Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodajem Kucu od 60 kvadrata na na klizistu
sifra- sve blize centru

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodajem Kucu od 60 kvadrata na klizistu
Nije puno preshla

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodajem Kucu od 60 kvadrata na klizistu
Šifra: šta vas briga što benzin stalno poskupljuje

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

SKOKOVI SA MOSTARSKOG MOSTA


Takmicenje (svjetsko) skakanje sa Mostarskog mosta.

Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagreva se, daju mu lavor, plakne se malo i taman da krene da
skoci, prilazi Mujo: Cuj bolan nemoj skakat dole.. ima skoljki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medj lavove, pitone...
Mujo: Ma cuj ba, nemoj se zajebavat, kazem ti bolan, nemoj, ima...ima
skoljki!
Tarzan: Ma pali.. skakao sam ja medj anakonde, pirane..
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...

Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan.. polu ziv..
Tarzan: KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Mujo kroz sumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kuda ces, ba s tim volom?
-Nije ovo vo, no medjed.
-Tebe nisam nista pitao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.

Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pas je najbolji covjekov prijatelj.
Ko ne veruje, nek´ uradi sledeci test:

Zatvorite u prtljaznik automobila psa i zenu.
Posle sat vremena otvorite prtljaznik.

Ko ce vam se vise obradovati ????

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U zlo doba noći neko kuca na vrata. Bunovan čovek otvara i vidi pijanca.

-Burazeru 'oćeš malo da me poguraš?
-Ma beži, pijana budalo! - i zalupi vrata.
Na to će njegova žena:
-Kako ti nije žao, sećaš li se prošle godine kada smo se mi zaglavili, jedan čovek ti je bez reči pomogao.
Na to čovek obuče jaknu preko pidžame, navuče čizme i izađe pred kuću, ali ne vidi nikog.
-Gde si, čoveče, pobogu?
-Evo me na ljuljašci.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze dete majci:
-Mama,tata je opet pijan!
-A otkud znas?
-Pa enoga opet brije ogledalo!

Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"


Struktura države


Država je kao visoko drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca. Kada oni dole gledajuci nagore, vide gomilu šupaka!


Zašto žena ne može biti dimnjačar?
- Zato što ne donosi sreću!

Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"


Muskarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!


Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uloguj se preko Facebooka da bi skinuo fajl:

VICEVI O CHUCK NORRIS-U!!!! Ljudi, previse je dugacko da bih izkopirao ceo tekst, zato cu da ostavim fajl i samo nekoliko primera. Ovo morate da vidite! Ne znate sta propustate!

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6
Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!
Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata.
Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga
Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.


https://www.mycity.rs/must-login.png