Vicevi [bez komentarisanja!]

343

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Vratio se Mujo iz inostranstva, pun para. Pita ga Haso:
• Odakle ti tol'ke pare bolan?
• Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
• A jel' te strah da ta bomba ne pukne?
• A šta mene briga, nije moja!?







Razgovraju 2 dečaka:
• Meni je juče umrla baba.
• Stvarno?
• Da.
• A od čega?
• Od gripa. Srećom ništa opasno.








I jedan politicki nekorektan:

Šta pevaju pederi kad se napiju?
• Ima jedan rčma u planini...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Ulazi žena u kuću i zaprepašćena vidi lom , a usred tog loma muž ladno sedi, čita novine i pije kafu.

Žena: ''O, bože, šta si to radio?''
Muž: ''Rekao sam ti već jednom da me tako ne zoveš...''

rip
  • argus  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Pridružio: 27 Apr 2008
  • Poruke: 9160
  • Gde živiš: Prokuplje

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

offline
  • Pridružio: 29 Jan 2009
  • Poruke: 488
  • Gde živiš: tako blizu, a tako daleko

U nekom zatvoru,dosao novi cuvar. Upravnik ga obavestava o neposlusnosti zatvorenika.
-Ne brinite nista, ko ne slusa,ima da leti napolje!

Dve plavuše:
-Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?
-Strašno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu,Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima.

online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Zemunac Zemuncu:''Znači, brate, gde si bio?
Ovaj odgovara snuždeno: ''Znači brate, na parastosu.''

Ovaj drugi uzvraća: ''Znači brate, jeste sranje. Ja sam bio na Skijatosu, stvarno nije ko što je bilo''

offline
  • Pridružio: 20 Feb 2005
  • Poruke: 1712
  • Gde živiš: Beograd

Гостује Мујо на телевизији БиХ:

-Дакле Мујо, Ви сте пјесник?
-Да, ја сам пјесник.
-Аматер?
-А матер није, она је домаћица, мало око баште и тако...

Laughing

offline
  • Pridružio: 16 Jun 2009
  • Poruke: 1243

Pričaju dva pandura:- Juče sam kupio četku za WC.- I?- Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje…

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Napisano: 28 Apr 2010 2:19

Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?






Gleda zet taštu i kaže joj:
• Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
• Kako to?
• Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.





Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? - čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte je*ati!!

Dopuna: 16 Maj 2010 12:52

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
• Oče, da li je greh da igram u nedelju?
• Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio!





Šta nastane u Sloveniji kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incidenti.

online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Otišao deda u apoteku da kupi vijagru . Ljubazna, mlada apotekarka krenula po onim fijokama da pretražuje, saginje se, suknja se povukla, bele se butine, a deda gleda onu lepotu pa se nakašlja: ''Kahm, kahm...gospođo, ovaj - odustao sam od kupovine, sad vidim da je do babe, a ne do mene....''

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Nakon povratka sa letovanja u Australiji, čovek priča svojim prijateljima u kafiću:
• Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba: gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za decu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku...






Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Je*i ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi...







Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% samo voli tišinu.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 597 korisnika na forumu :: 38 registrovanih, 5 sakrivenih i 554 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, Dicus, doom83, drdoca, Drug pukovnik, FOX, goranvas, havoc995, ivance95, Joja, jovan.simovic97, kolateralnasteta, Kubovac, LUDI, mačković, messerschmitt, Metanoja, MikeHammer, MladenZA, nemanja.tatic, Novi, robertino, rovac, Sirius, Srbija majka Pirot otac, vasa.93, vlad44, vladetije, voja64, vukdra, Warhawk, YU-UKI, zexoni, zillbg, zoranlik