Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cigo, 'ajde slaži, dobićeš dinar.
- Rek'o si dva.



Devojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”
A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Usein Bolt trči onako brzo?
Pa trčao bi i ti da za tobom trči Gej!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
• Imate li neku tortu koja je malo zagorela s jedne strane?
• Pobogu, šta će vam to?!
• Želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.





Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
• Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
• A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
• E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci "Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
• Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
• Ma jok, još gore, ispao grašak!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Udara puž slonicu... - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar je*ač! Mislim da te VOLIM!" A puž će: - "Šta je, kučko, vidiš kuću i odma' bi se udavala!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni račun ništa manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba..
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati.


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku s ogromnim sisama i čvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali me boli ku**c!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žena dolazi u bračno savetovalište:
• Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
• Pa u čemu je onda problem?
• Ne znam šta da kažem svom mužu.






Kako se žena može zaštititi od svinjskog gripa?
Reši se krmka i nabavi piletinu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svađaju se baba i deda:

Baba: Zatvori vrata, hladno je napolju!
Deda: Šta, kad ih zatvorim, napolju će biti toplo?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju žena i muž:
• Dragi, mislim da si me više voleo kada smo bili momak i devojka, pre nego što smo se uzeli.
A ovaj kaže:
• Draga, pa znaš da ja ne volim udate žene.



Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
- Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
- Mojsije.
- Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?

Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!