Vicevi [bez komentarisanja!]

270

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • zidam zgrade i fasade ........... i armiram-betoniram, utovaram-istovaram i nikad se ne odmaram
  • Pridružio: 14 Dec 2005
  • Poruke: 2479
  • Gde živiš: na istoj lokaciji ali promenih četiri države

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17119
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Umro električar pa se kolege dogovaraju kako da mu prirede što bolju sahranu. Kad su uzeli olovku i papir da sve to izračunaju, jedan se nadje u čudu: ''Ljudi, vidite vi koliko danas košta uzemljenje...''

offline
  • Jimmy  Female
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 21 Apr 2003
  • Poruke: 662
  • Gde živiš: Beograd

Prolazi Mujo pored Hasine kuce i vidi u Hasinom dvoristu kako Federer i Nadal igraju tenis?!
Pobogu Haso, kaze Mujo, pa sta ovi slavni teniseri rade u tvom dvoristu?
Kaze Haso: Pusti, bolan Mujo, nas`o sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava zelje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kazes? Gde je, gde je?!
Kaze Haso: Eno je tamo, bolan u kuhinji u casi, samo pazi, malo je nagluva.
I otrci Mujo kod zlatne ribice i pocne vikati u casu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ZELIM STO MILIONA KUNA, STO MILIONA KUNA !!!
Ode Mujo kuci, a kad tamo umesto sto miliona kuna, nadje sto miliona sapuna.
Sav ljut vrati se kod Hase i kaze: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica nista ne valja.
Ja pozeleo sto miliona kuna a kad tamo dobio sto miliona sapuna !!!
A odgovori njemu Haso: A sta ti bolan Mujo mislis, da sam ja hteo vrhunski TENIS ?!?

offline
  • Pridružio: 14 Avg 2006
  • Poruke: 312
  • Gde živiš: whitecity

Idu Adam i Eva rajskum vrtom i pita Adam Evu:
-Volis li me?
Na sta Eva odgovara:
-Pa volim te, naravno, a koga cu drugog?!

offline
  • Pridružio: 09 Jul 2008
  • Poruke: 281
  • Gde živiš: NBG

Sede muž i žena u ribljem restoranu i jedu škampe na buzaru,žena ih onako nespretno čisti i isprska se po bluzi pa će mužu samokritički...izgledam kao svinja...našta će muž....aha,a i isflekala si bluzu

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Pokvari se autobus pun debila. Izlazi vozac da vidi dje je kvar, izlazi jedan debil za njim i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac ga nervozno pogleda i bez rijeci nastavi da trazi kvar. Poslije par sekundi ponavlja debil:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac nervozan sto ne moze da nadje kvar pocera debila nazad u autobus:

-"Idi u autobus i sjedi na svoje mjesto! Ti da znas sto se pokvarilo..."

Nastavlja vozac da trazi kvar ali ne moze da konstatuje dje je. Poslije par minuta se opet naviruje onaj debil i kaze:

-"Ja dnam ta se pokvajilo!"

Vozac jako nervozan:-"Ajde kad znas! Ajde reci sto se pokvarilo?"

-"Autobus se pokvajio!"

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17119
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Imao tip problem s impotencijom i lekar mu da neku belu, gustu tečnost da svakoga dana onu stvar umače u posudicu s tim lekom. Radoznala žena ugrabi priliku da pogleda kroz ključaonicu šta to radiš njen muž i zapanjena, za sebe, promrmlja: ''Tucam se već trideset godina, a nisam znala da se ona stvar puni kao penkalo...''

offline
  • Pridružio: 08 Jul 2007
  • Poruke: 2024

Ucitelj pita djake:
- "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?"
Jedan djak se odmah javi i kaze: ''44 godine''.
- "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?"
- "Lako, ja kod kuce imam poluludog brata, a on ima 22 godine."

*************************************************************

Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s kinezom i crncem".
Pita ga Haso: "I sta si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

*************************************************************

Pita brico covjeka nakon sisanja: "Hocete li da vas namirisem?"
Chova: "Taman posla! Pa da me zena pita u kojoj sam javnoj kuci bio!"
"A vas?" upita drugog.
Chova2: "Slobodno, moja zena i onako ne zna kako mirise u javnim kucama".

*************************************************************

Sta kaze plavusa kad vidi koru od banane na ulici: ''Joj ne, opet cu pasti!''

*************************************************************

Posljednje rijeci kapetana njemacke podmornice:
''Achtung, dichtung...!!!''

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17119
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Kako srpska vojska forsira reku bez čamaca?
Komandir stane pred stroj i podvikne: ''Nemoj da sam slučajno nekog spazio preko, na drugoj obali...''

offline
  • Pridružio: 28 Mar 2005
  • Poruke: 37
  • Gde živiš: Pirot

Razgovaraju Slovenac i Srbin, kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 Ce vitamina na zastavi.

=============================================

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas : • ‘OVDE NEMA RIBA!!!’ Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas : • ‘Ovde nema riba!!!’ Plavuša pogleda gore: • ‘Bože jesi li to ti ???’ • ‘Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane” Hale Pionir!!!

==============================================

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- “Sta si dobio u skoli?”
Sin:
- “5! ”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro,3 sam dobio…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Dobro,priznajem 1…”
Ciganka:
- “Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!”
Uredjaj:
- “BIP!”
Cigan:
- “Sine, kad sam ja isao u skolu…”
Uredjaj:
- “BIP!”
Sin:
- “Tata,nisi isao u skolu ?!??!?”
Cigan:
- “Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!”
Uredjaj:
- “BIP!”

=============================================

Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče:

- Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita.
- Ma….za tol’ki dinamit bi trebao da bude nešto duži „fitilj“.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 481 korisnika na forumu :: 26 registrovanih, 1 sakriven i 454 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _commandos_, _Petar, _Sale, amstel, Arhiv, awathorn, branko72, brundo65, CIBORG, darios, DARKMEN22, darkstar101, deri3891, dragoljub11987, Fog of War, Gama, GreenMan, Kožedub, leptirleptir, MORAVA1, Nebo_M, panzerwaffe, pein, perica5, slonic_tonic, sombrero