Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbrišete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje!

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
- Slabi mi grafička..!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.




Kako se u Srbiji stiču diplome?
Preko fax-a.





Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto, on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfujem netom i gledam (film-za-odrasle)-ografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom."
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko - M!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu 2 kompjuterska zaluđenika ulicom i kaže jedan:
• Gle onu ribu! Kakve ima "properties"...
• Ma je*eš to, ona ti je "read-only".



Pričaju dva programera. Žali se jedan:
• Čovek, neće da mi se digne...
• Što ne probaš iz "safe moda"?




Šalje Mujo Hasi internet stranicu: [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
- Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
- Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Avg 2009 16:06

Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting Linux..."





Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!

Dopuna: 07 Avg 2009 20:00

Ovaj je bas stari, verovatno je vec bio, ali ipak:

Pita sin oca programera:
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan kopi/pejst na jednom četu na AJ-Si-Kjuu. Tata je onda pozvao mamu preko imejla na sastanak u WC-u jednog sajberkafea. Onda je mama napravila nekoliko daunloada sa tatinim memori stikom. Kad je tata bio spreman za apload, primetili smo da nismo stavili fajervol. Pošto je bilo kasno za korišćenje dugmeta dilit, 9 meseci kasnije stigao nam je zajebani virus.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Ciga kod doktora i viče:
- Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
- Gde te je ujela?
Ciga:
- Tamo kod potoka!!
Doktor:
- Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
- Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
- Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
- Nizašta. Ništa joj nisam radio!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priđe kamiondzija jednoj staroj kurvi i pita je:
• Šta radiš za 20 evra?
• Sve radim! - odgovori ona.
• Aj' onda samnom da mi pomogneš da istovarim kamion.



Mujo pita Hasu:
• Gledaš li ti bolan u šolju?
Haso:
• Ne, ja odma' puštam vodu.



Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!