Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se ciga doktoru da mu je mali stan,desetoro dece i da nema gde sa cigankom da obavi one stvari.
Doktor mu reče,da kad je vreme ručku,kao žena prospe supu po sebi,pa pođe u kuhinju da očisti bluzu,a on za njom,pa dok deca ručaju, oni se na brzaka kresnu.
Učine oni tako.Ciganka prosu supu na sebe,ode u kuhinju,a za njom i ciga.
Radoznali mali Rama se ipak prišunja kuhinji proviri i vrati se uspaničeno za sto i govori ostalima:
"E nemo slučajno da je neko prosuo supu.Ima tatko da ga jebe.!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Jun 2009 12:31

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Šta, nemate XP?

Dopuna: 28 Jun 2009 12:34

Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!

Dopuna: 28 Jun 2009 15:19

Idu kokain i heroin ulicom, vide Čedu i kažu:
- Od nas zavisi!

Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvališe se Mujo Hasi: ''E, znaš kako sam juče kreso Fatu? Ludilo, buraz, ludilo...S preda, sa strane, ozada...Ih, bolan ne bio, satima je to trajalo''.


''Mašala, mašala! Nego, je li ti pušila kod toliko karanja?''

Mujo: '' Marš, bre, majmune bolesni, zar ti tako o mojoj sestri? Je l' mi pušila? Nemoj da sam te čuo više...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Jun 2009 16:45

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Dopuna: 29 Jun 2009 23:16

Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
- Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
- I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
- A koliko ti je 100.000 DM?
- To mi je kao dinar.
- A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
- U redu, sačekaj minut...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreo Žika Peru u prijemnoj kancelariji kod sv. Petra i kaže: ''Mogu da ti ponudim pakao, nije loše, a raj samo Petar odobrava...''.
Pera , šta je tu je, mora da prihvati ali zamoli Žiku da ga otprati i upozna ipak malo sa situacijom. Uđu oni u pakao, kad ono diskoteka, light show, barmen ne postiže, zuje džek potovi...Ludilo. Okolo fenomenalne ženske, seks na sve strane. Dohvati Pera prvu koja naišla pitajući je kakav je to uopšte pakao, a kakav li je tek raj. Uhvati je za onu stvar - kad tamo, ništa nema. Onda mu ona reče: ''Pa, to je ustvari taj pakao...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
• Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
• Dva miliona - kaže sekretar.
• Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
• Druže cigo, da skineš onog lopova sa zida...
• Oću more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici:
• Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
• Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Došla ciganka kod doktora i žali se:
• A bre, doktore, onaj moj muž neće bre nikako da legne sa mnom u krevet više.
• Pošalji ga ti kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor mu da recept i kaže mu da se striktno pridržava uputstva. Nakon nekog vremena dolazi ciganka opet.
• A bre, doktore, pa šta učini mom mužu?
• Šta je bilo sada, šta ne valja?
• Pa samo me guzi i ništa više.
• Pošalji ga ti opet kod mene - reče doktor.
Dođe ciga a doktor ga upita.
• Dobro bre, cigo, pa šta radiš to?
• Pa pridržavam se uputstva.
• Pa kako se pridržavaš?
• Pa, jel' lepo na kraju piše: krka novo mesto.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Lala u apoteku i traži od apotekara pola viagre.
Apotekar :,,Ali Lalo mi ne prodajemo pola viagre. Ako oćeš jebavati moraš kupiti celu!"
,,Neću ja jebati, nego samo malo podjebavati!"
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže komšija lali,
Ej Lalo, Žika ti jebe Sosu u Pajinom žitu.
Lala: Ta kaži to Paji, njegovo je žito.
--------------------------------------------------------------------------------
Na pijaci jedna gospođa pita lalu: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!
--------------------------------------------------------------------------------
Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje čamca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stajno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te j..e kad si smotana.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolaze otac i sin zec kuci, otac sav usran a sin sav upisam.
- Pita sina majka: "Pa sta je bilo sine?"
- A sin ce: "Ma upiso sam se od smeha dok je meda briso dupe tatom".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vikend-turisti iz Francuske preplavili Dover i idu na živce Englezima. Jedan pijani Francuz zatraži sobu posle ludog provoda, a portir mu reče: ''Sve je zauzeto, ima samo jedna kada slobodna''. Francuz reče - ''ma, nema veze, staviću neko ćebe, samo malo da se odmorim, nisam ja došao ovde na spavanje , već u provod''.

Ujutru, dok se odjavljivao, zlobno ga pita portir: ''Da li vam je u kadi smetala ona mrtva Francuskinja'', a Francuz veselo odgovra: ''Nipošto! Iskren da budem, ja sam mislio da je to živa Engleskinja...''