Vicevi [bez komentarisanja!]

253

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Francuz, Turčin i Srbin pričaju kako seksom dovode do ekstaze svoje partnerke.
Francuz: ''Ja krenem lizing jedno dva sata, a ona se oduševi, padne u trans, popizdi-najkraće rečeno''
Turčin: ''Svašta...Ja je krešem u auspuh jedno dva sata, a ona padne u trans, popizdi - najkraće rečeno''.
Srbin: ''Ja je krešem desetak minuta koliko mi treba da se ja istresem; zabole me baš i za njenu ekstazu. Onda ga izvučem i obišem o čaršav - a ona popizdi...''

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 30 Dec 2005
  • Poruke: 663
  • Gde živiš: Beograd

Dobio Mujo blizance, odnese ih kući, a susjed pita? - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Mujo.

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8293
  • Gde živiš: Novi Beograd

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
-Gde si kupila vežbanku?

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Dere se tata milicajac na sina:
-Zasto pušiš u trecem razredu osnovne skole?
-Pa i ti si pušio u trećem, kaže mama!
-Da, al' ja sam tad imao 18 godina...

offline
  • Pridružio: 26 Jan 2008
  • Poruke: 39
  • Gde živiš: Beograd

Dolazi klinac kuci:
-Mama, mama kupi mi bajs
-Ma netju si normalan
-A molim te Mama sva deca u kraju imaju bajs ja nemam
-Ma netju aj pali...
Prodje nekoliko sati on je jos moli...
Mama:- Ajde da raschistimo 2 stvari: Netju da ti kupim bajs i tachka...a tos sto zivim s tvojim tatom ne znacgi da sam ti mama...
-Pa kako da te zovem ??
-Chika Zoki....

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Jedan izuzetno mršav i anemičan mladić stigao pred regrutnu komisiju. Zagledali ga oni, merili i udaljili se u ugao ordinacije da većaju. On ih , onako sramežljivo, upita: ''No, gospodo, kako stojim?''
Lekari: ''To upravo pokušavamo da odgonetnemo...''

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8293
  • Gde živiš: Novi Beograd

Kaže mali Perica učiteljici:
- Napisao sam pesmu o seksu.
- Hmm... Perice... ma dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
- I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
- Pesma se zove "Jebeš takav život".

offline
  • pixxel  Male
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 21 Jun 2005
  • Poruke: 9091
  • Gde živiš: Tu i tamo...

Od čega se pravi otrov za miševe?
Od mačaka u prahu...

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Zašto ludak ide na prstima pored apoteke ? Da ne probudi pilule za spavanje...

offline
  • pcbest  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 15 Jul 2007
  • Poruke: 588
  • Gde živiš: Nis

Dodju tata i sin zec kuci. Tata zec sav zasran, a sin zec sav upisan. Upita majka: - Pa, pobogu, sine, sto vam se desilo? Sin zec ce: - Ma nista, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. Smile

Oženio se crnogorac bosankom pa sjede na stolicu dok je bosanka ležala u krevetu.Da sam se ja oženio crnogorkom ona bi mi noge oprala. Da sam se ja oženio crnogorkom i kaput bi mi skinula.Da sam se ja oženio crnogorkom i čarape bi mi skinula.A natom će bosanka , da sam se ja udala za bosanca on bi do sad jebo i mene i tebe.

Ide policajac ulicom kad odjednom cuje ,"dobar dan druze", okrene se nema nista krene dalje kad opet neko, "dobar dan druze" ,pogleda preda se i ugleda govno ljutito mu rece,"kako ti ja mogu biti drug?", "Kako da nemozes, obojica smo iz unutrasnji organa!"

Dva covjeka pricaju viceve i kaze jedan drugom, kakva je razlika izmedju policajca i magarca. A u tome policajac naidje i cude sta pricaju, pa uhvati jednoga za rame: Govori kakva je razlika!!! A ovaj se prepade pa ce reci: Ma nema nikakve razlike druze.

Peca Bil Gejts. U neko doba uhvati malu, slatku zlatnu ribicu. Gleda sta ce sa njom, pa je baci nazad u rijeku. Na to ce ribica :" E je si neki frajer, a tri zelje?" Na to ce Bil, :" Pa dobro reci sta hoces?"

Ciganka tužila muža jer je razbio. Pred sudom pita ona njega. - jesam li ti davala mile kad si htio? - jesi, - jesam li ti davala koliko si htio? - jesi bome, odgovori on. -jesam li ti davala kako si htio? - jesi. - e , mogu li ja vas gosp. sudija sada nešto da pitam - može, odgovori sudija. - imam li ja pravo da raspolažem svojim viškom?

Otisao Suljo da se vjesa i potrefio na vrbu. Kako je vrba krto drvo,grana se otkine i on padne u vodu.Posto je bio slab plivac,je- dva se izvuce iz vode, i onako ljut: Jao vjesanja, umalo se ja ne utopih!

Žali se kćerka mami -"Mama sutra mi je udaja, a ja nisam nevina" Na to mama odgovara -"Nema veze uzet ćemo jedan zreli paradajz, stavit ćeš ga "tamo", on će ga probit i sve će biti u redu." Na to kćer uplašeno pita mamu -"Hoće li on moći to probiti?" -"Hoće,hoće, tvoj je otac probio lubenicu!!!" Ponosno odgovara mama!

Bile demostracije na Kosovu ,skupilo se hiljadu ljudi. Kaze sin ocu ;da uljetim. Sacekaj sine dok se skupi vise ;skupilo se pet hiljada opet sin da uljetim sacekaj jos malo,skupilo se deset hiljada kaze otac uljeti sine dobro ;kospe,kikiriki,izvolite kospeee;

Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da počistiš radnju.
- Ali ja sam univerzitetski obrazovan, molim vas!
- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje zaručnice.
Pita drugi:
- A koja?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.

ČETIRI NAJVEĆE STUDENTSKE LAŽI:
- Sutra ću učiti.
- Ne, hvala, nisam gladan.
- Skini se, neću ti ništa.
- Posudi mi bonove, sutra ti ih vraćam.

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
- Stari, jesi li donio kruha za golubove?
- Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
- Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.

Luta stara baba grobljem, naleti na grobara, pa ga pita:
- Gospon dragi, a gdje je polje 17?
Kaže ovaj:
- Ma lezi babo gdje hoćeš.

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
Zato što ih trava češka po jajima!

Zašto se kostur plaši skočiti s drugog kata?
Nema muda.

Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kurtona?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kurton jedan je više.

Kako je umro kapetan Kuka?
Obrisao je dupe pogrešnom rukom

Dolazi tip u apoteku i staje u red. Kada je došao na red počne se žaliti:
- Molim vas ja lijepo, kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!
- Oprostite molim vas. Do sada nam se nitko nije žalio na takve probleme.
Na to se jedan starčić iza njega javi:
- Jest, jest. Ne samo da pucaju nego i spadaju.

Pita baba Mara didu Jozu:
- Je li Jozo, što mu to dođe oralni seks?
- Ma Maro, to ti je ono naše staro - 'bem te u usta.

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen.
- Pa zašto onda piješ?!

- Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

Otišao otac u kavanu. Pije on svoje piće kad dođe neki čovjek pa mu opali šamar. A ovaj će njemu:
- Hajde još jednom pa ću ti dovesti sina
A ovaj njega opet udari. Ode otac po sina. dođe sin u kavanu pa reče:
- Nek' se javi 'ko je udario mog oca.
Dođe čovjek i kaže:
- Ja sam
Kaže sin:
- Hajde udari ga još jednom ako smiješ.
Ovaj mu i opet opali šamar, a sin će ocu:
- Haj'mo mi tata kući, vidiš da je to neka budala!

Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
- Upao čovjek u stroj za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao žličicom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
- Prešao valjak preko čovjeka. Tri dana sam ga strugao špahtlom s asfalta.
Treći grobar reče:
- Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Tjedan dana sam pokušavao skinuti mu osmijeh s lica, ali nisam uspio.

Putovala dva pedera, te ih je uhvatila oluja na putu. Našli su jedan hotel da prenoće i pošto im je bilo dosadno jedan predloži da se igraju skrivača. Prvi kaže:
- Ti se sakrij, a ja ću te tražiti!
- Ako me nađeš, ja ću ti popušiti kurac kao nikada do sada u životu!
- A što ako te ne pronađem? Hotel je ogroman!
- Ma pronaći ćeš me već, biti ću tu iza kauča!

Došao peder u kafić i naruči:
- Molim vas jedan "pepsić".
- Nemoj da ti ja taj pepsić gurnem u dupe! - odvrati konobar.
- Onda može cijela gajba.

Dolazi peder u mesnicu i traži kilogram srijemske kobasice.
- Da narežem? - upita mesar.
- Pobogu, čovječe, - reče peder - zar vi mislite da je moja guza džuboks?

Hodaju 2 studenta ulicom i nose u ruci kovanicu. Prvi pita drugog:
- Hoćemo li na kavu ili na biljar.
Ovaj mu odgovara:
- Bacit ćemo kovanicu. Ako padne na pismo - idemo na kavu, ako padne na glavu - idemo na biljar. Ako ostane u zraku idemo na predavanje.

Došao slijepac s psom u dućan i počeo vrtiti psa s uzicom kao laso. Na to će prodavačica:
- Pa što radite čovječe?
Slijepac:
- Pa moram malo razgledati što ima!!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 738 korisnika na forumu :: 26 registrovanih, 3 sakrivenih i 709 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, Aleksandar Mitrovic 2, Apok, aramis s, Botovac, Dicus, Djokislav, Drug pukovnik, ekser222, gorozup, Kaplar2, Kubovac, lacko2, ljuba sd, maCvele, MaksicZoran, Marko Marković, Mixelotti, Recce, ShurikSST, stug, tokivoki01, Trpe Grozni, vasa.93, Viceroy2, W123