Vicevi [bez komentarisanja!]

291

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • bocke  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator Linux foruma
  • Veliki Pingvin
  • Guru
  • Pridružio: 16 Dec 2005
  • Poruke: 12247
  • Gde živiš: Južni pol

Kako se zove Branko Milićević kad legne da spava?

- "Lego kockica!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Hm...

Pericinoj mami ljubavnik dolazi kuci kad joj je suprug na poslu. Njen sin, Perica, dodje kuci nenajavljeno, ugleda ih I sakrije se u orman da bi ih posmatrao. Pericin cale dolazi takodje nenajavljeno sa posla I Pericina mama trpa ljubavnika u orman neznajuci da joj je sin vec unutra.
Perica:
- Bas je mracno ovde.
Ljubavnik:
- Da mracno je.
- Imam fudbalsku loptu. Oces li da je kupis?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Ok. Koliko kosta?
- 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muskarac i Perica se ponovo sretnu u ormanu.
- Mracno ovde.
- Da mracno je.
- Imam patike za fudbal. Oces li da ih kupis?
Prisecajuci se sta se zadnji put dogodilo muskarac upita:
- Koliko kostaju?
- 750 evra.
Par dana kasnije, cale kaze Perici:
- Uzmi loptu i patike za fudbal i idemo da se igramo.
- Ne mogu. Prodao sam loptu io patike za 1000 evra.
- To je grozno. Odmah te vodim u crkvu da se ispovedis!
Otac odvede Pericu u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Perica primeti:
- Bas je mracno ovde.
A onda se zacu glas popa:
- Ne pocinji mi opet sa tim s*anjem.

Polagali Perica i Jovica usmeni test. Prvi pred komisiju ide Jovica:
- Koji je fizicar postavio teoriju relativiteta?
- Albert Ajnstajn.
- Kada je bio boj na Kosovu?
- 1389.
- Da li ima zivih bica na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Kada je izasao Jovica kaze Perici:
- Samo govori Albert Ajnstajn, 1389, i mozda, ali nije naucno dokazano.
Komisija pita Pericu:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Jesi li ti normalan?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.

offline
  • Pridružio: 30 Dec 2007
  • Poruke: 4759
  • Gde živiš: Niš

'mama mama... šta imamo za večeru ?
'ćuti dete i čitaj tu antologiju književnosti u digitalnom obliku'

smešak

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Na putu iz skole Perica se okacio na drvo, prolaze njegovi drugari i govore:
- Majmuni su odavno sisli sa drveta.
A Perica odgovara:
- Vidim!

offline
  • Pridružio: 01 Jun 2009
  • Poruke: 15

Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena,
uciteljica pita Vericu:
-Koje je godisnje doba napolju?
Verica odgovara - leto.
-Kako pobogu leto Verice?
-Dosla mi je tetka iz Nemacke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.

Pita ponovo uciteljica, javlja se Marica, kaze leto.
-Kako Marice leto, pita uciteljica.
-Dosla mi tetka iz Svajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.

Pita uciteljica malog cigu,
-Perice, ti nam reci koje je godisnje doba napolju.
-Leto, kaze Perica. Dosla mi tetka iz Zemun u sandale.

Pita učiteljica decu na času:

Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoška!
Tačno Marice a mogla je biti i guska!

A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: pas!
Tačno Mirko a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Na casu srpskog jezika deca su sa uciteljicom radila rimu i dobila su zadatak da smisle neku rimu. Kad je na red stigao Perica uciteljica ga je zamolila da ne kaze nesto sramotno.
Perica:
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
Uciteljica:
- Tu nema rime.
Perica:
- Kad bude plime bice i rime.

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.

Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I - krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu *ebem, treći peder ove nedelje!

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

razgovaraju Mujo i dva unproforca čija je hirurgija najbolja na svetu.francuz kaže:mondje, mondje. misje francuska hirurgija je najbolja na svetu. Kako to upitaše ga? Pa evo: jedan garson je u Pari ostao bez ruke u saobraćajnoj nesreći. Naši hirurzi je pokupili sa ulice odneli sve to lepu na klinik, povezali mišićno tkivo, nervni sistem i sve krvne sudove.Nigde ođiljka nema i sad ti je taj garson prva violina francuske. Zar to nije impresifno? Nije to ništa kaže amer. Kod nas je mornaru brodsko uže otkinulo nogu, usput je pala u more, mornari je izvadili mrežom, malo je i ribe nagrizle. Operisali ga doktori na brodu, nije ni išao na kkliniku. Sad vam je on prvi step igrač, najbolje stepuje u americi. Nije to ba ništa kaže Mujo. Kod nas ćovek kopo bašću i opali motikomm u bombu, ostala od rata. Pukla bomba otišo on sav u pićku materinu, osto od njega samo šupak. To naši doktori sašili i okrpili i sad ti je taj šupak sad meni šef u firmi.

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Sedi lovac u kafani i prilazi mu violinista.
Violinista:
- Jeste li vi narucili "Kad bejah mladjan lovac ja"?
- Ne. Ja sam narucio cevapcice.

Otisao Vranjanac u Beograd na neki kviz. Postavili su mu neko pitanje i imao je tri ponudjena odgovora (pod a, pod be i pod ce).
Vranjanac kaze:
- Ce, be.
- Gospodine mozete da odaberete samo jedan odgovor.
- Ce, be!
- Samo jedan odgovor mozete da odaberete!
- A be, ce be!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Baba u prodavnici: ''Sinko, daj mi 300 grama alpskog mleka''.
Prodavac: ''Baba, hoćeš u komadu ili da ti narežem?''
Baba: ''Nemoj da se mučiš sinko, baci mi to na flash...'' LOL LOL

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 609 korisnika na forumu :: 45 registrovanih, 9 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 357magnum, _Sale, A.R.Chafee.Jr., Alojz Hauptman, bojank2, bulovic, cole77, DENA2, doktor1964, Duh sa sekirom, duskovuk63, dzoni25, FOX, galijot, Georgius, goxin, Koca Popovic, Kubovac, Lieutenant, mandicdamir245, Marko Marković2, matorigile, Mercury2, MiGac, mladen.zovko, NenadG, Pakito93, panticstefan53, pein, plavii, Profica, RADOVAN.S, rovac, Sall, Sasa Pavlovic, shaja1, Skywhaler, snop, SsssssNOVI, stegonosa, theNedjeljko, VJ, vlvl, Wisdomseeker, Zerajic