Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Istinit događaj :
na graničnom prelazu Bugarska - Turska, pohrlili naši šverceri prema carini. Carinik, Turčin, podiže ruku i reče: ''Jok džumle!'' i svi se složno vratiše u autobus...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi covek kod doktora a doca ce njemu:
-Gospodine imam za vas dve lose vesti!
-Pa recite hajde!
-Prva je da imate jos jedan dan da zivite!
-A druga?
-Zaboravio sam juce da vam kazem!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita jedna plavuša drugu:

- Znaš li ti šta je crni humor?
- To je kad se smeju dva crnca!

****************************************************************


Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih qraca...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.

****************************************************************


Tužio Mujo Hasu da ga je *ebo u guzicu!
Na sudu pita sudija Hasu:

- Haso, da li je istina da si *ebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti sudija?

****************************************************************


Pita mali Mujica oca:

- Tata, šta je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni.
Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije *ebe, a ko izgubi, biće *eben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.

E vidiš sine, to ti je peder.

****************************************************************


Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gde žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže:

- Nemojte ljudi ako Boga znate!

A baba će:

- Ćuti deda, zna vojska šta radi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Дошла три унука после сто година да посете бабу. Седе они, ручају, гледа их баба и крене, јао колко вас нисам видела, како сте ми порасли, не бих вас препознала на улици, па ви сте већ факсеве уписали...

Пита првог, шта ти оно беше уписао? Медицину каже овај. Ту се баба одушевила, ууууу то је јако лепо, то је племенит посао, ти ћеш да лечиш баку ако буде требало, дивно, дивно...

Пита другог, он каже архитектуру. Баба ту, јао супер, лепо, сјајно, ти ћеш кад бака буде правила нову кућу то све лепо да пројектујеш, средиш, јао диван посао...

Долази до трећег. Ти? Ја мегатренд. Гледа баба, мисли се пар секунди и каже ''Ма боли те *****''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Tarzan, iako živi u džungli i nema britvicu – nikad nema bradicu?

Zašto jače pritiskamo po daljinskom kad su baterije pri kraju? Hoće li to zaista pomoći da prebacimo program?

Zašto kamikaze nose zaštitne kacige?

Koja je brzina tame?

Zašto se kaže 'Spavao sam kao beba' kad se bebe obično bude svaka dva sata?!

Ako je trenutna temperatura nula i danas će biti dvaput hladnije nego juče – koliko će zapravo biti hladno?

Kako to da smo, kao inteligentna stvorenja prije poslali tipa na Mjesec nego što smo stavili kotačiće na kufere da ih lakše nosimo, tj. guramo?!

Ko je bio prva osoba koja se sjetila uhvatiti kravu za vime i reći: 'Pitam se, što je ovo što izlazi i je li dobro za potrošiti?'

Zašto svi tosteri imaju dugme za tako visoku temperaturu koja će krišku hleba pretvoriti u crnu nejestivu stvar koju apsolutno niko ne konzumira?

Zašto ljudi pokazuju na svoj ručni zglob kad pitaju koliko je sati, ali ne pokazuju na svoje međunožje kad pitaju gdje je WC?

Zašto je Šiljo cijelo vrijeme uspravan, a Pluton hoda na četiri noge kad su obojica – psi?

Ako je suncokretovo ulje napravljeno od suncokreta, a biljno od bilja, od čega je onda napravljeno 'baby' ulje?!

Mogu li nepismeni ljudi doista uživati u supi sa tjesteninom u obliku slova?

Zašto se pas razljuti ili rastuži kad mu puhneš u 'lice', ali kad ga voziš u autu – gurne glavu van kroz prozor?

Ako stisneš dugme za dizalo više od jedanput – hoće li ono prije stići?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dojadio bogu sav ljudski rod, monetarne krize, ratovi i reši da nas zbriše sa površine Zemlje. Pozvao Obamu, Medvedeva i Gejtsa, kratko im saopštio odluku da će sutra biti smak sveta i oterao ih s neba rekavši: ''Na glavu ste mi se popeli, marš nazad na Zemlju i saopštite vašim podanicima da vas od sutra neće biti!''.

Ode Obama i kaže:
''Dragi sunarodnici, imam dve vesti za vas. Jednu dobru i drugu lošu. Dobra vest je - ima boga! Nismo se uzalud sve ove vekove kleli, išli u crkvu, veovali...Loša vest je da će sutra svoj gnev sručiti na nas. Da se pomolimo i sačekamo kraj zajedno''.
Medvedev sazva veliku naciju i reče: '' Dragi sunarodnici, imam dve vesti za vas. Jedna je loša, druga je dobra. Loša vest je - ima boga! Dobra vest je da će sutra svi kapitalisti sveta biti u trenutku uništeni, a posle i s nama nek bude šta hoće...''
Gejts okupio personal i saopštio im: ''Dragi moji radnici, imam dve vesti za vas. Jednu dobru i jednu još bolju! Dobra vest je da sam ja treći čovek čovečanstva, a još bolja je da od sutra idete na odmor!''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

prosi ciganka sa detetom na ulici:
- ce das dva dinara za Srdzana
[ljudi se okrenu i odu]
opet ona
- ce das dva dinara za Srdzana
[niko ne daje, samo prodje]
opet ona
- ce das dva dinara za Srdzana
pukne film jednom posmatracu, izvadi dva dinara i kaze "dosta vise, evo ti 2 dinara"
a ona njemu
- evo ti Srdzan!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Itisao Perica sa mamom u operu i kaze:
-Mama zasto ovaj cika prati onoj teti?
-On joj ne, preti on diriguje.
-A zasto onda ona vristi?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znate li ko je prebio Cak Norisa?

Sasha Matic!

Zasto? Pa nije vidio gde udara !