Vicevi [bez komentarisanja!]

290

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3170

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Napisano: 22 Maj 2009 9:36
Prolazi Svaba kroz Bosnu, tek vidi, sedi Bosanac i udara se kamenom u glavu. Pita ga Svaba:
- Je l' be, sto se udaras?
- Drogiram se!
Nemac se zacudi i ode dalje. Posle par minuta vidi jos jednog Bosanca kako se udara sa dva kamena u glavu pa ga pita:
- Je li, a je l' se i ti drogiras?
- Aha. Dupla doza.
Nastavlja Svaba dalje i naleti na nekog tipa okruzenog kamenjem i pita ga:
- Jel se i ti drogiras?
- More ne. Ja sam diler. LOL LOL LOL

Dopuna: 22 Maj 2009 10:01


Vracaju se Mujo i Haso kuci iz rata. Mujo bez jedno ruke dok Haso bez obe. Popne se Mujo na krov i oce da skace, ali vidi Hasu ispred kuce kao igra i kaze mu:
- Je l'. Haso, ja bi da se ubijem a ti igras?!
- I ti bi igrao da te zasvrbela guz'ca!!!

Kupio Mujo novi motor pa p'ci on kroz ulicu i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, Haso, vozim bez ruku!!!
Sutra ista prica. Vozi Mujo motor i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, vozim bez ruku i nogu!!!
Sutra ponovo Mujo vozi motor i nailazi na Hasu i kaze mu:
- Vidi, Haso, vosim bes subi!!!

Sta je telepatija?
- Kad krava umre a tele pati.

Voze se Amerikanac, Rus i Srbin avionom iznad Bosne da bi je razgledali. Amerikanac je imao jabuku, Rus bananu a Srbin atomsku bombu. dolazi stjuardesa i nudi ima po jednu cokoladicu. Amerikanac uzima cokloladicu i baca jabuku kroz prozor. Rus takodje prihvata i baca bananu kroz prozor. Isto tako prihvati i Srbin i baca atomsku bombu kroz prozor. Kada slecu na zemlju prvi izlazi Amerikanac i vidi dete kako place i upita ga:
- Zasto places?
- Udarila me jabuka po glavu!
Drogi izlazi Rus i vide drugo dete kako place i pita ga:
- Zasto places?
- Udarila me banana po glavu!
Izlazi sad Srbin i vidi coveka kako se smeje a pored njega kuca se dimi, pusi, gosti dim i vatra i pitaga:
- Zasto se smejes?
- Ja sam prdnuo, a kuca mi eksplodirala!!!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17110
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Jao gospođo, što imate lepu bundu...Koliko ste muškaraca odrali?

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Napisano: 22 Maj 2009 10:55

Dosao Mujo kod automehanicara sav izbezumljen i vice:
- Pomagaj!!!
- Sta je bilo, covece?
- Zatvorila mi se vrata od auta a kljuc mi ostao u bravi!!!
- Probaj da otvoris prozor i da provuces zicu i da dovatis kljuc.
Mujo ode da uradi ono sto mu je mehanicar rekao. Predvece, mehanicar se vraca kuci i ugleda grupu ljudi koja se smeje na necije racun. Pridje mehanicar blize i ugleda Muju kako gura zicu kroz prozor da bi dohvatio kljuc, a u kolima sedi Hasa i govori:
- Udesno, Mujo, jos malo udesno...

Dopuna: 22 Maj 2009 11:00

Jedna ciganka smislila pametan nacin da zaradi pare. isla bi ulicom i pu**la svakom na kaga bi naisla a posle bi mu rekla da plati ili ce da grize. Jednog dana nailazi na muju i na kraju mu rece:
- Plati ili grizem.
Mujo odgovara:
- Pustaj ili pisam.

Evo jedna pitalica:
Kako je Mujo poginuo?
- Pogodili ga iz snajpera u prst.

Dopuna: 22 Maj 2009 11:38

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo:
- K'o grom...
Svaki put u drugo drvo!

Ko nije razumeo pitalicu evo objasnjenja:
Snajper ga je pogodio dok je cackao nos

Dopuna: 22 Maj 2009 15:06

Bili Mujo i Haso u pariz i predlozio Mujo da se popnu na Ajfelov toranj ali Hasu bilo stra' pa je on ostao dole na zemlji. Kad se Mujo popeo na vrh Haso se razdra:
- Mujo, kako je gore!!!!!!!
Medjutim Mujo ga ne cuje pa Haso uzme dvogled i sapne:
- Mujo, kako je gore!

Planirali Mujo i Haso da opljackaju banku i smislili plan:
1. Da otvore vrata banke;
2. Da pobiju cuvare;
3. Da uzmu pare.
Kad su stigli ispred banke sve je poslo naopako:
1. Vrata su bila otvorena;
2. Cuvara nigde nije bilo.
Mujo (kao pametniji) rece:
- E, Haso, propade nam plan.

offline
  • mamica 
  • Novi MyCity građanin
  • Pridružio: 21 Maj 2009
  • Poruke: 8
  • Gde živiš: Srbija

Napisano: 22 Maj 2009 17:07

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- "Slijedeći put popij času vode sa 2 kapljice votke i odmah čes se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svečeniće, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statutu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino več za vjernike.
13. Griješnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u čošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i trasvestitom u suknji, bio sam ja.

Dopuna: 22 Maj 2009 17:08

P: Zasto plavusa nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga vakcinise protiv virusa !


Ko će najgore proći u slučaju ptičijeg gripa?
Crnogorci-jer svi oni su sokolovi.

Kako Crnogorka tera kokoške?
Iš, dabogda te grip uvatio!

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Napisano: 22 Maj 2009 17:35

- Je 'l b' ti Mujo dao marku za dolar?
- Bih.
- Maaaaaarkoooooo!!!

Dopuna: 22 Maj 2009 18:52

Ko ima IQ 180?
180 Bosanaca.

Zalio se Mujo Hasi:
- Haso, bolan, sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- Sta je bilo u njoj?
- Nista.
- A u kutiji?

Evo pitanja za sve pusace. U stvari ja neznam ko pusi a ko ne pusi pa postavljam pitanje...

- Da li pusite?

Ko je odgovorio sa da, neka cita dalje...
.
.
.
.
.
.
.
.

- A da li pusite cigare?

Mujo bio u WC-u na solji i napreze se i stenje. U tom trenutku prolazii Haso ispred WC-a i gasi svetlo. Mujo tada poce da vristi i Hasa pali svetlo i ulece u WC. Nalazi Muju na podu us*anog i izbezumljenog i pita ga:
- Sta je bilo?!
- Ma nosi se, Haso, ja mislio da su mi ispale oci.

Zasto su se Mujo i Haso posle rata vratili kuci iskrivljeni i kilavi?
- Dizali su tenkove u vazduh.

Porodila se Fata a Muja se dere ispod prozora bolnice:
- Fato, sta smo dobili?!?!?!
- Crnce!
Mujo pade u nesvest. Budi se on posle par minuta i ponovo vice:
- Fato, sta smo dobili?!?!?!
- Crnce!
Mujo ponovo pade u nesvest i kada se probudio otisao je kod Fate da bi je bolje cuo i ponovi pitanje:
- Fato, sta smo dobili?
- Crnce.
- Uf, dobro, ja cuo Srpce.

Upoznavaju se Tarzan i Mujo:
- Ja Tarzan.
- Ja Mujo.
- Moja Dzejn.
- Moja Fata.
- Moja cita.
- Moja ne, ona je nepismena.

Upoznavaju se James Bond i Zan Klod Van Dam.
- Bond. James Bond.
- Dam.
- Van Dam.
- Klod Van Dam.
- Zan Klod Van Dam.

Kako se zove drveni telefon?
Pinokija.

(itd.)

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17110
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Kaže Fata mužu: ja na kurvanju zaradila 1004 marke...
Pita muž: dobro, tih hiljadu, ali kako one četiri?
Fata: pa marku, po marku...

offline
  • zgembo  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 01 Jun 2006
  • Poruke: 639
  • Gde živiš: Malo tamo malo vamo

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato
> jer je BIO
> NEOŽENJEN!!
>
>
>
> Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
>
> - A što moraš ići ti?
> - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez
> tebe se ne može?
> - Jesi li ti lud ili glup?
> - Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
> - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi
> svijet!
> - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan
> okrugla Zemlja?
> - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
> - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene
> nikada ne vodiš na putovanja!
> - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi
> kući?
> - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vračam
> mami!
> - Bestidniče! A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš
> djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu!
> - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa
> tim kurvama indijankama! Misliš da sam ja s grane pala?
> - Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti
> putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima
> između tebe i te babe?
> - Ne možeš ići i gotovo! Ništa se neće desiti ako
> svijet i dalje bude ravan ko ploča.
>
> - Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti
> ...ne ideš!

offline
  • GTA  Male
  • Počasni građanin
  • Pridružio: 14 Avg 2008
  • Poruke: 717

Sta je najsigurniji vesnik proleca?
Crnotravac na mesalici.

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Kaze Perica tatu:
- Tata, je l' kad se pojavi visibaba doslo je prolece?
- Jeste.
- Pa doslo je prolece.
- Kako?
- Pa eno je, visi-baba u kupatilu.

Majka pita Pericu"
- Perice, na tacni su sinoc bila cetiri kolaca, a jutros je ostao samo jedan. Sta kazes na to?
- Bio je mrak pa ga nisam video.

Uciteljica predaje na casu:
- Ako kazem da sam bila lepato je perfekat, tj. proslo vreme. Ako kazem da sam sada lepa, to je... hajde kazi ti Perice, sta je to?
- Dobar vic, uciteljice.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 792 korisnika na forumu :: 45 registrovanih, 5 sakrivenih i 742 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., AMCXXL, babaroga, bato, bojank, Boris902, CheefCoach, cikadeda, damirZR, Dimitrise93, eighty-one, Gama, Georgius2, goxin, helen1, Ilija Cvorovic, Joja, kovinacc, Krusarac, Leonardo, louderick, lovac12, majorgaspar, Marko Marković, MB120mm, MIg, Mihajlo, nebojsag, novator, nuke92, ostoja2, pacika, Rakenica, robertino2, ruma, sakota79, sdj, shone34, stug, tonitoni, Velizar, Vladimir902, voja64, VP3987, xandar