Vicevi [bez komentarisanja!]

317

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23063
  • Gde živiš: Niš

Fata pije kafu s komsinicom na balkonu
ugleda komsinica Muju i kaze:
- Fato bona jel ono tvoj Mujo dole sa ogromnim buketom cvijeca?
ova pogleda i ladno:
- Ma jest, jeboga cvijece!
kaze ova:
- Ju....kako to, pa bas je to divan gest!
kaze Fata:
- Ma moja kono....sta divan, sad cu morati zbog toga dvije sedmice da drzim noge u vazduhu
kaze komsinica:
- Aaaaaa, pa sto si bona ne kupis vaznu?!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 29 Jan 2009
  • Poruke: 488
  • Gde živiš: tako blizu, a tako daleko

Trči tata kući na Badnjak... i u poslednjem trenutku se seti da svojoj kćerkici nije ništa kupio, te uleti u prodavnicu igračaka.
U nedoumici što da izabere , ode do police “BARBIE”, kad tamo - hrpa raznoraznih Barbika!
- Oprostite, možete li mi reći pošto su Vam ove lutkice?
Ljubazna prodavačica počne nabrajati:
- Barbie princeza =11,00 $,
- Barbie sirena =11,00 $,
- Barbie labuđa princeza =11,00 $,
- Barbie tenisačica =11,00$,
- Barbie kućna pomoćnica =11,00 $,
- Ken =11,00 $,
- Barbie i Ken u kompletu =20,00 $,
- Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $,
- a razvedena Barbie =150,00$"
- MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Po čemu je ona tako posebna?
- E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo odeću koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja

offline
  • Pridružio: 31 Avg 2009
  • Poruke: 36
  • Gde živiš: U oblacima...

Prepuna plaza, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
-Darko, nemoj plivati daleko! Mogao bi te grc uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavusa pet metara dalje i vice svome sinu:
-Perice, ne idi tako daleko, ima grceva!

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Koje 3 reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
• Dušo, stigao sam!







Pas je zaista čovekov najbolji prijatelj. Ako ne verujete pokušajte sledeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek - ko će vam se iskreno obradovati?

offline
  • Pridružio: 15 Avg 2009
  • Poruke: 654
  • Gde živiš: Cuprija

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio video je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
- "Ko si ti?" - upita ga Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reci da nikad nisi sneo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je hteo sneti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p**ka ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"

offline
  • midzi5 
  • Novi MyCity građanin
  • Pridružio: 24 Sep 2009
  • Poruke: 4

Dodje covek kod doktora da se zali, pa kaze:
Doktore, ja stvarno ne znam sta da radim! Ja i zena vec duze vreme ne
radimo one stvari!
Pa dovedite je pa cu ja da popricam sa njom!
I tako sutradan, muz dovede zenu kod lekara. Doktor je primi i pocne
razgovor.
Dobar dan, gospodjo!
Dobar dan, doktore!
Vas muz mi je rekao da vec duze vreme niste imali seksualne odnose!
Zasto?
Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija. Onda
me on pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda moram ono
"ili sta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaze "Hoces da ti dam otkaz
ili sta?", i ja moram ono "ili sta"! Vracam se sa posla i opet me vozi
komsija i opet pita "Hoces da mi platis za benzin ili sta?", i ja onda
opet moram ono "ili sta". I kad dodjem kuci, ja stvarno ne mogu vise!
Na to ce doktor:
-Pa hocemo li da kazemo vasem muzu ILI STA?

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Kakva je razlika između automobila i žene?
Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.







Piše mali dečak pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku."
Odgovara Deda Mraz: "Nema nikakvih problema, mali, ali prvo ti meni pošalji mamu."

offline
  • midzi5 
  • Novi MyCity građanin
  • Pridružio: 24 Sep 2009
  • Poruke: 4

jel znate sta je adam prvo rekao evi? Wink
udalji se malo, ne znam koliko ce ovo da naraste Wink)))

offline
  • Pridružio: 08 Jul 2007
  • Poruke: 2024

Pronađen je dio testamenta u visočkoj piramidi koji glasi: "...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..."

=====

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice post'o otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

=====

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- "Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!"
- "Oh, nadam se da neće otići predaleko."

=====

(i 1 mali crnjak Mr. Green) : 50% brakova završi razvodom, ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Kako se pozdravljaju hakeri nacisti? ZIP FAJL!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 601 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 5 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, darkangel, Dicus, drdoca, Drug pukovnik, duskovuk63, FOX, goranvas, havoc995, ivance95, Joja2, jovan.simovic97, kolateralnasteta, Kubovac, Lieutenant, LUDI, mačković, messerschmitt, Metanoja, MikeHammer, MladenZA, nemanja.tatic, Novi, repac, robertino, rovac, Sirius, Srbija majka Pirot otac, vasa.93, vathra, vlad44, voja64, vukdra, Warhawk, YU-UKI, zexoni, zillbg, zoranlik