Vicevi [bez komentarisanja!]

251

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • real 
  • Elitni građanin
  • Pridružio: 25 Nov 2004
  • Poruke: 2297
  • Gde živiš: Kragujevac

Kakva je razlika između devojaka sledećih godina: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

sa 8 - stavljaš je u krevet i ispričaš joj priču;
sa 18 - ispričaš joj priču i stavljaš je u krevet;
sa 28 - nije potrebno ispričati joj priču da bi je stavio u krevet;
sa 38 - ona ispriča priču da bi te stavila u krevet;
sa 48 - ispričaš priču da bi izbegao odlazak u krevet;
sa 58 - ostaješ u krevetu da bi izbegao njenu priču;
sa 68 - ako je odvedeš u krevet, to će biti za priču.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14229
  • Gde živiš: Niš

Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 KM ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat momka.
Zovne ona momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 KM i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, momka zove sekretaricu:
- Šta je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Plavuša sudiji:
''Naravno da nisam stala kada mi je onaj tip zviždao i pokazivao nekakvom tablicom da stanem...Nisam ja takva devojka...''

offline
  • DR.R  Female
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 20 Okt 2006
  • Poruke: 359

Kako se zove baba koja praktikuje jogu?

BabaJoga...

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8293
  • Gde živiš: Novi Beograd

Mali komarac vraca se kuci posle svog prvog probnog leta.
-I,kako je bilo sine?-pita ga mama.
-Fantasticno!Svi su mi pljeskali.


-----------------------------

Pita Perica tatu:
-Tata sta je to vakuum?
-U glavi mi je sine,ali ne mogu da se setim.

A mama ce na to:
-Pa da,praznina!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Pokušava čovek da startuje auto, ali uzalud - samo vergla i vergla. On psuje i boga, i svece, i sve po spisku, nervira se, isprobava kablove...Zastaje pop i kaže: ''Dete moje, ne huli, ne huli na Boga, možda ti on može pomoći ako stvarno veruješ''.
Vozač, iznerviran: ma, zajebi pope, i ti i tvoj bog, otkači se, vidiš da me zeza bobina...
Pop: a što ti, sinko, ipak ne probaš s nekom malom molbom, možda će te uslišiti dobri gospod Bog?
Vozač: doobro, ajde da probam: o, bože, pomozi mi da ova crkotina upali konačno...Proba na kontakt i motor veselo zabruja. On radosno mahnu popu i dade gas
...A pop, zaprepašćen , ostade da se krsti.

online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14229
  • Gde živiš: Niš

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
Čiju decu, dragi?
Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
Će gi imamo.

offline
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 98

Zasto plavusa nosi trenerke sa brojem 32?
Zato sto se na engleskom 32 kaze trti tu

offline
  • Pridružio: 13 Jul 2007
  • Poruke: 363

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

offline
  • Srđan Jovanović
  • Pridružio: 12 Avg 2004
  • Poruke: 1461
  • Gde živiš: Čačak

*Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio kuci , prica kako Bosanci piju caj

- "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but
there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." - "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you rememberr?" -"Oh, yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 619 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 6 sakrivenih i 572 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, awathorn, darkangel2, Dicus, drdoca, Duh sa sekirom, duskovuk63, FOX, goranvas, havoc995, ILGromovnik, ivance95, Joja2, kolateralnasteta, Kubovac, Lieutenant, LUDI, mačković, messerschmitt, MikeHammer, MladenZA, Mlav, nemanja.tatic, nikoladgajic, Novi, repac, robertino, rovac, Srbija majka Pirot otac, USSVoyager, vasa.93, vathra, vlad44, voja64, Warhawk, wizzardone, YU-UKI, zoranlik