Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vratio se Mujo iz inostranstva, pun para. Pita ga Haso:
• Odakle ti tol'ke pare bolan?
• Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
• A jel' te strah da ta bomba ne pukne?
• A šta mene briga, nije moja!?







Razgovraju 2 dečaka:
• Meni je juče umrla baba.
• Stvarno?
• Da.
• A od čega?
• Od gripa. Srećom ništa opasno.








I jedan politicki nekorektan:

Šta pevaju pederi kad se napiju?
• Ima jedan rčma u planini...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi žena u kuću i zaprepašćena vidi lom , a usred tog loma muž ladno sedi, čita novine i pije kafu.

Žena: ''O, bože, šta si to radio?''
Muž: ''Rekao sam ti već jednom da me tako ne zoveš...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U nekom zatvoru,dosao novi cuvar. Upravnik ga obavestava o neposlusnosti zatvorenika.
-Ne brinite nista, ko ne slusa,ima da leti napolje!

Dve plavuše:
-Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
-Strašno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zemunac Zemuncu:''Znači, brate, gde si bio?
Ovaj odgovara snuždeno: ''Znači brate, na parastosu.''

Ovaj drugi uzvraća: ''Znači brate, jeste sranje. Ja sam bio na Skijatosu, stvarno nije ko što je bilo''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Гостује Мујо на телевизији БиХ:

-Дакле Мујо, Ви сте пјесник?
-Да, ја сам пјесник.
-Аматер?
-А матер није, она је домаћица, мало око баште и тако...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva pandura:- Juče sam kupio četku za WC.- I?- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje…

• 4Ovo se svidja korisnicima: x-Death-x, Rastafarii, maxo95, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Apr 2010 2:19

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?






Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.





Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je*ati!!

Dopuna: 16 Maj 2010 12:52

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio!





Šta nastane u Sloveniji kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incidenti.

• 2Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišao deda u apoteku da kupi vijagru . Ljubazna, mlada apotekarka krenula po onim fijokama da pretražuje, saginje se, suknja se povukla, bele se butine, a deda gleda onu lepotu pa se nakašlja: ''Kahm, kahm...gospođo, ovaj - odustao sam od kupovine, sad vidim da je do babe, a ne do mene....''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon povratka sa letovanja u Australiji, čovek priča svojim prijateljima u kafiću:
• Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku...






Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Je*i ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi...







Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% samo voli tišinu.