Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu. Kada sve završili kaže im sudija:
• Eto ljudi, više niste ništa!
Odgovara Ciga na to:
• Pa kako nismo ništa, gosn sudija, valjda smo i dalje brat i sestra?!





Pitali Cigu:
• Cigo, jel' imaš 100 evra?
• Nemam, brate, a i da imam - odakle mi...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umrla Piroćancu otac i ode on da da čitulju. Dođe on u novine i pita pošto su čitulje.

* Sa slikom sto dinara, bez slike (samo tekst) 50 dinara i 2 reči džabe.

* E, daj 2 reči! Piši: "Umro cale".

Čovek ga začuđeno pogleda i kaže:

* Ajde, daću ti 4 reči džabe, ali da to bude malo lepše.

* Dobro, ajde piši: "Umro cale prodajem bicikl".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 17 Sep 2009 2:16

Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Dopuna: 17 Sep 2009 12:56

Pita mali sin oca:
• Tata, kada je Zvezda poslednji put bila prvak u košarci?
Na to će tata:
• Ne znam, sine, pitaj dedu ili pradedu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:

* A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!

Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:

* Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan reče:
• Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo venčali, da li si ti?
Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:
• Nisam siguran, a kako reče da se ona zove?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- Alkohol polako ubija.
Na jednom je netko dopisao rukom:
- A, nama se nikud i ne žuri!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi gospođa u prodavnicu i zatiče starijeg prodavca. Razgledajući artikle upita:

-Gospodine, zašto su vam tako sitna jaja?

A prodavac će na to:

-Gospođo, zar ne vidite da imam 53 godine? Za krupnija ste morali doći ranije.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svađaju se Lala i Sosa.

* Ti bi, kanda, volô da sam se ja udala za nekog drugog, a?

* Ta, ja nikome ne želim zlo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže mlada žena svojoj komšinici:
• Nikako ne shvatam, kako si ti rodila već petoro dece, a ja nisam nijedno.
• Jesi li išla kod lekara?
• Muž me je vodio kod nekoliko njih, ali bez uspeha.
• Pa u tome je stvar. Ja sam kod lekara odlazila bez muža.







Sudija opominje ženu koja svedoči:
• Vi ste naveli lažne godine starosti!
• Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena.







Koja je razlika između Šreka i Vejna Runija?
Šrek ne igra za Mančester Junajted.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koliko prodavnica u Crnoj Gori radi noću?
Obe!


Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:

* Haso, gde ti je Mujo da ti pomogne?

* Evo ga unutra, nosi fioke.