Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

iz novina od pre par dana:

uleće ciga u apoteku

pomagaj doktore, daj neki sirup, dobila mi žena Kasandra demonstraciju!!!

mislite - dobila je menstruaciju? - upita farmaceut

ma ne znam ti ja doktore, znam da ima veze sa krvoproliće neko. pomagaj!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo:''Je li Haso, šta mi beše ono ljekar reče da sam dobio? Zmiju? Žabu? Ribu?''
Haso: ''Rak, Mujo ...Rak''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bosanac i nijemac

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Posao u državnoj firmi

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Razgovaraju Perica i Jovica:

Da vidiš, Jovice, dok je bila trudna, moja žena je čitala Tri praseta i rodila mi tri sina.
A Jovica će na to:

Kuku, odo' ja kući, moja čita Alibabu i četrdeset razbojnika!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igra Big Brother-a

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, imam prati, peglati, cistiti...

sledeceg dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem kod frizera, pedikira....

sledeceg dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....

sledeceg dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: Joj, ne danas, moram kuvati.....

sledeceg dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrati big brader-a!
ZENA: AJMO!
MUZ: ZENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAS 3 MINUTE DA NAPUSTIS KUCU.




****************************************************************************


Jedan tip od onih sto svakog dana redovno idu u teretanu, primeti u ogledalu da mu je celo telo preplanulo osim penisa.
Naravno pomisli kako se to mora ispraviti i slijedece jutro on ode na nudisticku plazu i zatrpa se ceo u pesak, osim onog dela koji nije preplanuo.
Uskoro naidju dve pogrbljene bakice sa stapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotace ga par puta stapom i 'stvar' primetno naraste. Nakon sto su se stvarno uverile da je to stvarno 'ono', rece jedna:

"E, baš nema pravde na ovom svetu!".
Druga je upita : "Zasto tako misli?".

Prva odgovara tuznim glasom:

- Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo,
- Sa 30 sam uzivala u tome,
- Sa 40 sam morala to traziti,
- Sa 50 placati,
- Sa 60 sam molila Boga za to,
- Sa 70 sam zaboravila na to...
...a danas, kad imam 80 ta prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da chuchnem!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Iso Muja na pecanje na more. I zabaci on tako u dubinu kad nesto tesko se okaci na udicu. Nakon teske borbe izvuce on zlatnu ajkulu. Zlatna ajkula kao i sve zlatne ribice u kojekakvim pricama rece slavnom pecarosu: -Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju! (zasto bas jednu nije mi poznato, ali tako je kako je) Na to Muja odgovori: -Zelim da imam onu stvar do zemlje.(?!?!?!) .....I ajkula skoci i odgrize mu noge. Jos nesto: Sta je to:malo, place i grbe po staklu? Beba u mikrotalasnoj.(?!) Naravoucenije ove price je sledece: Kada bebu stavljate u mikrotalasnu odsecite joj nokte! Na kraju da pozdravim sve one koji me trpe (ima ih nebrojeno puno !!!!!!!!), ali iznad svih: Sasku(devojku koju najvise postujem na ovom ludom svetu (Saska, pomagaj oko znas vec cega)), Slobu, Nex-a saljivdziju i Vica, najdosadnijeg stvora na kugli zemaljskoj!!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko pre devojci, sam u nju upada...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko drugome jamu kopa, njemu devojka...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko prvi djevojci, njegov problem.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Isus po ulice Jerusalema i oko njega na hiljade ljudi. Ide on tako i od jedanput jedan slepi covek ga nenamerno gurne i ovaj pade na zemlju. I tako on se dize i cisti se od prasine i kaze nesmasnome: "Videces ti". I zamislite, ovaj progledao!