, postavi trokut, otvori haubu i krene da petlja po motoru. Naiđe frajer sa Porsche-om i ponudi se da ga odšlepa do najbližeg majstora. Zakače sajlu i krenu, ali frajer nabije gas do daske i ovaj iz Fiće - u strahu da mu se auto ne raspadne od ogromne brzine - počne panično da ablenduje. I sad, snimi ih saobraćajac na radaru pa javlja kolegi na sledećem punktu preko Motorole:

- Kolega, prema tebi se brzinom od 300 km/h kreće crveni Porsche, spremi se da ga zaustaviš. Prijem.

A kolega odgovara:

- Evo, upravo nailazi, ali mi nešto nije jasno!

- Šta?

- Pa iza njega ide Fića i ablenduje mu da ga pretekne!

Dopuna: 07 Jan 2008 17:36

Dolazi Perica iz škole i otac ga pita šta ima novo.

- Dobio sam keca iz matematike, ali nemam pojma zašto kad sam tačno odgovorio. - kaže Perica.

- Pa šta te pitala nastavnica?

- Koliko je 3 puta 4?

- I šta si odgovorio?

- Pa 12, naravno!

- Pa tačno je, ne razumem što ti je dala keca!

- E, a onda me pitala koliko je 4 puta 3.

- I šta si ti rekao?

Sad Perica pogne glavu i ćuti, a otac će iznervirano:

- Pa isti ku*ac, idiote!

- E vidiš ćale, to sam i ja rekao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje Perica u skolu,sav tuzan i uplakan i pita ga uciteljica:
-Sta je Perice,zasto si tako tuzan?
-Umrla mi je baka.
-A od cega?
-Od seksa.
-Kako,Perice,crni Perice od seksa?-upita ga uciteljica.
-Pa,sjebala se niz stepenice.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Crnogorka Stradunom u štiklicama, a kako su one puckala, ona je tako prduckala. Za njom je išao i Crnogorac i čuo je, pa je prdnuo iz sve snage. Ona se okrenu i reče:

Jao, jeste bezobrazni!
A on će njoj:

Oli da mi usitniš!

_____________________________________________________________


Sedi Piroćanac s kumom i kum ga pita:


Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
Pa bih - odgovara Piroćanac.
A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih, dao bih ti jedan.
A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Piroćanac kaže:

Ne bih ti dao.
Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
E, pa ja imam deset košulja?

_____________________________________________________________

Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:


Gde su partizani?
Eho odgovara:

Gde su partizani?
Nemac opet povika:

Da se nisu sakrili u bunar?
Partizani odgovaraju kao eho:

Da se nisu sakrili u bunar?
Da nisu u šumi?
Partizani će:

Da nisu u šumi?
Nemac će opet:

Da bacim bombu u bunar?
A partizani:

Da nisu u šumi?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Školski psiholog pita malog Ivicu:
- Šta bi želeo raditi kad odrasteš?
- Sanjam o tome da zarađujem 20 miliona mesečno, kao moj tata.
- Zar tvoj tata zarađuje 20 miliona mesečno?! - upita zapanjeno psiholog.
- Ne, on takođe sanja o tome.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmislja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Može.
....i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaže
taksista: - Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! rece taksista...
Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji
8-9 taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod prvog:
- Evo ti 100 eura za vožnju do susednog grada i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za vožnju do susednog grada i jos 100 da mi ga popušiš!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi želeo da se stopi s tvojim licem ?!
I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je vožnja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda provezeš
i usput maši svojim kolegama...


An Arab was interviewed at the US Embassy for a USA Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer,they run too fast!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sef hvali svoju novu sekretaricu:
-Izvanredno,napravili ste samo tri greske.Mozemo li da predjemo na cetvrtu rec?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi gost Piroćancu na vrata i zvoni. Iznutra se čuje:
Ne arči struju, nesam tuj.
Gost kaže:
Kako nisi tu kad ti tu opanci?!
Otišal sam bos!



*************************************************************



Kaže sin ocu Piroćancu:
Tata, tata, daj mi 300 dinara!
A otac će na to:
200 dinara? A šta će ti 100 dinara?



*************************************************************



Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.



*************************************************************



Kako Piroćanka natera decu da pokose dvorište?
Kaže im da je izgubila tamo pet dinara.



*************************************************************



Zaboleo Piroćanca zub, i to jako. Požuri on kod doktora da ga izvadi. U ordinaciji bila gužva, ali on na silu uđe preko reda kukajući. Doktor ga primi da ga se reši i kaže uzimajući klešta:
To će koštati 1.000 dinara.
Aaaaa... - ote se Piroćancu pa će on doktoru:
Ajde, molim te kao brata, rasklati ga za sto dinara, a ja ću mu mater njegovu kad dođem kući.



*************************************************************



Bračni par šeta centrom Pirota, kad se muž udari rukom u čelo! Pita ga žena:
Šta ti bi?
Zamisli, nismo platili u poslastičarnici!
Pa šta se uzbuđuješ?
Kako da se ne uzbudim, mogli smo još da naručimo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Pirocanac kuci sav u bedaku.
-Sta bi?-pita ga zena.
-Ma,eto,pojeftinio tramvaj za pet dinara.
-Pa sto si sad ljut?
-Sad manje ustedim kad dodjem pesice.