Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica bio u skoli plivanja. Posle 15 min. izlazi iz bazena i krece ka izlazu. Srece instruktora koji ga pita:
- Zasto ides, jos nismo zavrsili?
- Nisam vise zedan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

"Što je sigurno, sigurno je", reče kaluđerica i navuče kondom na sveću

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. Pita ga mama:
- I kako je bilo sine?
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Pita učiteljica đake:
- Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Na to se javlja Perica:
- Kada mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju 2 Ciganina, pa će jedan:
• A bre batko, jesi čuo da je umro Versaće!
• A koji, je l' original?



Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i baba sa fenjerom. Kreću da izlaze bebe, jedna, druga, treća... Kad će Ciga na to:
• A bre babo, pi**a ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da idu na svetlost!



Utrčava Ciga u ambulantu:
• Gospodin' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
• Je li visoka?
• Ma, jok bre, mogu da joj jedem burek s' glave.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.
- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Dođe čovek kod psihijatra i kaže:
- Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvorim.
Psihijatar:
- Ne razumem. Piše li nesto na tim vratima?
Pacjent:
- Piše "Vuci".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sretne lekar svog prijatelja i kaže mu:
• Baš dobro što sam te video. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vest za tebe. Koju ćeš prvu?
• Lošu, naravno.
• Loša vest je da tvoja žena ima sifilis.
• A dobra?
• Nije dobila od tebe.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro crnac i otiš‚o pred raj u nadi da će ući. Žao mi je ali stvarno nema mesta. Probaj u paklu možda budeš bolje sreće,bar za prvo vreme dok se ne oslobodi neko mesto. Otišao crnac u pakao,dočekao ga đavo na vratima i kaže: žao mi je stari prebukirani smo, sve puno ko šipak nema mesta. Pa šta sad da radim začudi se crnac ,nema mesta u raju, nema mesta u paklu, pa gde da idem? Probaj u Partizanu, oni stalno primaju crnce.

''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Sišao Sv. Petar s neba pa pravo pred lalu. Lalo, znaš li gde je put za Čurug. Znam kaže lala al mi mrsko kasti. Daj molim te kaži mi da ne lutam okolo. Ma ne mogu, mrsko mi da pričam . Znaš li ti lalo ko sam ja, zaš li ti da sam ja Sv. Petar i da kad umreš nećeš ići u Raj. Ta mani, pa nećeš ni ti u Čurug.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

- Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.

- Moze, nema problema, - rece Haso.

Posle 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:

- Mozete li da iskljucite klimu, jako je hladno.

- Moze, nema problema, - odgovori Haso.

Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaze mu da ovaj put ukljuci klimu jer je opet jako toplo, na sta Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

- Zasto dozvoljavas da te ova zena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

- Ma zajebavam ja nju, mi uopste i nemamo klimu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju amer, italijan i bosanac čta je ko kupio svojoj ženi na poklon.Amer: moja je dobila poklon kojji od nula do sto pređe za sedam sekundi. Šta ti je to pitaju ova dva. To je Porshe. Moja je dobila poklon od nula do sto za pet sekundi, kaže italijan.E to vam je Maserati. Ja sam mojoj uzo poklon od nula do sto za samo jednu sekundu. Vau šta si joj to kupio čoveče, obojica će uglas. Vaga, bolan. vaga.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na fakultetu počinje ispit i profesor pita studenta:
• Jesmo li se mi već videli?
• Da, u prošlom ispitnom roku.
• Dobro, sada će, nadam se, biti bolje. Koje sam vam pitanje prvo postavio prošlog puta?
• "Jesmo li se mi već videli?".




Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
• Koja je najveća kazna za bigamiju?
• Dve tašte.




Voze se 2 studenta DIF-a autobusom i vide trećeg napolju kako trči, pa kažu jedan drugom:
• Vidi onog štrebera!!