|
Poslao: 24 Dec 2007 11:22
|
offline
- helen1
- Anti Malware Fighter
Rank 2
- Pridružio: 27 Avg 2005
- Poruke: 8620
- Gde živiš: Novi Beograd
|
Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
- Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
- Neku drugu prodavnicu.
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 24 Dec 2007 21:30
|
offline
- Rogi
- Mod u pemziji
- Najbolji košarkaš koji
- je ikada igrao ovu igru
- Pridružio: 31 Avg 2005
- Poruke: 11687
|
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Šta je ovo?
-To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta Vam je ovo?
- Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2007 10:10
|
offline
- vasa.93
- Moderator foruma
- Pridružio: 17 Dec 2007
- Poruke: 14819
- Gde živiš: Niš
|
Pred čas veronauke sin pita oca:
• Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
• Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.
Dopuna: 25 Dec 2007 10:08
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Dopuna: 25 Dec 2007 10:10
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
• Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju veru, počinje dozivanje i moljenje:
• Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
• Budo, Budo, Budo...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2007 10:14
|
offline
- vasa.93
- Moderator foruma
- Pridružio: 17 Dec 2007
- Poruke: 14819
- Gde živiš: Niš
|
Idu dva druga preko mosta, jedan pao s' mosta, a drugi se zvao Marko!
Dopuna: 25 Dec 2007 10:14
Idu dve babe ulicom i guraju se koja ce u sredinu!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Dec 2007 21:19
|
offline
- helen1
- Anti Malware Fighter
Rank 2
- Pridružio: 27 Avg 2005
- Poruke: 8620
- Gde živiš: Novi Beograd
|
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
- Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. spratu!
- A loša vest?
- Pogrešili smo zgradu!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2007 10:27
|
offline
- helen1
- Anti Malware Fighter
Rank 2
- Pridružio: 27 Avg 2005
- Poruke: 8620
- Gde živiš: Novi Beograd
|
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
- Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
- Odkud nam pare kurvo?
- Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
- Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
-Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
-Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
- Ma odakle nam pare, kurvo?
- Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
- Ne bre dalje!
- Što? - pita ciganka.
- Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, je*em li ti mamu.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2007 16:16
|
offline
- RJ
- SuperModerator
- Supermoderator vojnih foruma
- Gavrilo Milentijević
- Komandir stanice milicije Gornje Polje
- Pridružio: 12 Feb 2005
- Poruke: 9543
- Gde živiš: ovalni kabinet
|
Pita uciteljica đake:
Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta a ne jede se!
Perica : LUSTER
Uciteljica: Kako luster
Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami -
"ugasi taj luster pa da ti ga stavim u usta..."
***************************************************************
Pita uciteljica đake:
Recite zasto se upotrebljava BIBER?
Perica: Za spavanje.
Uciteljica: Kako za spavanje Perice ?
Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami:
"Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš"
***************************************************************
Dolazi sin kod oca. Dijalog:
S: "Cale, resio sam da se smirim. Evo doveo sam jednu haos ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz prvog braka, pa mozda nije red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema frke"
Posle mesec dana...
S: "Cale, ipak sam resio da se smirim. Evo doveo sam novu ribu,
mislim da cu sada da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, ne znam kako da ti objasnim... Vidis, ta devojka
je moje dete iz drugog braka, pa ne bi bio red zbog mame..."
S: "OK, cale, nema problema"
Posle mesec dana...
S: "Cale, imam iznenadenje za tebe. Evo doveo sam najnoviju ribu,
mislim da cu da se zenim..."
O: "Jao, sine, kuku, lele, ne znam kako da ti objasnim... Znas, ta
devojka je moje dete iz treceg braka, pa ne bi bilo lepo zbog mame..."
S: "OK, cale, no problemo"
Vec se tu sin zabrine, pa ode kod majke...
S: "Kevo, nesto me muci matori. Eto, ja doveo jednu haos ribu,
pa drugu, pa trecu, i na kraju se ispostavi da su sve to
njegova deca iz prethodnih brakova."
M: "Ma, nista ti ne brini sine. Nije ni on tebi otac."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2007 18:46
|
offline
- vasa.93
- Moderator foruma
- Pridružio: 17 Dec 2007
- Poruke: 14819
- Gde živiš: Niš
|
Ide Mujo Saharom i naleti na čoveka, lokalca...
• Gde je ovde more?
Lokalac odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam plaže vrh!
Dopuna: 27 Dec 2007 18:46
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, s**** po krevetu...
Dopuna: 27 Dec 2007 18:46
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Dec 2007 20:04
|
offline
- helen1
- Anti Malware Fighter
Rank 2
- Pridružio: 27 Avg 2005
- Poruke: 8620
- Gde živiš: Novi Beograd
|
Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
|
|
|
|
|
|
