Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odu Bush, Putin i Koshtunica u pakao.

Pita Bush Satanu: Jel mogu da pozovem Vasington samo na jedan minut i vidim kakostvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima sta cemo sa terorizmom.
Satana kaze: moze.
Zove Bush, zavrsi razgovor i Satana mu kaze: to ce da te kosta milion dolara. OK kaze Bush i plati.

Pita Putin Satanu: Satano, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori,Cecenija, masa problema.
Satana: moze ali plati dva miliona dolara.
Zvao Putin,zavrsio razgovor i platio.

Pita Koshtunica Satanu: Satano, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zadrzali Kosovo, resili nezaposlenost, podigli standard i usli u EU.
Satana: moze,naravno.
Zavrsi Koshtunica razgovor i pita Satanu: Koliko ja treba da platim?Satana: nista.
Koshtunica: kako bre nista, pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?Satana: znas kako, kad zoves iz jednog pakla u drugi to se racuna kao lokalni poziv.

{ TNX, MILENA }

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je Mlađanu Dinkiću omiljena poza u seksu?
69 + PDV.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tata, sto su to diskretna pitanja? - Sine, to su pitanja na koja ne mozes uvijek odgovoriti. - E, danas mi je ucitelj postavljao samo diskretna pitanja...

Dopuna: 20 Feb 2008 21:24

Sišao Isus sa neba. Šeta se on i prilazi mu neki dobroćudni čovek.
• Jesi li gladan? - pita ovaj Isusa.
• Pa jesam. - kaže Isus.
Odvede čovek Isusa svojoj kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije počne da razmišlja: ''Kako je ovaj čovek dobar. Reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati.'' Isus usklikne:
• Ja sam Isus, sin Božji!
• Šta je prijatelju, već te u'vatilo?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dva hirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?

odgovor: Vukojebina

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

MRKY ::Koja je Mlađanu Dinkiću omiljena poza u seksu?
69 + PDV.

Logicnije mi je da odgovor bude da mu je omiljena poza 58,48 !
+ PDV

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita kavaljer damu: imate li vode danas, znam da je bila restrikcija? Dama: da, naravno, kod nas uvek ima.
Kavaljer: ''Zašto se onda ne okupate?''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dva policajaca i naiđu na tri bombe. Prvi kaže:
- Hajde, uzmimo ih pa da ih odnesemo komandiru!
- A što ako jedna eksplodira!?
- Pa, onda ćemo reći da smo našli samo dve.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "Kakvi duhovi bolan, opet si pio?"
- "Ama duhovi bolan!"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, ono svetli. Ja
izadjem, ono se samo ugasi!!"
- "Stoko pijana, opet si pišao u frižider!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imao gazda papagaja Peru koji je karao sve što ima perje, Zato ga je gazda stalno kritikovao: ''Kretenu jedan nezasiti, jednom ćeš lipsati zbog preterivanja''.
Jednog dana spazi on na terasi Peru kako se izvrnuo, noge u vazduh, opuštena krila, totalni kolaps ; na obližnjem krovu čuče grabljivice i čekaju. Gazda mu pridje i reče: ''Pa je l' ti pričam, nesrećo, da će ti ženske doći glave''.
Pera otvori kradom jedno oko i dobaci gazdi: ''Pst, neka slete...''