offline
- Pridružio: 20 Feb 2008
- Poruke: 83
- Gde živiš: Beograd
|
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
____________________________________________________________
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negde usput zaustavi ih
jedna stoperka:
"Dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih jabuka."
Mujo: "Bil' ti Haso jabuka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, onda nista nemozemo te povesti."
Posle nekoliko kilometera zaustavi ih druga:
"A dokle ces ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Imam lepih krusaka."
"Bil' ti Haso krusaka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. onda nista nemozemo te povesti."
Posle par kilometera zaustavi ih treca:
"Dokle ces sad ti, bona?"
"Do Vakufa."
"A sto ces nam dati ako te povezemo?"
"Moze redaljak ?"
"Bil' ti Haso redaljka ?"
"Ne bi'."
"Neb' ni ja, e.. pa onda nista nemozemo te povesti."
Posle izvesnog vremena rece Mujo:
"A znas li ti Haso sta je to redaljak ?"
"Ne znam."
"Neznam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo."
"'Ajde."
Vratise se do one trece. Mujo stade i otvori prozor:
"A reci ti nama bona cta ti je to redaljak."
"To ja skinem gace pa dam jednom pa dam drugom."
"A Bil' ti Haso zenskih gaca ?"
____________________________________________________________
Išao Hitler sa Hansom po logoru i dodje do 1. logorasa i pita ga:
-Koliko mozes skociti u vis?
(logoras) -Oko metar i pol.
(hitler) -Hans daj mu kruh i pol.
Ode do drugog logorasa
-Koliko mozes ti skociti u vis?
(logoras)-Oko dva metra.
(Hitler) -Hans dva kruha.
(Gleda to sve treci i misli : sto vise kazem da mogu skocit dobijem vise kruha!)
(dodje do njega Hitler)-Koliko mozes ti skocit?
(ovaj ponosno)-Cetiri i pol metra!
(na to ce Hitler) -Hans ubi ovoga, ovaj moze preskociti ogradu!
____________________________________________________________
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
_____________________________________________________________
Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove, odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto. Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su nadjena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako. Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"
____________________________________________________________
Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:
- Sta si ti, druze?
- Radnik.
- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?
- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.
- A za Engleze?
- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".
- A za Amerikance?
- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!
- A za Jugoslaviju?
- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.
Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:
- A gde si zaposlen?
- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.
_____________________________________________________________
Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.
Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!
Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.
Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.
Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
____________________________________________________________
Pita Slovenac Bosanca:
- Znas kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medved bukvu.
- A znas kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
____________________________________________________________
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me ku...c za tvoja drva!"
_____________________________________________________________
Dosao Breznjev u posetu Jugoslaviji, obisao sto ima da se obidje i
najzad kaze "E, sad bi da vidim mog druga Peru lozaca, radi tu i tu".
Zacudi se protokol al sad sta je tu je, odvedu ga u lozionicu, on se
izljubi i isprica sa Perom lozacem i posle vrati u SSSR.
Ista stvar bila kad je dosao Regan "Ja bi jos da vidim Peru
lozaca", odvedu oni njega, Pera mu vikne "Zdravo, Ronalde, kako si
bre" i tu se oni siti ispricaju...
Cudili se svi kako Pera lozac zna tako vazne ljude a on kaze "Ma
nista to nije, znam ja i Papu". Nisu mu verovali, padne opklada i
Pera i jedan njegov kolega odu u Vatikan. Udje tamo Pera u papsku
palatu i posle izvesnog vremena izlazi na terasu Papa da pozdravi
narod a pored njega Pera lozac, slatko pricaju. Uto ce jedan iz mase:
- Ko je bre onaj u kapici pored Pere lozaca?
____________________________________________________________
Zaboli Muju lakat, i tako on resi da ode do lekara. Kaze mu
lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki
centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a
kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmislja:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene
boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva cerku Fatidzu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se
ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu
pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krete kod lekara, sve se
smejuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flasicu do vrha.
Sipa lekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
--> Macka ti ima buve <--
--> Pas ti ima besnilo <--
--> Cerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Zena isto ima triper (dobila je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras
laktom u zid, pa te nece ni boleti <--
____________________________________________________________
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera!
____________________________________________________________
Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nadje savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nadje joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o djavo!
Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...
____________________________________________________________
Resio mladi djavo da se zeni pa otiso kod caleta djavola da ga pita gde
da nadje devojku. Cale mu kaze:
"Znas, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na
zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu"
"A kako da prepoznam takvu?"
"Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje, ta je postena", posavetuje ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za devojkama i najzad nasao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i ozenio se njom.
Naravoucenije: kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!
____________________________________________________________
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
____________________________________________________________
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos?
____________________________________________________________
Sta ce biti ako komunizam ostane samo u Rumuniji, Albaniji i
Jugoslavili? R A J.
A ako se pridruzi i Kina? K R A J.
____________________________________________________________
Grupi macora dosadilo da sede kod kuce i kaze im najstariji
- Ajmo napolje da nesto jebemo.
- A sta to znaci da jebemo? pita najmladji macor
- Ajde sa nama pa ces da vidis.
Izadju oni napolje, stoje na cosku, macki nigde, februar mesec,
ladno... smrznu se oni k'o picke. Posle nekog vremena javlja se
onaj najmladji:
- Ja mogu da jebem jos samo pet minuta pa onda moram kuci!
____________________________________________________________
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
____________________________________________________________
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
____________________________________________________________
U raju je toliko dosadno da je pobozni Marfi najzad otisao
da se pozali samom Bogu.
- Kako je moguce - upita on Svevisnjeg - da se u raju
ovoliko dosadjujemo?
- Mozda zbog toga - odgovori mu Bog - sto ja nemam pojma o
vremenu. Za mene su, vidis, hiljadu godina kao minut!
- Ah! A hiljadu dolara?
- Oh, sitnica; mozda nesto kao desetak centi...
- Dobro, pozajmi mi onda hiljadu dolara, Gospode.
- Hocu - rece Bog - Sacekaj samo minut!
____________________________________________________________
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
____________________________________________________________
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!
____________________________________________________________
Bracni par, koji vec vise godina nema dece, dosao je do lekara za kojeg se prica da ima 100% uspeha u izlecenju.
Lekar ih je oboje ispregledao, izvrsio sve potrebne analize i na
kraju zadrzao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nesto kasnije lekar
izlazi u cekaonicu i kaze suprugu:
- Nista nemojte brinuti, sve analize kazuju da ce izlecenje biti
sigurno. Vasoj supruzi sam dao Hofmanove kapljice i rezultati ce se
vrlo brzo videti.
Na to ce suprug:
- Mnogo vam hvala doktore! Ne mogu Vam reci koliko nam to mnogo
znaci! - zatim ce sapatom - zakopcajte slic, viri Vam Hofman!
____________________________________________________________
Uhvatile Zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
- "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
- "Jesam, a ti?"
- "Ja, bome, nisam."
- "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
- "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
____________________________________________________________
Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
- "Dvije po dvije - 402"
____________________________________________________________
|
