Vicevi [bez komentarisanja!]

270

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • zidam zgrade i fasade ........... i armiram-betoniram, utovaram-istovaram i nikad se ne odmaram
  • Pridružio: 14 Dec 2005
  • Poruke: 2476
  • Gde živiš: na istoj lokaciji ali promenih četiri države

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Umro električar pa se kolege dogovaraju kako da mu prirede što bolju sahranu. Kad su uzeli olovku i papir da sve to izračunaju, jedan se nadje u čudu: ''Ljudi, vidite vi koliko danas košta uzemljenje...''

offline
  • Jimmy  Female
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 21 Apr 2003
  • Poruke: 662
  • Gde živiš: Beograd

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom dvoristu kako Federer i Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, kaze Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom dvoristu?
Kaze Haso: Pusti, bolan Mujo, nas`o sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gde je, gde je?!
Kaze Haso: Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je nagluva.
I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO MILIONA KUNA !!!
Ode Mujo kuci, a kad tamo umesto sto miliona kuna, nadje sto miliona sapuna.
Sav ljut vrati se kod Hase i kaze: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja.
Ja pozeleo sto miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna !!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti bolan Mujo mislis, da sam ja hteo vrhunski TENIS ?!?

offline
  • Pridružio: 14 Avg 2006
  • Poruke: 312
  • Gde živiš: whitecity

Idu Adam i Eva rajskum vrtom i pita Adam Evu:
-Volis li me?
Na sta Eva odgovara:
-Pa volim te, naravno, a koga cu drugog?!

offline
  • Pridružio: 09 Jul 2008
  • Poruke: 281
  • Gde živiš: NBG

Sede muž i žena u ribljem restoranu i jedu škampe na buzaru,žena ih onako nespretno čisti i isprska se po bluzi pa će mužu samokritički...izgledam kao svinja...našta će muž....aha,a i isflekala si bluzu

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Pokvari se autobus pun debila. Izlazi vozac da vidi dje je kvar, izlazi jedan debil za njim i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac ga nervozno pogleda i bez rijeci nastavi da trazi kvar. Poslije par sekundi ponavlja debil:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac nervozan sto ne moze da nadje kvar pocera debila nazad u autobus:

-"Idi u autobus i sjedi na svoje mjesto! Ti da znas sto se pokvarilo..."

Nastavlja vozac da trazi kvar ali ne moze da konstatuje dje je. Poslije par minuta se opet naviruje onaj debil i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac jako nervozan:-"Ajde kad znas! Ajde reci sto se pokvarilo?"

-"Autobus se pokvajio!"

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Imao tip problem s impotencijom i lekar mu da neku belu, gustu tečnost da svakoga dana onu stvar umače u posudicu s tim lekom. Radoznala žena ugrabi priliku da pogleda kroz ključaonicu šta to radiš njen muž i zapanjena, za sebe, promrmlja: ''Tucam se već trideset godina, a nisam znala da se ona stvar puni kao penkalo...''

offline
  • Pridružio: 08 Jul 2007
  • Poruke: 2024

Ucitelj pita djake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze: ''44 godine''.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam poluludog brata, a on ima 22 godine."

*************************************************************

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sta si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

*************************************************************

Pita brico covjeka nakon sisanja: "Hocete li da vas namirisem?"
Chova: "Taman posla! Pa da me zena pita u kojoj sam javnoj kuci bio!"
"A vas?" upita drugog.
Chova2: "Slobodno, moja zena i onako ne zna kako mirise u javnim kucama".

*************************************************************

Sta kaze plavusa kad vidi koru od banane na ulici: ''Joj ne, opet cu pasti!''

*************************************************************

Posljednje rijeci kapetana njemacke podmornice:
''Achtung, dichtung...!!!''

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Kako srpska vojska forsira reku bez čamaca?
Komandir stane pred stroj i podvikne: ''Nemoj da sam slučajno nekog spazio preko, na drugoj obali...''

offline
  • Pridružio: 28 Mar 2005
  • Poruke: 37
  • Gde živiš: Pirot

Razgovaraju Slovenac i Srbin, kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 Ce vitamina na zastavi.

=============================================

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas : • ‘OVDE NEMA RIBA!!!’ Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas : • ‘Ovde nema riba!!!’ Plavuša pogleda gore: • ‘Bože jesi li to ti ???’ • ‘Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane” Hale Pionir!!!

==============================================

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- “Sta si dobio u skoli?”
Sin:
- “5! ”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro,3 sam dobio…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro,priznajem 1…”
Ciganka:
- “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!”
Uredjaj:
- “BIP!”
Cigan:
- “Sine, kad sam ja isao u skolu…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Tata,nisi isao u skolu ?!??!?”
Cigan:
- “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!”
Uredjaj:
- “BIP!”

=============================================

Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:

- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma….za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži „fitilj“.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 559 korisnika na forumu :: 51 registrovanih, 3 sakrivenih i 505 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kljift, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, MarKhan, marko308, mačković, MegaVLAdaR, mercedesamg, Metanoja, mikiopacity, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, royst33, sasa.zoric, Sima zna, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković