Vicevi [bez komentarisanja!]

268

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 07 Jan 2006
  • Poruke: 961
  • Gde živiš: Skopje

Slobodan Milosevic-Freeman Gentlefuck

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Svako ima pravo da se kreće - i da bude kreten...

offline
  • Pridružio: 12 Apr 2008
  • Poruke: 452

Pita učiteljica decu:
Deminutiv od hleb?
Javlja se Perica:
Kifla.

*****************

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.

*****************

Razgovaraju Nemac, Amerikanac i Crnogorac i pričaju čiji je mozak najskuplji. Kaže Nemac:
Moj mozak je 500.000 evra.
Amerikanac će:
Moj je 700.000 evra.
A Crnogorac:
Moj je 5.000.000.
U, bre, pa kako to da je tvoj mozak tako skup? - pitaju ga Nemac i Amerikanac.
Pa moj nije korišćen.

*********************

Šta kaže Crnogorac kada ga napadne krokodil:
Bjež' Lakosta bjež'!

*********************

offline
  • Pridružio: 19 Jun 2008
  • Poruke: 13

Perica :

Jedno jutro kaze nastavnica deci : deco ko od vas misli da je glup neka ustane. Tek se dize Perica i zapitkuje ga nastavnica : Perice dali ti mislis stvarno da si glup ?
Perica: Ma nastavnice nemislim ja da sam ja glup nego mi je zao da vi sami stojite

Dopuna: 21 Jun 2008 12:08

Perica:

Poslala nastavnica Pericu u prodavnicu da kupi 100 prezervativa. Dodje Perica u prodavnicu i kaze zeni na kasi : Molim vas gospodjo dajte mi 100 prezervativa i onako sav srecan se nasmeja Very Happy . Prodavac : sta ce ti to Perice ? pita ga ona zacudjeno
Perica : ma poslala me nastavnica da kupim radimo neku vezbu u skoli Very Happy

Dopuna: 21 Jun 2008 12:10

Kada ciganin suta kutiju sta on radi ?

Seli se !

offline
  • Pridružio: 12 Apr 2008
  • Poruke: 452

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

-------------------


Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

------------------

Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
- "Osoba A molim vas da se predstavite."
- "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
-"Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
- Mlakar: "osoba C"
-C: "Pa koji sam ja onda ku*ac?

offline
  • Pridružio: 27 Nov 2007
  • Poruke: 54

Evo jedan od mene:


Kako kinezi daju imena svojoj deci?
Bace limenku sa planine i kako se chuje cin chung Chang.




hehehe

Dopuna: 21 Jun 2008 17:48

Ćorav i grbavac idu kroz groblje i sretnu djavola.
Kaze ćorav: e djavole svi prichaju kao da ti pravish ruzne stvari , ajde jednom predji preko toga i uradineshto dobro.
DJAVO:pa adje . Shta da uradim?
ĆORAV:pa ajde skini choveku grbu.
DJAVO: pa ajde skinucu mu.
i djavo uchini to.
CORAV:ajde meni neshto daj.
DJAvo:evo tebi grba.Very Happy

offline
  • Pridružio: 06 Jul 2005
  • Poruke: 52
  • Gde živiš: Hisingen

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naidje jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.

A ovaj ce njemu:
Pa dje nadje bas mene od ovih 5.000 ljudi...

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Pita učiteljica djecu na času:
Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška!
Tačno Marice, a mogla je biti i guska!


A što je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa:- Pas!
Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!

A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i
smežurano kad se izvadi napolje?

Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.

Na to će Perica:
Tačno, a mogla je biti i
žvaka!

**********************************************************************


Sjede Merima i Fata i piju kavu. Ugleda Fata Muju kroz prozor i kaže Merimi:
- Eno ide Mujo i nosi cvijeće. Opet će da traži pi**e!
- Pa Fato, zar vi nemate vazu u kući?


**********************************************************************


Ako je Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako Sjenička banka?


**********************************************************************



Pita Mujo crnca:
Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
Je l' ti dugačak 50 cm?
Nije.
A je l' ti obim 10 cm?
Nije!
Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!


**********************************************************************


1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.


2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.


3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta


************************************************************************



Zašto vegetarijanke ne vrište, kad dožive orgazam?
Jer neće priznat, da im je komad mesa učinio takvo veselje....


***********************************************************************



Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- "Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me:
- Da li ima još nesto, sto Vaša žena vise ne upotrebljava?!"

offline
  • pcbest  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 15 Jul 2007
  • Poruke: 588
  • Gde živiš: Nis

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:

- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!


Informatičarska kletva


Dabogda ti žena bila open source!

Imali čovek i žena mačka koji je navikao da spava u krevetu između njih. Pošto je počeo da ih nervira, čovek odnese mačka u park na drugom kraju grada. Kad se vratio kući - mačak već zadovoljno prede u krevetu. Sutradan ga odnese još dalje. Do uveče, eto mačka opet. Dosadilo čoveku pa krene s mačkom na Frušku goru i pusti ga u najdubljoj šumi daleko od puta. Utom padne mrak i on zaluta. Pozove ženu i pita:
- Da li se to bezobrazno stvorenje ponovo vratilo kući?
- Jeste.
- Daj mi ga na telefon!
Prilog čitaoca P. Stojanovića iz Rume

Pita baba unuka:
- Sine, kako se zove onaj čovek što nam stalno sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, baba! - odgovara unuk.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 597 korisnika na forumu :: 37 registrovanih, 5 sakrivenih i 555 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, aljosa7, Dicus, drdoca, Drug pukovnik, FOX, goranvas, havoc995, ivance95, Joja2, jovan.simovic97, kolateralnasteta, Kubovac, Lieutenant, LUDI, mačković, messerschmitt, Metanoja, MikeHammer, MladenZA, nemanja.tatic, Novi, robertino, rovac, Sirius, Srbija majka Pirot otac, vasa.93, vlad44, voja64, vukdra, Warhawk, YU-UKI, zexoni, zillbg, zoranlik