Vicevi [bez komentarisanja!]

291

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • bocke  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator Linux foruma
  • Veliki Pingvin
  • Guru
  • Pridružio: 16 Dec 2005
  • Poruke: 12251
  • Gde živiš: Južni pol

Kako se zove Branko Milićević kad legne da spava?

- "Lego kockica!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Hm...

Pericinoj mami ljubavnik dolazi kuci kad joj je suprug na poslu. Njen sin, Perica, dodje kuci nenajavljeno, ugleda ih I sakrije se u orman da bi ih posmatrao. Pericin cale dolazi takodje nenajavljeno sa posla I Pericina mama trpa ljubavnika u orman neznajuci da joj je sin vec unutra.
Perica:
- Bas je mracno ovde.
Ljubavnik:
- Da mracno je.
- Imam fudbalsku loptu. Oces li da je kupis?
- Ne, hvala.
- Moj tata je napolju.
- Ok. Koliko kosta?
- 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muskarac i Perica se ponovo sretnu u ormanu.
- Mracno ovde.
- Da mracno je.
- Imam patike za fudbal. Oces li da ih kupis?
Prisecajuci se sta se zadnji put dogodilo muskarac upita:
- Koliko kostaju?
- 750 evra.
Par dana kasnije, cale kaze Perici:
- Uzmi loptu i patike za fudbal i idemo da se igramo.
- Ne mogu. Prodao sam loptu io patike za 1000 evra.
- To je grozno. Odmah te vodim u crkvu da se ispovedis!
Otac odvede Pericu u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu i otac zatvori vrata. Perica primeti:
- Bas je mracno ovde.
A onda se zacu glas popa:
- Ne pocinji mi opet sa tim s*anjem.

Polagali Perica i Jovica usmeni test. Prvi pred komisiju ide Jovica:
- Koji je fizicar postavio teoriju relativiteta?
- Albert Ajnstajn.
- Kada je bio boj na Kosovu?
- 1389.
- Da li ima zivih bica na Marsu?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.
Kada je izasao Jovica kaze Perici:
- Samo govori Albert Ajnstajn, 1389, i mozda, ali nije naucno dokazano.
Komisija pita Pericu:
- Kako se zoves?
- Albert Ajnstajn.
- Kad si rodjen?
- 1389.
- Jesi li ti normalan?
- Mozda, ali nije naucno dokazano.

offline
  • Pridružio: 30 Dec 2007
  • Poruke: 4759
  • Gde živiš: Niš

'mama mama... šta imamo za večeru ?
'ćuti dete i čitaj tu antologiju književnosti u digitalnom obliku'

smešak

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Na putu iz skole Perica se okacio na drvo, prolaze njegovi drugari i govore:
- Majmuni su odavno sisli sa drveta.
A Perica odgovara:
- Vidim!

offline
  • Pridružio: 01 Jun 2009
  • Poruke: 15

Januar mesec, -20 napolju, sneg do kolena,
uciteljica pita Vericu:
-Koje je godisnje doba napolju?
Verica odgovara - leto.
-Kako pobogu leto Verice?
-Dosla mi je tetka iz Nemacke, donela lubenicu, lubenice rastu samo leti.

Pita ponovo uciteljica, javlja se Marica, kaze leto.
-Kako Marice leto, pita uciteljica.
-Dosla mi tetka iz Svajcarske, donela jagode, jagode rastu samo leti.

Pita uciteljica malog cigu,
-Perice, ti nam reci koje je godisnje doba napolju.
-Leto, kaze Perica. Dosla mi tetka iz Zemun u sandale.

Pita učiteljica decu na času:

Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoška!
Tačno Marice a mogla je biti i guska!

A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: pas!
Tačno Mirko a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Na casu srpskog jezika deca su sa uciteljicom radila rimu i dobila su zadatak da smisle neku rimu. Kad je na red stigao Perica uciteljica ga je zamolila da ne kaze nesto sramotno.
Perica:
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
Uciteljica:
- Tu nema rime.
Perica:
- Kad bude plime bice i rime.

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog pijetla. Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla.

Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I - krenuli oni da trče, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleće u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu *ebem, treći peder ove nedelje!

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 523

razgovaraju Mujo i dva unproforca čija je hirurgija najbolja na svetu.francuz kaže:mondje, mondje. misje francuska hirurgija je najbolja na svetu. Kako to upitaše ga? Pa evo: jedan garson je u Pari ostao bez ruke u saobraćajnoj nesreći. Naši hirurzi je pokupili sa ulice odneli sve to lepu na klinik, povezali mišićno tkivo, nervni sistem i sve krvne sudove.Nigde ođiljka nema i sad ti je taj garson prva violina francuske. Zar to nije impresifno? Nije to ništa kaže amer. Kod nas je mornaru brodsko uže otkinulo nogu, usput je pala u more, mornari je izvadili mrežom, malo je i ribe nagrizle. Operisali ga doktori na brodu, nije ni išao na kkliniku. Sad vam je on prvi step igrač, najbolje stepuje u americi. Nije to ba ništa kaže Mujo. Kod nas ćovek kopo bašću i opali motikomm u bombu, ostala od rata. Pukla bomba otišo on sav u pićku materinu, osto od njega samo šupak. To naši doktori sašili i okrpili i sad ti je taj šupak sad meni šef u firmi.

offline
  • Pridružio: 15 Maj 2009
  • Poruke: 963

Sedi lovac u kafani i prilazi mu violinista.
Violinista:
- Jeste li vi narucili "Kad bejah mladjan lovac ja"?
- Ne. Ja sam narucio cevapcice.

Otisao Vranjanac u Beograd na neki kviz. Postavili su mu neko pitanje i imao je tri ponudjena odgovora (pod a, pod be i pod ce).
Vranjanac kaze:
- Ce, be.
- Gospodine mozete da odaberete samo jedan odgovor.
- Ce, be!
- Samo jedan odgovor mozete da odaberete!
- A be, ce be!

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 17012
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Baba u prodavnici: ''Sinko, daj mi 300 grama alpskog mleka''.
Prodavac: ''Baba, hoćeš u komadu ili da ti narežem?''
Baba: ''Nemoj da se mučiš sinko, baci mi to na flash...'' LOL LOL

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 949 korisnika na forumu :: 67 registrovanih, 6 sakrivenih i 876 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, AMCXXL, aramis s, arsa, attila.jukicburai, Bane san, baza, bigfoot, Boris902, cicus91, cvrle312, d bos, darkangel2, Dimitrise93, dragon986, dragonserbia, flash12, Gabriel182, goranvas, goxin, ivan979, ivance95, Kibice, Kinkou, Komentator, Kos93, Kubovac, Libertas, Lošmi, mgaji21, Milan A. Nikolic, MiroslavD, Mlav, mocnijogurt, MORAVA1, Niko Bitan, ninareflex, novator, Novi, Panter2, powSrb, PrintZip, pristinski korpus, reidmihajilo, rikirubio, riva, rovac, S-lash, SAA fan, Skijavoneska, Sr.Stat., Srna2, T-72, Taso2, Toni, ucenik32, Vlad000, vladom6, vlvl, xandar, XBMC, zlaya011, zola92, zooix, zoran-ruma