Vicevi [bez komentarisanja!]

311

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 19 Sep 2009
  • Poruke: 2
  • Gde živiš: Milivejs

Cigo, 'ajde slaži, dobićeš dinar.
- Rek'o si dva.



Devojčica pita majku:
„Mama, kako su nastali prvi roditelji?"
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.”
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
„Vidiš pre milion godina, majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Devojčica iznenadjena okreće se majci i kaže:
„Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?”
A majka joj odgovara:
"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Kako Usein Bolt trči onako brzo?
Pa trčao bi i ti da za tobom trči Gej!

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita:
• Imate li neku tortu koja je malo zagorela s jedne strane?
• Pobogu, šta će vam to?!
• Želela bih da moj muž poveruje da sam je sama napravila.





Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:
• Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
• A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
• E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom.Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci "Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
• Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
• Ma jok, još gore, ispao grašak!

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2009
  • Poruke: 777

Udara puž slonicu... - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar je*ač! Mislim da te VOLIM!" A puž će: - "Šta je, kučko, vidiš kuću i odma' bi se udavala!!!"

offline
  • Civil Works Team Leader @ IKEA Centres Russia
  • Pridružio: 22 Jun 2005
  • Poruke: 7911
  • Gde živiš: Moskva, Rusija

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni račun ništa manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba..
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati.


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku s ogromnim sisama i čvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sedištima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali me boli ku**c!

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Žena dolazi u bračno savetovalište:
• Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presrećni smo kad smo zajedno.
• Pa u čemu je onda problem?
• Ne znam šta da kažem svom mužu.






Kako se žena može zaštititi od svinjskog gripa?
Reši se krmka i nabavi piletinu.

offline
  • Pridružio: 30 Avg 2009
  • Poruke: 144
  • Gde živiš: Serbia

Svađaju se baba i deda:

Baba: Zatvori vrata, hladno je napolju!
Deda: Šta, kad ih zatvorim, napolju će biti toplo?

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Razgovaraju žena i muž:
• Dragi, mislim da si me više voleo kada smo bili momak i devojka, pre nego što smo se uzeli.
A ovaj kaže:
• Draga, pa znaš da ja ne volim udate žene.



Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperi.

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
- Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
- Mojsije.
- Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?

Nastavnik:
- Perice, kad se pišu velika slova?
- Kad je čovjek kratkovid!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 606 korisnika na forumu :: 40 registrovanih, 5 sakrivenih i 561 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, awathorn, darkangel, Dicus, drdoca, Duh sa sekirom, duskovuk63, FOX, goranvas, havoc995, ivance95, Joja2, kolateralnasteta, Kubovac, Lieutenant, LUDI, mačković, messerschmitt, MikeHammer, MladenZA, Mlav, nemanja.tatic, nikoladgajic, Novi, repac, robertino, rovac, Sirius, Srbija majka Pirot otac, vasa.93, vathra, vlad44, voja64, Warhawk, YU-UKI, zillbg, zoranlik