Vicevi [bez komentarisanja!]

236

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8308
  • Gde živiš: Novi Beograd

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
- Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
- Neku drugu prodavnicu.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Rogi  Male
  • Mod u pemziji
  • Najbolji košarkaš koji
  • je ikada igrao ovu igru
  • Pridružio: 31 Avg 2005
  • Poruke: 11687

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Šta je ovo?
-To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta Vam je ovo?
- Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14416
  • Gde živiš: Niš

Pred čas veronauke sin pita oca:
• Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
• Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.

Dopuna: 25 Dec 2007 10:08

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Dopuna: 25 Dec 2007 10:10

Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...

online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14416
  • Gde živiš: Niš

Idu dva druga preko mosta, jedan pao s' mosta, a drugi se zvao Marko!

Dopuna: 25 Dec 2007 10:14

Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu!

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8308
  • Gde živiš: Novi Beograd

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. spratu!
- A loša vest?
- Pogrešili smo zgradu!!!

online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14416
  • Gde živiš: Niš

Bile dve babe i otisle!!!

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8308
  • Gde živiš: Novi Beograd

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
-Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
-Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!
- Što? - pita ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, je*em li ti mamu.

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7929
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Pita uciteljica đake:

Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta a ne jede se!

Perica : LUSTER

Uciteljica: Kako luster

Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami -
"ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta..."


***************************************************************

Pita uciteljica đake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?

Perica: Za spavanje.

Uciteljica: Kako za spavanje Perice ?

Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami:
"Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš"


***************************************************************



Dolazi sin kod oca. Dijalog:

S: "Cale, resio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa mozda nije red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema frke"

Posle mesec dana...

S: "Cale, ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da cu sada da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema problema"

Posle mesec dana...

S: "Cale, imam iznenadenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znas, ta
devojka je moje dete iz treceg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "OK, cale, no problemo"

Vec se tu sin zabrine, pa ode kod majke...

S: "Kevo, nesto me muci matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa trecu, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, nista ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."

online
  • Milan
  • Pridružio: 17 Dec 2007
  • Poruke: 14416
  • Gde živiš: Niš

Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!

Dopuna: 27 Dec 2007 18:46

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, s**** po krevetu...

Dopuna: 27 Dec 2007 18:46

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8308
  • Gde živiš: Novi Beograd

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 689 korisnika na forumu :: 35 registrovanih, 6 sakrivenih i 648 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 1ognjen.papic, A.R.Chafee.Jr., amaterSRB, Apok, aramis s, babaroga2, bojank, brufen2, cikadeda, Dannyboy, darkangel, Duško2, goxin, ivica976, JOntra2, Konda2, Kubovac, madza, magna86, Marko Marković, mercedesamg, Metanoja, mgaji21, Milos ZA, moldway, pein, royst33, Sirius, spektorsky, vasa.93, vlad the impaler, vlvl, VP3987, vukm2, White Knight