Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ZEMLJAK
Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me – podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slikaju, on pozira, a onda srdačno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Bosance !

UZNAPREDOVANJE MEDICINE
Razgovaraju dve babe:
- Kako je danas medicina napredovala!Kada sam bila mlada, kad bih otišla kod doktora na pregled,on bi rekao da se skinem gola.Kad sam imala oko 40-50 godina,doktor bi mi rekao da se skinem do pola, a sad kada odem kod doktora on mi kaze: Ne ulazi baba znam sta ti je!
- Jes, vala, baš je uznapredovala ta medicina!

SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

ZAMENA TERMINA
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
-I, mladi kolega, kako je prosla operacija?
-Operacija? Uh, majku mu, ja mislio autopsija…

RELATIVNOST USPEHA

Sa 2 godine uspeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 20 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 30 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 40 godina uspeh je da imas puno para.
Sa 50 godina uspeh je da imas zensku i dobar seks.
Sa 60 godina uspeh je da vozis svoj auto.
Sa 70 godina uspeh je da imas prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina uspeh je da su ti pelene suve.


BERMUDSKI TROUGAO
-Znas li gde se nalazi Bernudski trougao?-pita prolaznik prolaznika.
-Ma, kako da ne, zivim tamo!
-Molim?!
-Znas, moja kuca je izmedju groblja, ludnice i poreske uprave!

MAČKA
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

GLAD
Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: Kume, nisam jeo pet dana!
Lala će na to: Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!

BISERRRR
Pričao advokat Siniša neku ribolovačku bajku dok se krčkao kotlić na Dunavu u Karlovcima, a moj drug Kreki će: Kako te nije sramota – advokat pa laže!

PAMETNA DECA
Hvali se Ivica Perici:
-Ja sam bio jako pametno dete. Prohodao sam sa 9 meseci.
Kad Perica kaze:
-Ja sam jos pametniji. Pustio sam da me nose do cetvrte godine.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?



Otvori se Piroćanac i odvede svoju ženu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoćeš da jedeš suši?
A žena će njemu:
• Neću da jedem s uši, ću jedem s usta!




Držao poručnik predavanje vojnicima:
• Sada ćete naučiti šta je tup udarac. Tup udarac je kad uzmem kamen, bacim ga u vis, on padne na tlo i čuje se ''tup''.
Jedan vojnik se javi:
• Ali ako bačeni kamen padne u vodu čuće se ''buć''.
• Slušaj vojniče, ne mešaj mi rodove! ''tup'' je u pešadiji, a ''buć'' je u mornarici!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pomocu cega smanjiti buku u kolima za 95%?
- Pomocu flastera. Stavi zeni na usta.

Koliko je potrebno Bila Gejtsa da se promeni sijalica?
- Jedan. On drzi sijalicu i pusti svet da se okrece oko njega.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo posmatrati usne, ako se miču i čuje se glas, to je to.




Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?
Titanik.




"Ovaj put sam glasala za Republikansku stranku, od Demokrata mi još stoji gorak ukus u ustima."
Monika Levinski.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.

Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao… Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe.

Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
“Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!”

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
“Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca ?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca ?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica ?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš ?
- Klik, klik...

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici:
• Dajte mi 300 g salame.
Prodavačica:
• Hoćete da narežem?
Informatičar:
• Ma ne, spakuj mi na USB!




Šta kaže haker na samrti?
System shut down!.




Informatičarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open source!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu:učiteljicu ili bolničarku?
- On kaze ucitejlicu!
- A zasto ?
- Zato sto uciteljica kaze molim vas ponovite a doktorka kaze molim sledeci.

Pita Perica uciteljicu:
-Kakva je razlika izmedju muskarca i zene:
Uciteljica ce na to:
- Pa vidis Perice koj broj cipela nosi tvoja mama:
- A on ce 38.
- A tata upita ga uciteljica:
- Pa mislim 45.
- Eto vidis Perice razlika je izmedju nogu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Avg 2009 14:23

Baba u prodavnici:
-Dajte mi 200 gr sunke
-Zelite li da vam narezem?
-Ma jok, prebaci mi na USB

Dopuna: 22 Avg 2009 14:24

Izgubio se Perica u velikom gradu, place, vristi, pojavljuje se pandur:
-Nemoj plakati, mali, koja ti je adresa?
-perica@yahoo.com

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljubav – Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer – To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja – Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar – onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal – To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija – Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Monogam – Ograničeni poligam.
Veza – Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje.
Laka žena – Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Trezan – Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled – Upoznavanje dvoje ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad – Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta – Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno ženstven da bi bio dizajner.
Bankar – To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.
Psiholog – To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant – To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata – To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista – To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost – Čekati užurbano.
Hardware – Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar – To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač – skaut – Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor – Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica – Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Meteorolog – naučni radnik koji danas tačno zna da ti objasni kakvo je vreme bilo juče.
Pedofil – čovek koji,sličan pedagogu, zaista voli decu.
Sv.Georgije – svetac koji je jedini naslikan sa taštom…