Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta se dobije kada se obreže crnac?
Dve kožne jakne i 3 para čizama.






Schwarzenegger'ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, šta je to??
Pa prezime, šta ste vi mislili?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Haso zove radio stanicu i kaže:
- Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Šta mi možemo uraditi za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Huso zove radio-stanicu i kaže: "Želio bih da pozdravim priliku i iskoristim sve u studiju."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete..
Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Neki dan sam kupio četku za WC - pohvali se Mujo Hasi.
- I kakva je?
- Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

xDDDDDDD hahahaha kole legendo podseti me na taj vic

Gledaju dva pandura utakmicu i jedan kaze:
-znas, da nije bilo tesle sad bi smo gledali utakmicu u mraku xD

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
- Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.

Zašto plavuša stavlja ručni sat na povredu?
- Zato što je čula da vreme leči sve rane!

Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame.
- Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram!
- A šti se ti... štuc... dereš, pogledaj se kako TI izgledaš!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto plavusa nosi merdevine u prodavnicu?
-Cula da su cene visoke xD

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto plavusa nosi pusku kada ide u prodavnicu?
- Na vratima pise "Vuci".

Zasto plavusa puzi kada ide u prodavnicu?
- Za vreme rasprodaje cene su niske.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka!












Upozorenje na EU puzzle igrama:
"Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju."













Stigne Crnogoracu prva penzija. Kad ju je video, lupi šakom o sto i pita svoju ženu:
• Što je ovo jadna, isti pos'o, duplo manja plata?!