Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
• Jebo mater, u životu nisam vidio 'vaki aerodrom!









Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju ''Prošlo buduće vreme''.
Objašnjenje: Kada Srbin trči za prasetom on kaže: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!









Koja je parola srpske vojske?
Važno je učestvovati.











Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
Jedini on jebe svoju ženu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sudija pita osuđenog:
- Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?
- Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude. Francuz prvi priča:
• Moja najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi!
Nemac će na to:
• Moja Klara najviše voli kad joj mesim sise...
A Bosanac će:
• Ja moju Fatu jebavam 2 sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem ku*ac o zavjesu!









Takmiče se Rus, Amerikanac i Crnogorac ko je najlenji. Rus kaže:
• Meni žena donosi doručak u krevet.
Kad će Amerikanac:
• Nije to ništa, meni žena donosi i doručak i ručak i večeru u krevet.
A Crnogorac će na to:
• A što sam se ja juče isplak'o...
Ova ga dvojica pitaju zašto, a Crnogorac nastavi:
• Sjeo na svoja jaja, a bilo mi mrsko ustat'.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao otac u vrtić po sina... Pita ga vaspitačica:
- Koji je vaš?
- Ma daj bilo kog, ionako ti ga sutra vraćam!

Kaže Perica:
- Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce.
- To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće - odgovori učiteljica.
- Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo Hasu:
• Pa gdje si ti svo ovo vrijeme?
• U inostranstvu jarane. Bio sam u Londonu.
• Dje ti je to, bolan?
• To ti je oko 2.000 km daleko od Sarajeva!
• U, pa to je sigurno neka vukojebina!











Rade 2 ruska elektičara na stubu i padne im jedna žica. Nailazi baba, a jedan od električara joj kaže:
• Daj, babuška molim te, podigni mi ovu žicu.
Baba podigne žicu, a na to će električar onom drugom:
• Eto vidiš, jesam li ti rekao da ovo nije faza!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon lude noći pita momak devojku:
- 'Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona ćuti namrgođena. Nakon 2 sata tišine on se ponizi i kaže:
- Izvini, nisam takvo pitanje trebao da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Ćuti budalo, brojim...

Šta u Bosni piše na tabli pre ulaska u kružni tok?
- Maksimalno pet krugova.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išao Crnogorac po ženu u drugo selo jašući konja. Došao on tamo, obavio formalnosti i krenuli oni kući, naravno, on jašući, a ona hodajući pored konja. Išli oni tako, kad odjednom konj posrne, a ovaj mu reče:
• Ovo ti je prvi put.
Negde na pola puta konj opet posrne, a Crnogorac će:
• Ovo ti je drugi put.
Kad su došli pred kuću, konj opet posrne, a Crnogorac izvuče pištolj i ubi konja, a na to će žena:
• Pa pobogu, što ubi konja?!
• Ženo, ovo ti je prvi put.






Potonuo brod na sred Tihog okeana i spasila se 2 Bosanca. Plutaju oni na jednom komadu drveta, a jedan od njih se odjednom prodere:
• Upomooooć!!!
A drugi će:
• Šuti, bolan, ovo je Tihi okean!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
- Tata mamu *ebo, krevet se s*ebo a ja na*ebo!

Stiže mali Ivica kući i govori mami:
- Nastavnica istorije mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinkaros.
- A koga je trebalo cinkriti?
- One koji su ubili Julija Cezara.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosadile bogu zavrzlame sa informatičkim ratovima, piraterijom, virusima, milenijumskom bubom i rešio da uništi čovečanstvo. Pozvao Medvedeva, Obamu i Gejtsa i kratko im obrusio: ''Dodijali ste mi i od sutra vas neće biti. Idite i saopštite to vašima. Marš s očiju da vas ne gledam više.''.

Ode Obama i obrati se svojim sunarodnicima:
''Dragi sugrađani. Imam dve vesti za vas . Jedna je dobra a druga je loša. Dobra je ta što ima boga jer se nismo uzalud molili sve ove vekove. Loša je ta što će nas sutra zbrisati sa lica Zemlje, ali mi smo njegova deca i to ćemo prihvatiti kako treba.''

Medvedev je saopštio sledeće: ''Dragi sugrađani. Imam dve vesti za vas. Jedna je loša a druga je još gora. Loša je ta što ipak ima boga, a još gora je ta što će nas sutra potamaniti, a mi ne možemo ništa da smuvamo kako bismo se ponovo izvukli''.

Bili Gejts okupi svoju imperiju i saopšti im: ''Drage kolege, imam dve vesti za vas. Jedna je dobra, a druga je još bolja. Dobra je ta što sam ja treći čovek Zemljine kugle, a još bolja je što od sutra idete na odmor...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U ekspediciju na Mesec krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac povede sa sobom 5 dobrih riba, Rus 100 litara vodke, a Bosanac 200 bokseva cigareta. Posle godinu dana vraćaju se oni i, pošto su se otvorila vrata letelice, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju 5 dobrih riba sa blaženim osmehom na licu. Za njim ide Rus mrtav pijan. A poslednji izlazi Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu kreće da spopada prisutne:
• Ima'l ko vatre? Ima'l ko vartre?






Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
• Ćuj stari, a kaj to mene zanima?